Friday, April 28, 2006

Infaltable en su ñoñoteca II


En el primerísimo primer post de este blog anuncié que no iba a hacer chistes sobre Leonard Nimoy... A esta altura ya deberían saber que no se puede confiar en mí.

Habiendo encontrado la portada de su primer libro, "Yo no soy Spock", me puse a revisar qué podía escribir un hombre para probar a los fanáticos de Star Trek que no es aquel personaje que ellos creen sino tan sólo un pobre actor semi desempleado.

Capítulo 1- Maquillaje I: Las orejas puntiagudas y yo, una introducción a las prótesis.
Capítulo 2- Emociones I: Por favor, Miren como me río en la tapa.
Capítulo 3- Astrofísica: El planeta Vulcano No existe.
Capítulo 4- Anatomía: El toque paralizador (o "toque de la muerte") sí existe, pero yo lo hago mal.
Capítulo 5- Maquillaje II: Para hacer el saludo Vulcano, me pegaban los dedos porque sino no me salía.
Capítulo 6- Saludos: "Vive mucho y prospero"... No sé ni lo que quiere decir eso.
Capítulo 7- Emociones II: Detesto a William Shatner.
Epílogo- Me llamo Leonard Nimoy, no Spock, Nimoy... Por Dios, NIMOY.

Los críticos dijeron: "Una desesperada lucha por encontrar la propia identidad".
Otros críticos dijeron: "Ya no se le ocurre nada más para robar"...

Pero sí se le ocurrió... La respuesta dentro de algunos posts.

Wednesday, April 26, 2006

Cosas que no se le deben hacer a su perro III


Señoras y señores. Este perro, que bien podría responder al nombre de Torronchino, Patita o Ticonderoga nos demuestra que nos encontramos un paso más cerca de cumplir el sueño. Pero no cualquier sueño, EL sueño. Aquel dorado anhelo de completar una Liga de la Justicia enteramente con perros.
A pesar de su cara de "dajá de romperme las pelotas con el tajecito de Batman", Penacho, Blanquito, Patalín o como sea que se llame, sabe que está cumpliendo un papel en el designio superior, una parte escencial del plan divino.

El título de este post remite a otros anteriores (diciembre 2005) donde se condenaba que dos perros: Papafrita y Condesa, fueran respectivamente disfrazados de Robin y la Mujer Maravilla.
El título se mantiene por cuestiones de continuidad, pero ya no declaro que exista crueldad o violencia en contra de estos animles. Soy de la ferviente opinión de que hay un diagrama, una idea que engloba hechos aparentemente aislados.

Tal vez ni nosotros ni el perro-Batman, que puede llamarse Montecarlo (o Zarpullido, o Chuletas) lleguemos a comprender nunca la extensión de la verdad, el motivo final. Pero por lo menos ahora sabemos que sucede, como todo, por una razón.

Más información en el futuro. A la misma bati-hora, por el mismo bati-blog.

Monday, April 24, 2006

Momentos motivacionales


Pecado Fresco, a través de la voz su director, tesorero, plomero aficionado y dactilógrafo, Marco Pollock, les recuerda que el enfoque directo siempre es el mejor y que la distancia más corta entre dos puntos es, en la mayoría de los casos, a través de la pared.

Otro gran ejemplo de la sabiduría de la naturaleza...

Posta.

Friday, April 21, 2006

Cuidado con la publicidad


Todo empezó con Michael Jackson, los chicos no querían ir a Never-Never-Neverland. Y era un misterio, porque tenía focas en tutú y monos acróbatas en tutú y pequeños perritos en tutú y un rinoceronte en tutú e incluso a Michael en tutú. "Un gran misterio" pensaban los padres.

Y después se preguntan cómo, si se negaban a algo tan inocente, cómo iban a querer ir a algo que se promocionaba como "La Carpa de Martín".

Otro caso de un gran hombre afectado por la mala publicidad.

Antes de la publicidad de "la carpa", Martín Karadagián daba besos a los chicos que asistían a sus peleas, después se limitaba a los apretones de manos como atestiguan unas pocas palabras de esta leyenda del catch que el grupo los Twist reprodujo en su canción "Retrospectiva":

"A mis pequeños amigos: Cuando yo era como ustedes, soñaba con llegar a ser un gran campeón... Claro que no fue fácil, pero con sacrificio y dedicación logré lo que me había propuesto... Entonces mis amigos, de campeón a campeones reciban un apretón de manos de... Martín Karadagián".

Un grande entre los grandes, un hombre entre los hombres...


... pero cuidado con la carpa.

Thursday, April 20, 2006

Hay que saber prevenir


Cuando la mujer a la que llamaremos Marissa compró su elefante aún no habían aprobado la ley que te obligaba a juntar las porquerías que tu mascota deja en la calle.

Durante un tiempo ella se quejó ante las autoridades. Alegaba que ella los había entrenado para "hacer sus cositas" en los canteros y "eso significa toneladas de abono natural" - decía - "una ciudad más verde". Pero nadie la escuchó.

Por suerte, Marissa sabe ver el lado amable de la vida: Ahora piensa en todo lo que ahorra por no tener que comprar palitas descartables.

Moraleja: Si no tenés una actitud positiva, no te compres un elefante.

Monday, April 17, 2006

Un compañero, una infancia


Todo comenzó con Robin: las notas que bajaban, el stress en aumento, las costillas fracturadas, ojeras de enormes proporciones y la inexplicable propensión religiosa de encontrar "santo" a cualquier cosa que llamara su atención. Por fin, luego de una interminable noche de combatir el crimen, al grito de "santo colapso", Robin se desmayó frente a las autoridades.
Se condujo una investigación que demostró que ese inseparable compañero de Batman estaba siendo en verdad explotado por su "mentor". El riesgo elevado, las largas horas de patrulla nocturna y la pésima paga hicieron que las organizaciones de defensa de los derechos del niño caratularan la causa de "super mano de obra esclava".
Se creó la fundación Antifaz, que retiró al compañero de la custodia de su custodio y se lo colocó en un horfanato.
Preocupados por la situación se inició una investigación de otras posibles víctimas: se demostró que Kid Flash era un niño hiperactivo con una severa adicción al azucar. Aqualad estaba convencido de que los peces le contestaban. La Chica Maravilla, BatiChica y SuperChica mantienen su denuncia sobre presunta trata de blancas.
Una multitud se reunió frente a la corte el día del juicio con lemas como "Los superniños tienen superderechos".
Los derechos que se establecieron ese histórico día son los siguientes:

1. El superniño gozará de protección especial como armadura corporal, o al menos mallas de kevlar.
2. Todo superniño tiene derecho a un nombre y a una identidad secreta.
3. El superniño debe recibir entrenamiento adecuado antes de salir a las calles.
4. Ningún superniño puede patrullar por más de cinco horas sin un descanso y algo para comer.
5. Los superniños NO son escudos humanos.
6. Se criará a los superniños en un ambiente en el que no se lo discrimine por las aletas de sus pies o el color de sus rayos oculares.
7. Todos los superniños sun iguales ante la ley.

Y recuerden: si son testigos de un caso de explotación, está en ustedes denunciarlo. Comuníquese con los buenos ciudadanos de Antifaz.

(Antifaz. Una empresa subsidiaria de Caritas)

Thursday, April 13, 2006

Para celebrar


... Y así es como se hacen los huevos de Pascua...

Y ahora la duda pagana del día:

El Señor X, de Villa Adelina nos preguntó:
"Si el pan es la carne de Cristo, y el vino es la sangre de Cristo... Los huevos de Pascua ¿que vienen a ser?"

Yo no puedo contestarle... pero les dejo mi mensaje de Pascua/Pesaj Recuerden que siempre es mejor festejar esta fiesta por su verdadero valor intrínseco: la posibilidad de comer enormes cantidades de chocolate.

¡Felicidades!

Tuesday, April 11, 2006

Una teoría


Los autos locos, dibujo animado que a muchos fascinó de pequeños tiene un lado oscuro. Empuja a padres y a hijos poco atentos a suponer que la moraleja detrás de la historia es que los tramposos nunca ganan. Cuando en realidad no es así. El único que nunca gana es Pierre Nodoyuna (y Patán, en su auto el Super Ferrari Especial). Pero todos los demás competidores son también unos tramposos, recurrentes e inescrupulosos.

A saber:

Auto 1: El Rocomóvil de los Hermanos Macana. Los cavernícolas suelen usar sus porras (o palito-de-abollar-ideologías) para golpear los autos de sus contrincantes y hacerles perder posiciones en la carrera.

Auto 2: El Espantomóvil. Ese que tenía un campanario encima del que salía un dragón que tenía la mala "costumbre" de quemar llantas ajenas o asustar a otros competidores.

Auto 3: El convertible del Profesor Locovitch. A pesar de que las transformaciones del auto solían ser defensivas, se ha visto varias veces al Profesor (aunque aún nadie nos supo decir profesor de qué) utilizar inventos para atacar a los otros competidores. Por ejemplo la "Pistola de burbujas" -patente pendiente- que encerraba a los demás en (oh sorpresa) burbujas y los hacía flotar mientras él cómodamente pasaba por debajo.

Auto 4: El Stuka Rakuda del Barón Hans Fritz. El auto volaba (VOLABA) sobre los demás, pero dentro del contexto de estas carreras eso es casi una nimiedad. El problema está en que el buen Barón (cuya afiliación al partido Nazi no ha podido ser comprobada) tenía también la tendencia de disparar su ametralladora contra otros.

Auto 5: El Compact Pussycat de Penélope Glamour. Probablemente la corredora más sucia y despiadada de toda la carrera: El maquillaje de su polvera se convertía en una nube que cegaba a los demás, su champú hacía que los otros se resbalaran y solía pegarle a otros competidores con su sombrilla. Lo peor de todo era que con éxito hacía creer a los demás que estos hechos eran meros "accidentes". Se escapa con un simple caída de ojos y una risita aguda.

Auto 6: El Super Chatarra Especial de las Fuerzas Armadas Norteamericanas. Disparaba su cañón, no a otros competidores, es cierto, pero sí hacía agujeros en los que caían los demás.

Auto 7: La Antigualla Blidada de Matthew y la Mafia del Hormiguero. Las ametralladoras de tambor redondo estaban a la orden del día. Sin contar los planes de "protección" que eran cobrados semanalmente a los demás corredores.

Auto 8: El Alambique Veloz. Tal vez el más extremo de todos, conocido por hacer explotar su propio auto con tal de ganar posiciones y retrasar a los demás.

Auto 10: El Troncoswaggen de Brutus y Listus. No sólo tenía sierras en vez de ruedas sino que también era el más burdo de todos los tramposos. Cuando un auto intentaba pasarlo simplemente frenaba para que el auto de atrás chocara.

Tal vez notaron la falta del único corredor honesto de la carrera: Pedro Bello en el auto número 9. Eso se debe a que ese es el conductor más plano, con menos desarrollo de personaje, un mero comic relief al que se le destruía el auto dos o tres veces por episodio.
Uno pensaría que siendo honesto ganó más carreras que los demás, una forma de dejar una enseñanza moral en los jóvenes. Pues no, la honestidad no te asegura la victoria en el mundo de los Autos Locos.

Mi teoría, entonces, es esta: Los Autos Locos tenían una moraleja. Pero no era "el tramposo siempre pierde". Pierre Nodoyuna no era el más tramposo, simplemente el más ambicioso y original. Ambicioso porque quería retrasar a todos de un sólo golpe magistral. Original porque no lo hacía con las características intrínsecas de su auto, sino con planes elaborados.
La verdadera enseñanza de los Autos Locos es: "La única forma de salir adelante en el mundo es aceptar la mediocridad. La originalidad y la ambición serán severamente castigadas".


Piénsenlo.

Wednesday, April 05, 2006

Alerta de chiste ñoño II


Desde que inventaron las computadoras, la Muerte-de-las-Ratas está mucho más ocupada que antes.

Monday, April 03, 2006

No sólo te mata, también te deja pensando


En esta vida existen tres tipos de trabajos: los que nunca vas a tener, los que no te interesa tener y los que SEGURO no te interesa tener.
La forma de darse cuenta de a cuál de las tres fuerzas de trabajo pertenece uno, es decir, a los infelices con aspiraciones, a los infelices resignados o a los infelices con riesgo de muerte, es mediante los exámenes vocacionales.

Cuando al muchacho de la foto le salió "Probador de distancia balística del ejército chino" se imaginó un trabajo glamoroso, rodeado de armas y chicas, matando algún espía inglés cada tanto.
Desafortunadamente para él, ese trabajo forma parte de la temida categoría tres.

En china, claramente, hay cosas más baratas que comprar los soportes para carteles japoneses que hacen en la fábrica de Hello Kitty.
Apoyamos el boicot anti capitalista y a nuestro amiguito le deseamos lo mejor, y esperamos que al regimiento de tiradores miopes le toque practicar en otro lado.