Pecado Fresco

Más extraño que la fricción II

2010-04-15T06:20:00.000-07:00

Van a sacar un libro pornográfico para ciegos.

Y todavía no me puedo decidir, si el hecho de que la realidad ahora imite a Mel Brooks...

... Es algo bueno o malo.

Tan vintage que es viejo...

2009-12-28T01:53:00.000-08:00

Para no perder la costumbre... Dos nuevos productos que pueden comprar en la tienda virtual de Pecado Fresco.

IPOD NANO

IPOD NONO

¡Y viene la música!

La broma asesina

2009-04-30T08:36:00.000-07:00

Por fin lo he logrado.
Después de varios meses de confinamiento en un monasterio perdido del Tibet (ahora devenido popular centro turístico para monjes budistas swingers), por fin lo he logrado.
Logrado lo he después de por fin varios meses.
He creado el chiste más oscuro de mi vida. Lo tiene todo: una alta dosis de ñoñería, localismo (Argentino en este caso), una estrella de la música, el nombre de una canción de dicha estrella (de décadas pasadas) y un posiblemente oculto mensaje ecologista...

En sólo tres líneas.

Es tan oscuro que usaré links explicativos para no perder la gracia, si es que la tiene.

Y para contar el chiste que mejor que mi dupla cómica favorita: Gracioso e Interlocutor.

G: Che, Interlocutor, ¿sabés por qué Antonio Birabent no es el rey del mar?
I: No, Gracioso, ¿Por qué Antonio Birabent no es el rey del mar?
G: Porque Namor es más fuerte.
I:...
G:...
I: ¿Eh?

Hasta la vista, siempre.

Uno sabe que una imagen fue demasiado usada cuando...

2009-04-08T10:14:00.000-07:00

... Lo verdaderamente original es ver un hermoso sombrero y no una serpiente comiéndose una pobre especie en extinción.

Señor Productor de Hollywood

2009-01-28T04:53:00.000-08:00

No era difícil imaginar que la secuela con tintes sociales de "300" filmada en Indonesia iba a ser un absoluto fracaso. La próxima vez, pregunte.

También podríamos haberlo ayudado con Ghost Rider.

Señor Crítico de Cine

2009-01-21T07:34:00.000-08:00

"Una película que sorprende de pies a cabeza, una película que te tira de la lengüeta, una película que no le tiene miedo a los nudos más difíciles, una película que te baja las medias, una película que te deja al ras de la suela, una película que rompe con el taco, una película cruda, directa y que, como no es plana, no necesita plantilla. 5 zapatos."

Iraki Times

Señor Creativo Publicitario...

2008-10-05T06:01:00.000-07:00

... Lamentamos los largos años de soledad que lo hayan confundido... Pero, esto no es hacer Cucharita.

Este es un mensaje de la Asociación Amigos de la Cucharita.

(Ligeramente afiliada a los Amigos-de-la-cucharita-invertida-porque-aunque-muchos-digan-que-es-de-maricón-es-más-cómoda-para-dormir).

Muchas gracias.

La empiria y Yo (una obra muda en tres actos)

2008-08-27T15:35:00.000-07:00

ACTO I

Nuestro protagonista, llamémoslo Marco, llega a casa después de una cita con el oftalmólogo. (Debe notarse por su expresión que el oftalmólogo era en verdad una ella y que le habló en todo momento como si fuera un niño de tres años, debe notarse también por su espresión que esto no le resultó a Marco sexualmente estimulante, y eso lo extraña). En la mano de nuestro protagonista vemos una tarjeta con el resultado del examen: apenas una mísera pizca de miopía en el ojo izquierdo. No es el resultado que esperaba.

ACTO II

Nuestro protagonista mira al supuesto vacío generado por la cuarta pared teatral y se interna en un flashback que muestra la abundante - Por no decir generosa - Por no decir excesiva - Por no decir ridícula - cantidad de pornografía (y su inmediata consecuencia anatómica) que consumió en su adolescencia. (En la expresión de nuestro personaje debe darse a entender que su "adolescencia" se prolonga hasta ese momento y no tiene intenciones de detenerse en el futuro cercano).

ACTO III

Nuestro Marco se levanta del sillón en el que no habíamos aclarado que estaba sentado y con parsimonia, casi con desdén, rompe el papel con el veredicto médico. Su expresión debe indicar que todos estos años vivió una mentira, toda una vida de miedo inútil, es evidente que hacer "Eso", como le decía su madre, no iba a dejarlo ciego. Nuestro protagonista, entonces, enciende la computadora y tipea una dirección que no llegamos a ver porque...

TELÓN

(aplausos)

LoCobos

2008-07-25T16:12:00.000-07:00

Rumba, Samba, Campo*

¿Dónde está el Subcomandante Wally?

2008-07-17T15:15:00.000-07:00

¡Ya llegó, ya está aqui! El nuevo libro que nos enseña jugando, que nos informa divirtiendo y que nos hace algo con otro gerundio.

¿Dónde está el Subcomandante Wally?

Por primera vez, un libro que nos sirve para que nuestros niños aprendan a identificar, ubicar y señalar con el dedo a un potencial terrorista en medio de una multitud. Por fin un libro para que esas personas temerosas de Dios y amantes de la Democracia, se defiendan de aquellas otras personas amantes de otro Dios y temerosas de esa misma Democracia.

Nuestro protagonista: Waldo, alias Wally, te da muchas pistas sobre sus posibles intenciones nefastas o, como lo llamamos en la oficina, sus terroricidades.

Por ejemplo: Tiene un bastón "mágico" (las comillas son mías, aunque el resto del texto también lo es). Uno pensaría que alguien con un bastón "mágico" lo cuidaría mucho, siendo una posesión invalorable (y además, seguro, valiosa), pero no, Wally "olvida" su bastón en áreas densamente pobladas. Qué conveniente.

Por ejemplo: Lo mismo que el bastón, Wally usa anteojos, signo inequivoco (según las películas de Hollywood) de que lee mucho y que atesora los libros como si fuesen, bueno, tesoros. Pero no, Wally "olvida" sus "libros" donde "más" daño "pueden" "hacer" (las comillas ya no son mías, son del corrector automático que no entendió la sutileza del énfasis de autor y se volvió loco).

Por ejemplo: Usa gorro de lana en verano. Eso es sospechoso.

Por ejemplo: Tiene un perro que usa un sweater a rayas, eso, de hecho, no es tan sospechoso, muchos dueños crueles obligan a sus mascotas a usar dichas prendas. Pero CUIDADO (las mayúsculas son mías, toma eso corrector automático), su perro también usa anteojos. Eso es sospechoso.

Por ejemplo: Anda SIEMPRE en compañía de un MAGO, con una BARBA muy LARGA, todos estaremos de acuerdo en que las BARBAS son bastante sospechosas en estos días. Además, el MAGO anda SIEMPRE DESCALZO, lo que nos hace suponer que es algún tipo de NEO HIPPIE. Muy sospechoso.

Por ejemplo: A veces aparece otro TIPO que se hace llamar ODLAW y que es igual a WALDO, pero con ropa un poco diferente y un bigote postizo. NOTARÁN que ODLAW es WALDO escrito al revés por lo que suponemos que no se trata más que de un ALIAS OLIGOFRÉNICO. Sospechosísimo.

COMPREN ahora, dicho LIBRO PORque SUpoNeMoS qUe HarÁ de Este MUNdo un muNDO meJor. Con NiÑOs PAraNóIcoS y PAdres FElices poRQue pUdieron ENSeñarles lA ResPuesTa a lA GRaN PReGunta ¿DonDE EstÁ El sUbCOmanDante wALLY?

(ganas esta partida, corrector automático, maldito maldito seas).

Cosas que aprendimos del cine - Primera Parte

2008-04-28T10:02:00.000-07:00

Película: Volver al futuro (Back to the Future).
Año: 1985
Director: Robert Zemeckis
Qué tanto nos dañó: Bastante

Varias ideas probablemente ciertas que sacamos de este flme:

6) Nuestra figura paterna fue, en algún momento de su vida, un pobre pervertido que espiaba chicas cambiándose.

5) Nuestra figura materna fue, en algún momento de su vida, una tremenda perra que tomaba alcohol, fumaba tabaco y toqueteaba gente.

4) Si por alguna razón, algo interfiriera en el matrimoio de tus padres, en vez de desaparecer de un plumazo, tu y tus hermanos se desvanecerán parcialmente (y despacito) porque siempre existe la posibilidad de que tus padres se emborrachen y tengan sexo en una reunión de ex alumnos.

3) Es normal para cualquier estudiante de secundaría tener de amigo a un científico loco de 70 años que vive solo como un perro y roba plutonio a terroristas.

2) No es necesario preguntarse por qué los terroristas lo contactaron en primer lugar.

Pero lo más importante que hemos aprendido de esta película es, sin lugar a dudas, lo siguiente:

1) Los blancos inventaron el Rock N' Roll.

Paraiso encontrado

2008-04-15T19:42:00.001-07:00

En el día de hoy, Pecado Fresco se vuelca (como si no hubiera volcado tantas veces ya) a la crítica teatral. Por supuesto, como es nuestra costumbre, no vimos, ni pensamos ver la obra que nos proponemos criticar. Así que lo que sigue es una mera suposición educada.

Es educada porque sabe pedir perdón, dice por favor y da las gracias. Es educada porque la mandamos a una universidad privada, y que no me vengan con la del Estado y todo eso, por favor, que con perdón de los defensores de tales instituciones, una buena educación hay que comprarla ¿eh? Muchas gracias.

Además es educada porque come sin apoyar los codos en la mesa, pero eso no es en realidad algo que se logre con una educación, sino con una buena crianza, es decir, con paciencia, con tiempo y con un buen cinturón de cuero resistente. Hay algunas cosas que el dinero no puede comprar, sin embargo un buen cinturón no es una de ellas porque el cuero ahora está carísimo, pero no seré yo quien escatime gastos en la buena crianza de nuestras suposiciones.

Pero divago. El dí de hoy, una crítica a la adaptación de la obra "el diario de Adán y Eva" de Mark Twain, protagonizada por China Zorrilla y Carlos Perciavalle (foto).

Vamos a darle un primer punto positivo por casting: Elegir actores que efectivamente tienen la edad que tendrían Adán y Eva si estuviesen vivos, le da realismo a la trama.

Vamos a darle un primer punto negativo por casting: A la hora de elegir actores, sería bueno hacer ciertos chequeos de personalidad. Si esa hubiera sido realmente la pareja que populó la Tierra, entonces todos seríamos descendientes de Adán y Raúl, el chico que limpia la pileta, y el mundo como lo conocemos sería muy, pero muy diferente.

Vamos a darle un segundo punto negativo por vestuario: China Zorrilla vestida tan sólo con una hoja de parra. transcribo el resultado del escalofrío resultante (si me permiten la redundancia) de imaginarme dicha (redundancia otra vez) imagen: "dhsudfsudfsdkfkksdkifsdjfgskudsvsbkfgsiufgas".

Vamos a darle un segundo punto positivo por vestuario: A Raúl, el chico que limpia la pileta, le queda bastante bien la hoja de parra.

Vamos a darle un tercer punto positivo por puesta en escena: La serpiente que usaron parece real.

Vamos a darle un tercer punto negativo por puesta en escena: "Chofer, lléveme a un hospital donde tengan sueron antiofídico. ¡Rápido, hombre que esto es importante!"

Hasta ahora la obra tiene cero puntos en su marcador. Y ese es el final de la crítica, así que supongo (otra suposición educada) que no les dijimos nada.

Lo que sí podemos hacer es dejarles esta transcripción del monólogo de Adán: dice así:

"Eva querid... Cómo estás hermos... sí, soy yo, adá... Cómo que no sab... si saliste de mi costi... cla... un plato el viejit... sí, claro que es Dio... cómo que querés pedirle que me haga más al... sí soy perfecto para v... y vos tampoco estás tan bie... y, para empezar te faltan te... además no limpiás na... cómo que querés que Dios cree a las maids querid... qué te lo dijo qui... y, también vos te vas a juntar con serpien... no, me digas que no te dij... no, si no quiero una compota de manza... Y sí, se me ve tod... no me tapo na... esto es el paraí... cla... bueno, te dejo mi am... voy a verlo a Rau... sí, el que limpia la pilet... Buen chic... No, no sé de qué costilla sal... tenés cada ocurr... vos andá a camin... y cuidado con las serpient... y con las manta rayas tambie... mirá lo que le pasó al cazador de cocodil... el australiano es... y qué sé yo lo que es Austral... no me vengas con juegos menta... bueno, sabés qué, si así te vas a callar dame la manza... a la pelotit... esto pega dur... se come o se fum... bueno, mejor me voy a camb... y, porque estoy en pelot... vos avisá si viene Dios".

Is people! Charlton Heston is people!

2008-04-07T21:01:00.000-07:00

... Y se murió Charlton Heston. Y sólo tenía 84 años. Aunque parecía de 117.

No queda mucho para decir de la vida profesional de alguien que fue, sin cambiar en absoluto el rostro, Ben-Hur, Moisés, Thomas Jefferson, El Cid Campeador Don Rodrigo Diaz de Vivar, Marco Antonio, El Hombre Omega, Enrique Octavo, el cardenal Richelieu (dos veces), Tomás Moro, Sherlock Holmes y Abraham Lincoln. Un hombre que, sin inmutarse, beso monas y comió gente en prácticos paquetitos verdes.

Así que no hablaremos de la vida profesional de Charlton, sino de su vida privada. En la foto (arriba, aunque, claro, es la única foto así que la aclaración está de más) vemos al señor Heston con su esposa y compañera durante 20 años: su nombre completo era AK-14 con cargador ajustable y cartuchos explosivos de punta hueca.

Él, tiernamente, la llamaba Aki.

Una vez, hace un tiempo, en un rapto de pasión arrebatadora, le dijo a otros que, como él, sienten atracción por los objetos inanimados oblongos de metal, que a ella, su mujer, se la arrebatarían sólo de sus "fríos dedos muertos".

Sus publicistas aún no pueden explcarse cómo al día hoy, luego del evento sugerido en dicha reunión, todavía no pueden sacarle el arma de la mano a Charlton.

Todo lo que podemos suponer, desde la redacción de esta página es que si Charlton Heston llega al Paraiso, y comienza a ser toqueteado por querubines liberales o por serafines demócratas que votarían a Obama sin dudarlo un segundo, su grito partiría las nubes como sus personajes han partido mares: "Take your stinking paws off of me, you damn dirty angels".

Pero probablemente no pase, todos los angelitos estarían demasiado aterrados como para acercarse.

¿Quién engañó a Rogelio Conejo?

2008-03-26T19:40:00.000-07:00

Luego de revisar muchos papeles para ver si quedaba algo de tinta para exprimir se ha encontrado la que se supone que dicen que podía ser la novela perdida de Rodolfo Walsh. Una obra de no ficción anterior a Operación Masacre y, por lo tanto, anterior incluso a la famosa A sangre fría y, por lo tanto, inauguradora del género de la no ficción y, por lo tanto, chupate esta Truman Capote y, por lo tanto, cuando decimos "esta" nos referimos desde luego a "esta mandarina" porque es bien sabido que Truman Capote era gay y, por lo tanto, podría entender cualquier cosa ante nuestra frase sin contar desde luego que Truman Capote está muerto y, por lo tanto, no puede entender ni chupar nada.

La obra en cuestión de Rodolfo Walsh es, por ahora, un manojo de papeles que lleva por nombre ¿Quién engañó a Rogelio Conejo? y relata la investigación de un detective que se ve involuntariamente implicado en un caso de chantaje y asesinatos en el que una estrella del cine cómico es inculpada de cometer los mencionados homicidios a causa de sus explosivos celos, pero que, en realidad, los delitos fueron cometidos por un corrupto representante del gobierno con la sombría intención de conseguir una propiedad para poder hacer, aunque suene disparatado, una autopista.

A decir verdad, no estamos seguros de que la obra mencionada pertenezca a Rodolfo Walsh, pero por una primicia como esta nuestra editorial está dispuesta a matar a Rosendo, a variar el rojo, a sacarle el paraguas a los portugueses y hasta a venderle el alma a Satanowsky.

Así que ya sabén dentro de poco en las librerías podrán conseguir lo que puede ser que sea aunque también podría no serlo y entonces mejor, porque le ponemos un slogan copado como "la novela que Rodolfo Walsh hubiera querido escribir" y listo, pero que casi seguro es, aunque no lo aseguraría, la primera novela inédita de alguien que podría ser (o no) Rodolfo Walsh.

Ah, y va a costar 112 pesos.

Pero es por la cultura, che.

Pero qué animal

2008-02-20T18:00:00.001-08:00

A pesar de lo que se suponga en las academias del mundo, la animalidad y la cultura suelen ir de la mano, a veces, incluso, de la pata. Sin ir más lejos, el elemento culturizante por excelencia: el diccionario suele ser llamado "mataburros" por las comadres del pueblo, y por algunas otras viejas también.

Esto es un error grave proveniente de la ignorancia popular, por dos razones: por un lado es casi imposible matar un burro con un diccionario. Comprobado empíricamente, luego de un golpe con el voluminoso volumen, el burro no sólo sobrevive sino que, advertido, no se deja golpear por segunda vez. A pesar de que uno tome el tomo con toda sus fuerzas y corra al burro por el corral, nadie es capaz de alcanzar a un burro que quiera librarse de un libro.

Este nombre es un error, además, debido a que suele decirse que el burro es ignorante, lo cuál no es cierto: el burro sabe lo que el burro quiere, o sea que el burro sabe lo que necesita saber: Dónde comer, dónde dormir y con quién aparearse para tener burritos (burros con expectativas razonables) o mulitas (burros que se creen lo suficientemente buenos como para tener sexo con caballos).

Aceptaría que el diccionario recibiera el nombre de "mataidiotas" pero, sorprendentemente, los idiotas tampoco se dejan pegar después del segundo librazo. El hombre es el único animal que crea conocimiento para después poder ignorarlo.

El ejemplo de esto fue escuchado en el zoológico Temaiken (todos los derechos reservados, su reproducción total o parcial queda bajo la entera responsabilidad de los señores burros) en donde una señora, frente al imponente espectáculo natural que brindaban las chitas, última gran adquisión del zoo, con verdadera consternación dijo:

"Ah, pero son como leopardos, no son monos. Entonces ¿por qué se llaman chitas?".

Caray.

The inevitable return of the great white dope

2008-02-01T14:35:00.001-08:00

Muchos de ustedes no darán crédito a sus ojos. Entonces compren una tarjeta por cinco pesitos (1) nada más y cárguenle crédito a sus ojos, no sean ratas, qué le hacen cinco pesos a su vida diaria. Otros, con una sorprendente falta de originalidad recurrirán a la consabida frase "Milagro. Milagro. La vieja ve los colores"(2). Pero no se engañen, esto supera con creces las desdichas de una vieja daltónica.

No señora, no señor. Aunque usted no lo crea(3) Pecado Fresco vuelve a estar en línea(4) después del viaje sabático(5) sin aviso de Marco Pollock.

En mi ausencia, mucha gente me pidió que escribiera muchas cosas, así que hice un ranking (6):
En el primer puesto: Gracias a Dios que te fuiste, no vuelvas más.
En el segundo puesto: Volvé y escribí algo inteligente.
En el tercer puesto: Volvé y escribí algo con sentido.
En el cuarto puesto: Hace un chiste sobre Victor Sueiro (9).
En el quinto puesto: Hace un chiste sobre Heath Ledger.

Muy a mi pesar no puedo cumplir lo que me pide la mayoría de la gente (10). Así que los tres primeros puestos se los debo. Sobre los puestos cuatro y cinco sólo puedo decir que me parece de un tremendo mal gusto hacer chistes sobre gente que ha muerto.

Así que acá está.

"Marco Pollock en el estadio de River: ¿Por qué Sueiro no apaga la luz?

Audiencia: ¿Por qué?

Marco Pollock: Porque vio Secreto en la montaña (11) y no se quiere quedar a oscuras con Heath Ledger.

Audiencia: ...

Marco Pollock: Tarán."

1) Peso: Moneda de la República Argentina. No confundir con las monedas homónimas de otros países que, por lo de homónimas, también se llaman Peso. "Pesito" expresión diminutiva casi cariñosa de la moneda que no logra, a pesar de que parece intentarlo, que la moneda tenga menos valor.
2) Sandrini, Luis (1954) del filme Cuando los duendes cazan perdices. Un películón de esos que no vi pero que digo que sí vi porque me hace parecer más intelectual. Como mis anteojos de vidrio sin aumento. Igual, les aseguro que las cosas que me imagino por el título son tan prometedoras que seguro la película va a ser decepcionante.
3) No asociado a ningún Ripley, ni a ninguna Sigourney Weaver.
4) Ya que jamás estará en forma al menos puede estar en línea.
5) Sabático: Dícese de un sábado que dura muchos días. O sea, te acostás tarde, tomás mucho alcohol, no trabajás y nunca te agarra la depresión del domingo porque se viene el lunes.
6) Ranking: Forma cheta(7) de llamar a una lista
7) Cheta: Pija (8) en España.
8) Pija: Pene en Argentina.
9) Sueiro, Victor: Periodista argentino que, tras una experiencia cercana a la muerte se aseguró la vida hablando de la muerte.
10) Eso es política.
11) Broke Back Mountain (12).
12) Literalmente: Montaña Culo Roto.
13) Si usted leyó hasta el final de las notas al pie, esta (14) se la regalo:
14)

De casa a Hogwarts y de Hogwarts a casa

2007-10-21T20:55:00.000-07:00

La escritora inglesa J. K. Rowling está decidida a convertir a Harry Potter en el (cito) "nuevo Juan Domingo Perón". Ella ya considera una realidad al movimiento Potterista: grupos de magos y encantatrices que, camisas abiertas en relajada actitud, remojan las patas en las fuentes del palacio de Buckingham.

Ella desea que el mundo mágico tome una tercera posición y se aleje de todos aquellos que pretenden establecer una carrera mágica armamentística, es decir, varitas cada vez más grandes. Aparentemente, tanto los Estados Unidos como la Unión Soviética, han reunido poder mágico suficiente para destruir el mundo unas mil veces.

Rowling considera a Potter como su arma secreta para llegar a las masas. En lo que respecta a ventas ya lo ha logrado. Hay que ver si el apoyo popular se mantiene o entrará tan sólo en la apatía y el desencanto propios de la política actual.

Las boletas "Harry Potter - Presidente. Hermione Granger - Vice" recorren ya las urnas mentales de cientos de miles de votantes. Comentando sobre esto, Ron Weasly, amigo y confidente de los candidatos dijo: "Claro, ellos se postulan a nivel nacional y a mí me dejan como intendente de Lanús... Típico".

Las consignas como "Voldemort o Potter" ya decoran las paredes de las más importantes ciudades.

El resultado es incierto, lo único que sabemos es que Rowling, para asegurarse de que el parecido sea claro y evidente, ha dado orden de cortar las manos de Harry Potter de todos los afiches publicitarios (foto).

Atrevida es decir poco. Se la ha escuchado afirmar "no pienso dejar en Hogwarts ni un ladrillo que no sea Potterista".

En la opinión de este periodista, creo sencillamente, que todo esto no es más que pan y Quidditch.

Hasta agotar Spock

2007-10-08T22:03:00.000-07:00

La unidad hogareña RH-14 está diseñada para hacer su vida más fácil.

La unidad hogareña RH-14 tiene una pequeña nevera en su parte posterior para mantener frías sus cervezas.

La unidad hogareña RH-14 guarda chips tan crujientes como cualquier bolsa Ziploc.

La unidad hogareña RH-14 siempre va a tratarlo de usted.

La unidad hogareña RH-14 nunca se cansará ni pedirá un aumento.

La unidad hogareña RH-14 siempre dirá por favor, perdón y gracias.

La unidad hogareña RH-14 disfrutará de los mismos programas que usted.

La unidad hogareña RH-14 cocinará lo que le pidan en menos de 20 minutos.

La unidad hogareña RH-14 nunca tendrá dolor de cabeza.

La unidad hogareña RH-14 siempre reirá de sus chistes.

La unidad hogareña RH-14 tiene una sola falla...

Una de cada veinte es proclive a ataques psicótico-homicidas.

Pero no se preocupe...

Tenemos un modo infalible de detectarlas:

Cuando sus ojos se vuelven rojos y comienzan a matar gente a lo loco, sabemos seguro seguro que es una unidad fallada.

Si eso sucede le devolvemos a su familia el importe abonado.

Además, piénselo:

Una de cada veinte...

La relación con una unidad hogareña RH-14 sigue teniendo mejores posibilidades de salir bien que con una persona.

Los niños tienen patas cortas

2007-09-24T17:38:00.000-07:00

Recientemente tuve la suerte de dar una clase en una escuela primaria. Esta clase tuvo mucho tópicos interesantes desde "qué onda con la cabeza de perro", pasando por los conceptos básicos de la ciencia ficción, hasta "no, en serio, qué onda con la cabeza de perro".

Al final de la clase, varios chicos se quedaron haciéndome preguntas. En rigor de verdad, varias chicas se quedaron haciéndome preguntas ya que los chicos huyeron con intenciones de "jugar al fulbo".

Por supuesto como ocurre en cualquier charla que incluya lo fantástico, la ciencia ficción y las cabezas de perro, y cuyos interlocutores tengan menos de trece años, Harry Potter apareció (si me perdonan el chascarillo) mágicamente.

Desde luego, las niñas comenzaron a hablar de las películas que son como libros pero mejores porque si vas a una versión doblada ni siquiera hay que leer, de lo bueno que estaba Daniel Radcliffe, del desnudo "artístico" que había hecho en Equus y de como se habían bajado las imágenes de sus teléfonos celulares, a sus black cherrys con un cable de conexión de fibra que habían puesto en su fotolog con el blue tooth de 140 megas del DVD que habían bajado con un programa del que jamás escuché hablar.

Por suerte algunas cosas nunca cambian y me encontré con que los niños que mienten para hacerse los interesantes siguen existiendo en el mundo.

¡Gracias a Spock!

El diálogo que sigue es una transcripción literal del diálogo mantenido con la niña en cuestión.

Niña en Cuestión: ¿Viste a Snape y Lucius Malfoy?

Marco Pollock: Sí...

NeC: ¿Sabías que son el mismo actor?

MP: ¿Qué?

NeC: Sí, son el mismo actor pero con una peluca rubia...

MP: ¿En serio?

NeC (con esa mirada que establece que si no lo sabías "yo te diré, te diré un cosa, una cosa que empieza con P: PELOTUDO"): Sí.

MP: Estás segura, yo pensé que eran dos actores, uno se llamaba Allan Rick...

NeC: No, es el mismo.

MP: ... Allan Rickamn y el otro Jason Isaacs, ¿segura segura?

Nec: Sí, es el mismo...

MP: ...

NeC: Con una peluca rubia.

MP: OK...

NeC: ...

MP: Es un buen dato.

NeC: Gracias.

Es bueno saber que algunas cosas nunca cambian.

Primicia Musical

2007-09-18T19:38:00.000-07:00

El brazo de Rick Allen, el baterista de Def Leppard, está a punto de largar su primer álbum solista.

No se lo pierdan.

Haceme un PETA, haceme un PETA...

2007-09-03T14:31:00.000-07:00

Hoy me puse ecológico. Será la cabeza de perro que me está metiendo ideas raras, pero no sé, hoy me desperté y dije: "¡Pucha!" - porque yo cuando me despierto suelo decir "¡pucha!" - y me pareció que tenía que usar este blog que Blog me dio y usarlo para hacer el bien.

Por eso decidí hacer un post que, si bien no es ecológico en sí mismo, ayudará a los que sí hacen posts ecológicos a hacerlos mucho, pero requetemucho mejor.

Tomemos el ejemplo de la gente de PETA (People for the ethical treatment of animals). Esta gente hace las cosas bien, y las hace en grande. Tienen un montón de miembros famosos como Al Gore, el ex-Saturday-Night-Live Kevin Nealon y por supuesto su principal vocera Pamela Anderson.

En algún momento de la existencia de esta venerable institución alguien sumó dos más tres y logró llegar a una conclusión a través del siguiente razonamiento: Pamela Anderson, ropa de piel, Pamela Anderson, ropa de piel, Pamela Anderson, ropa, Pamela , ¿ropa?... Claro, por supuesto.

"Vamos a lanzar una campaña donde Pamela haga lo que hace mejor (es decir, sacarse la ropa) y que el slogan (existe el término "eslogan" en español, me disculparán si no lo uso) sea: "Prefiero estar desnuda a usar ropa de animal.""

Aplausos para el genio que pensó así. Ahora el problema.

Si seguimos haciendo campañas donde desnudamos a las chicas más lindas que se asociaron a la organización (la primera fue Pamela, la siguieron Dominique Swain - la nena de Lolita -, la super modelo Joanna Krupa y, en el ámbito nacional, la también modelo Nicole Neumann), la gente va a seguir maltratando animales sólo para poder seguir viendo chicas lindas con poca ropa en carteles por la calle sin gastar un centavo en revistas masculinas cada vez más inaccesibles por los ridículos precios que la crisis nos impone.

Proponemos entonces, la que debería ser la próxima campaña de PETA: horrible gente desnuda que logre que, con tal de no ver más carteles por el estilo, hasta los gerentes de McDonald's se hagan vegetarianos.

Redefinición del humor clásico: Hoy: Rock Nacional: Argentino

2007-08-27T22:27:00.001-07:00

Sras y sres, el mejor chiste de la historia. Aplicado a aquel viejo refrán tal como lo contaba mi abuelo: "las cosas cambian con el tiempo, pero el tiempo no para, es más, a veces el tiempo no cambia, de qué estaba hablando, no me acuerdo si, ah, del refrán, el tiempo no para, un tema de Bersuit Bergarabat, digo, ¿no? Lo escuché en la radio, las cosas cambian, nene, me escuchás, la vida es sueño y el tiempo no cambia con las cosas, claro que las cosas del tiempo no cambian con el tiempo y el refrán decía algo por el estilo, el asunto es que los refranes nunca mienten, nene, de qué carajo te reís".

Redefinamos, entonces, en el espíritu de la frase, el mejor chiste de todos los tiempos:

Carca entra a un bar y el barman le pregunta:¿por qué la cara larga?

A los mitos me remito

2007-08-10T04:00:00.001-07:00

Pecado Fresco ha decidido realizar un acto de bien, en este caso entre sus lectoras de sexo femenino (que por eso son lectoras y no lectores ni lector@s que, por otro lado no tendría sentido ya que la "@" puede leerse tanto como "A" o como "O" y, la última vez que me fijé, lectoros no significa nada).

Pero div@go.

En este caso, les traigo la refutación empírica a un mito muy conocido que ha tenido a miles de mujeres esclavizadas en la cocina por la simple búsqueda de un poco de amor. Dicha cruzada romántica no tiene nada malo y, de hecho, es compartida por muchos hombres siempre y cuando el camino hacía el Santo Grial Amoroso esté plagado de ríos de cerveza y lujuriosas amazonas de tres tetas.

Así que chicos, ya saben, para una cruzada segura nunca combatan sin ponerse el yelmo.

Pero volviendo a las lectoras: Durante muchos años se ha dicho "el camino más rápido hacia el corazón del hombre es a través del estómago". Esto tuvo a las mujeres cocinando desde tiempos inmemoriales (o sea, desde que se dijo esa frase). Nosotros, aqui y ahora, les decimos: "No es cierto".

Como fácilmente puede apreciarse en la imagen, el estómago llega en un vergonzosos tercer puesto luego del hígado y los pulmones.

Así que chicas, ya saben, si quieren conquistar a un tipo, el camino más rápido es a través del hígado o los pulmones. Así que si quieren realmente llegar al corazón de un hombre, ponganlo muy en pedo o denle algo para aspirar.

Eterno resplandor de un blog sin actualizaciones

2007-08-06T15:21:00.001-07:00

Mucho trabajo y poca diversión hacen que Marco Pollock no pueda escribir en su blog.

Déjenme unos días que persigo a un par de personas con un hacha y después los sigo persiguiendo a ustedes con posts (siempre me pregunté si el plural de post era posts). No lloren por mí, Argentina. O cualquier otro país del que provengan. Recuerden que la bola en la ingle es la bola en la ingle. Recuerden que "Oblongo" en dialecto suahili quiere decir más largo que ancho. Recuerden que nadie espera a la inquisición española. Recuerden, en fin, que citar grandes momentos humorísticos de otros sirve para disimular que uno está demasiado quemado para pensar los propios.

Disfruten de la imagen. Hagan lo que yo hago: apaguen todas las luces del cuarto, guarden la imagen de este post y agrándenla a toda la pantalla.

Mírenla por varios minutos.

Cuando empiece a parpadear (la imagen, no ustedes) tengan mucho, pero mucho miedo.

En las eternas palabras de un villano de historietas:

"BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA"

Mejor gato encerrado que gato sin techo

2007-07-25T01:15:00.000-07:00

Niños del mundo, escuchen a los redactores de Pecado Fresco: está comprobado, la excusa de "este (animalito de su preferencia) me siguió a casa" ya no funciona. Los padres ya lo descubrieron. Claro que algunos de nosotros que tuvimos que mantener esa conversación, hemos ayudado a arruinar el imaginario del "me siguió a casa" para todos. Lo sentimos.

Padre: ¿De dónde carajo salió este mono?
Redactor: Nada, me siguió a casa.
Padre: ¿De dónde?
Redactor: Viste que hace dos semanas viajé a las cataratas del Iguazú...
Padre: Aha...
Redactor: Bueno, cuando fuimos de excursión a la selva le di una galletita, y me siguió al hotel, después se debe haber metido en el compartimiento para equipaje del avión, y después en el baúl del taxi, cuando saqué las valijas estaba ahí.
Padre: Pero... ¿Vos sos idiota?
Redactor: No, papá...
Padre: Ah bueno, me quedo más tranquilo (trompada que me dejó los dientes bailando tap) porque entonces pensás que el idiota soy yo.

Este tipo de charlas lo arruinaron para todos. Por eso les decimos, piensen bien sus excusas y tal vez puedan tener a sus mascotas soñadas sin esfuerzo.

Padre: ¿De dónde carajo salió este gato?
Redactor: De la calle papá...
Padre: ¿Te siguió a casa?
Redactor: Más o menos, me puso una semiatomática en la cara y dijo que si no lo traía iba a matar a toda mi familia. Además quiere un juguetito de plástico y alimento balanceado...
Padre: ...
Redactor: ...
Padre: Bueno...

Gracas a ese pequeño subterfugio (no había sido una semiautomática, apenas una navaja) pude quedarme con el gato. Además tenemos un loro al que, si no le damos semillas de girasol tiernitas, nos contagia gripe aviar. A un perro que nos va a morder la cara mientras estemos dormidos. A un armadillo que se va a hacer pelota y nos va a destruir la casa. Un ornitorrinco que, bueno, ese de hecho no tuvo que hacer nada, le dijimos a papá que era un experimento genético de la CIA fuera de control.

El día de hoy, los que quieran tener una mascota usen la simple, mucho más creíble técnica de la amenaza. Si hay algo que los medios nos ha enseñado es que nada hay más efectivo que el miedo.

(Este post forma parte de esta campaña)

Un post sobre humor, en serio

2007-07-19T14:30:00.000-07:00

Se nos fue el más grande.

Roberto Fontanarrosa (1944-2007). Le decían el Negro. Yo recapitularía y empezaría a llamarlo oficialmente Maestro.

Fontanarrosa: Hola Dios, ¿cómo anda?

Dios: Mal, pero acostumbrau.

Enriqueta, tu segundo nombre es Frustración

2007-07-11T09:02:00.000-07:00

Nevó en Buenos Aires.

Después de la magnitud de la no-noticia que acabo de dar, ustedes podrán utilizar conmigo la consabida frase "chocolate por la noticia", e incluso podrían usar conmigo el apelativo "pelotudo", ya que todo el mundo sabe, lo dijeron los diarios, la tele, los blogs, la radio, los sitios punto com, etc. que, después de ochenta y nueve años, por fin, y para desmentir este verso del calentamiento global, nevó en Buenos Aires.

"Chocolate por la noticia, pelotudo".

El asunto es que no escribo para contarles que nevó en Buenos Aires sino para recuperar una historia de vida, de esas que nos hacen pensar. La vida en cuestión es la de una señora de noventa y cuatro añitos de nombre Enriqueta. La señora, mencionada en la edición de hoy (11/7/07) del diario La Nación, cuenta que ella presenció las dos nevadas, la de 1918 y la del lunes. Grosa la vieja. Después comenta que en la primera tenía cuatro años y medio quería salir y jugar en la nieve y no la dejaron para que no tomara frío. Y en la segunda tenía noventa años más, quería salir para jugar en la nieve y tampoco la dejaron para que no tomara frío.

Desde Pecado Fresco, Enriqueta, te felicitamos por haber vivido tanto.

Pero también nos preguntamos, Enriqueta, si no saliste a jugar en la nieve ¿De qué sirvió?

Y ahora: Un chiste de Los Beatles

2007-07-03T16:09:00.000-07:00

A pedido del público (másiva llegada de mails a pecadofresco@gmail.com, varios telegramas, dos amenazas de muerte, un avión que escribía en el cielo y dos tortas decoradas) el esperadísimo regreso del dúo cómico que hace reir a todo el mundo, los herederos de Emilio Disi, los únicos e incomparables: Gracioso e Interlocutor (mirá como me pongo autoreferencial).

(Público 1: Yo nunca pedí eso ¿vos?
Público 2: No, para nada, ¿no aparecieron como hace un año? Ni me acordaba de estos tipos.
Público 1: Yo sí, algo me suena. ¿Vos pediste el esperadísimo regreso de Gracioso e Interlocutor?
Público 3: Y, no... Pedir lo que se dice pedir, no. Pero lo pensé.)

Gracias al poder de la telepatía y para usted que lo pensó: Gracioso e Interlocutor.

Gracioso: ¿Cómo se llama una vagabunda de Liverpool que en su tiempo libre corre detrás de una pelota oblonga de piel de chancho?

Interlocutor: Y, tendrá hambre... ¿Se quiera comer la pelota?

Gracioso: No, tiene arroz que juntó de la calle, pesa ciento cincuenta kilos y le gusta chocarse con la gente...

Interlocutor: No, ni idea...

Gracioso: Eleanor Rugby.

Interlocutor: ...

Gracioso: ¡Tarán!

Interlocutor: Imbécil.

Otra metida de pata... digo... de pato

2007-06-29T11:59:00.001-07:00

Tras el escándalo de su encarcelamiento por homicidio agravado por canibalismo (fuente periodística seria) el controversial animador infantil Donald, alias "el Pato", encontró su apelación complicada cuando fotos incriminatorias lo situaron en el centro de una red de abuso de menores.

El canal que contrata al Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "gastamos mucho dinero en hacer de ese pato lo que es hoy en día". Ante la mención de que hoy en día Donald era un depravado sexual y un asesino convicto, la gente del canal aclaro: "si... Bueno... Este... Es cierto, nosotros no pusimos el dinero para eso, por favor, es un presentador infantil, con que sea corrupto y drogadicto era más que suficiente".

El abogado que defiende al Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "Mi cliente no se reconoce en esas fotos, podrían ser de cualquier pato vestido con traje de marinero". Este cronista le mencionó que la foto mostraba claramente a Donald, el abogado retrucó: "Vamos, usted puede decirme honestamente que lo reconoce. No me haga reir hombre, si los patos son todos iguales". Este periodista guardó un incómodo silencio. "Además, estoy seguro que no es él". Nueva re-pregunta del avesado periodista desemboca en: "Porque si mi cliente estuviera involucrado en eso, al menos, debería haberme invitado".

El juez que se encargará del juicio de apelación del Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "Esas fotos complican el caso de un tal 'Pato' Donald y es una lástima. Por lo del asesinato podía dejarlo ir, pero esto es jodido". Periodista investigativo: "¿Lo hubiera dejado ir?" Sr. Juez: "Claro, es el único programa que mis chicos ven religiosamente (hmm, perdón, tal vez sea una mala elección de palabras), digamos que lo ven asíduamente, y por lo menos, durante esa hora no rompen las pelotas y yo puedo dormir una siesta".

El Pato Donald está (suponemos) muy decepcionado con el hallazgo, pero se negó a hacer comentarios... En realidad, comentó. Pero no entendimos nada.

Pero quién más decepcionada está con todo el asunto es la nena de la fotografía: "La cosa era así, yo ponía una moneda de veinticinco centavos y el Pato empezaba a moverse de arriba para abajo. Pero sólo duró cinco minutos. ¡Cinco minutos! Para eso me quedaba en casa con el tío Juan Carlos".

No ampliaremos, que oscurece.

Un comentario polìtico IV

2007-06-25T11:10:00.000-07:00

- ¿Desde hace cuánto que Macri ganó la elección para Jefe de Gobierno?

- No sé... ¿veinte horas?

- Hmm, sí, puede ser... Parece muchísimo más.

Las vaquitas son de nosotros, el gasoil es ajeno

2007-06-21T17:29:00.000-07:00

Mucha crisis del petróleo, mucho gas que se pierde al pedo, muchos problemas para llegar del punto A al punto B, muchos dilemas morales a la hora de tomarse un taxi que cuesta carísimo, mucho quilombo con eso de que el GNC no llega desde donde tiene que llegar, muchas culpas repartidas a Evo, a Bush, al presidente K, a Chaves, a Maradona, a Dios, a la Re-Putísima-Madre-Que-Los-Parió-A-Todos, a Todas las respuestas anteriores son correctas, mucho golpe ambiental, mucho calentamiento, derretimiento, mucha inundación potencial, muchos periodistas que opinan, muchas inundaciones reales, mucho economista que critica, mucho tsunami, mucho electrodoméstico defectuoso que larga porquerías al aire, mucho gasolero joya nunca taxi que nunca podrá ser taxi, mucha tecnología que nos ciega, que nos impide acordarnos de la única irrefrenable verdad de la Serenísima República Argentina: en el fondo, somos apenas un país ganadero.

Por eso, ya que tenemos la fuerza del campo de nuestra parte, les recomiendo algunos nuevos inventos con la seguridad de que vendrán muchos más si todo lo que debería simplificarnos la vida se encarga de complicarla aún más:

1) Colectibovino. Autobús tirado por vacas. Alcanza una velocidad promedio de cinco kilómetros por hora, lo que le da una tremenda ventaja sobre los actuales colectivos que no suelen superar los tres.

2) Aviosta. Globo aerostático para desplazamiento aéreo inflado con vapores de las deposiciones de todos los animalitos del señor (del señor granjero, se entiende).

3) Mulitaxi. Tatú para transporte personal, va de un punto específico a otro sin recorrido establecido. Contras: a veces te pasean y hay que bancarle ciertas opiniones neo fascistas. Todos saben que las mulitas están a la derecha de la granja.

4) Lancho. Para comunicarnos con nuestro vecino país del Uruguay: tirás un cerdo al agua y te subís en el lomo. El chancho es un gran nadador, todo el mundo lo sabe y así, como quien no quiere la cosa, aparece en las candomberas costas de Colonia. A los chanchos les encanta el candombe, todo el mundo lo sabe.

5) Cabayate. Para los que no quieran cruzar al charco, sino sólo meter las patas y quedarse, por ejemplo, en el delta del Tigre, recomendamos recostarse sobre un buen caballo parado en el río Paraná. Es una hermosa forma de descansar del stress de la semana. Ojo, los modelos sport no son nada baratos.

Este post está patrocinado por la Sociedad Rural Argentina.

Hagamos un mañana mejor, ayer.

Bienvenidos a la Unidad Básica Marco Pollock

2007-06-18T22:47:00.000-07:00

En este su cumpleaños número veintisiete (¡fah!), la producción de este blog se alegra en anunciar la creación de la Unidad Básica Marco Esteban Dionisio Pollock. Primera de su tipo, com moderna tecnología vietnamita de punta y un único corazón latiendo conjuntamente al de Marco Pollock que, aparentemente, ya no es un imberbe de veintiseis ni un octogenario de veintiocho. Hoy más que nunca, todos con el movimiento Pollockista.

Feliz cumple señor Pollock, para su deleite entonamos la marcha Pollockista compuesta por el pueblo, para el pueblo y por usted.

Los muchachos pollockistas
todos unidos beberemos,
y como siempre daremos
un grito histórico al azar:
¡Viva Nerón! ¡Viva Colón!

Por ese gran argentino
Que supo reducir
la gran masa del blog
combatiendo el colesterol.

¡Pollock, Pollock, qué grande sos!
¡Mi taxiboy, cuanto valés!
¡Pollock, Pollock, electro-conductor,
sos el primer posteador!

Por los principios virtuales
que Pollock ha enarbolado,
el pueblo en tero ha volado
y como quien no quiere la cosa, grita:
¡Viva Szifrón! ¡Viva Morón!

Por ese gran argentino
que trabajó sin cuartel,
para que reine en el pueblo
nadie más que él

¡Pollock, Pollock, qué extra-grande sos!
En general ¿cuanto valés?
Pollock, Pollock, conductor de camión,
sos el primer empalador!

Imitemos el ejemplo
de este holando-argentino,
y siguiendo al cretino
gritemos desde el riñón:
¡Otro porrón! ¡Otro porrón!

De esa Argentina potencia
De la que San Martín se rajó,
Queda soja y deuda externa
que le debemos a Pollock.

¡Pollock, Pollock, qué medium sos!
¡Doble generala cuanto valés!
¡Pollock, Pollock, gran inconveniente,
Del radicalismo intransigente!

Fabio Sherpa tiene razón, hay yaks entre la gente

2007-06-14T19:21:00.000-07:00

Confirmadísimo. Las hipótesis del paranoicómano profesional argentino-nepalés Fabio Sherpa eran todas ciertas: Hay yaks entre la gente. En la imagen, de izquierda a derecha, un grabado del año 1645 (Antes de Cristo) en el que puede verse a varios Yaks atravesando un curso de agua que los habitantes de la región han denominado "Kom-si-ta-wa", literalmente "el riachuelo de la virtud y el olor a podrido". Luego, en el año 2007 (Después de Torquemada) la fotografía digital que Fabio, en uno de sus viajes místicos, logró tomar de una de estas criaturas consideradas tan sólo parte del imaginario colectivo pelotudo, como los teletubbies.

A continuación, una entrevista exclusiva que Marco Pollock logró con el hombre del momento: Fabio Sherpa.

MP: Qué suceso apasionante Fabio, qué nos puede decir de esta foto...

FS: Fabio Sherpa tiene razón.

MP: ... Aha... (sonamos, otro idiota que habla de sí mismo en tercera persona como el Diego) Y... ¿Qué saca en limpio de la foto?

FS: Hay yaks entre la gente...

MP: Increible. Usted dedicó buena parte de su vida a estudiarlos ¿qué más nos puede decir de ellos?

FS: No sé que quieren ni de dónde son. Ni que hacen aquí en la Tierra.

MP: ... Okey...

FS: Pero de algo estoy seguro

MP: Bueno, es un avance... ¿De qué?

FS: Que están copando el mundo, a traición.

MP: ¡Hijos de puta! Hay que hacer algo, salir con armas a la calle ¿cómo sabe todo eso?

FS: Lo dijeron por televisión...

MP: ... ¿Eh?

FS: Yo ya lo sabía de antes.

MP: Ah, me quedo más tranquilo, ¿cuáles cree que son los planes de los malvados yaks?

FS: Estoy pensando en una invasión.

MP: ¡A la pelotita!

FS: Y lo repito a quien me escuche.

MP: Sí, sí... Lo esciché la primera vez, no hay necesidad de andarse repitiendo.

FS: Pero eso ya no me importa.

MP: ¿Está mal usted? ¿Cómo que no le importa?

FS: Si tengo una buena torta soy feliz...

MP: ¿Si tiene una qué? ¿Se refiere a una lesbiana o a un bizcochuelo?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas)

MP: ¿De qué se ríe? Ya entiendo, con torta se refiere a dinero, los yaks le dieron dinero, o leche de yak... para hacerse una torta... De leche de yak ¿Tengo razón?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas).

MP: ¿De qué se ríe? esto es grave ¿tengo razón o no?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas)

MP: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

En este punto de la entrevista este periodista arrojó una silla contra Fabio Sherpa y los guardias de seguridad me rajaron. Fabio, como suele suceder, nos dejó con ganas de saber, con ganas de ayudar y, sobre todo, con ganas de embocarle una buena trompada.

Seguiremos informando.

Más peligroso que mono con navaja

2007-06-11T21:44:00.000-07:00

En Pecado Fresco nos damos cuenta de la necesidad de romper las leyendas urbanas, como aquella vez que demostramos sin lugar a dudas que el abominable Pie Grande que revisaba tu basura era en realidad un tipo sin casa con un severo problema de exceso de bello facial. O esa otra vez cuando demostramos que Papa Noel era el Papa. O cuando le dijimos a Marco Pollock que los Reyes Magos no venían en camellos sino en burros, porque los camellos con la crisis de Medio Oriente se habían puesto carísimos y ni siquiera los magos, reyes o no, podían darse esos lujos en tiempos de recesión global. Además en Argentina defendemos lo autóctono por eso, le propusimos cambiar la idea orientalizadora de los Reyes Magos, por el cocepto más propio de los Gauchos Magicos que dejaban regalos a todos aquellos que, a su vez, les dejaran mate y asado en el balcón del departamento. Ellos, que venían con sus pingos voladores y te dejaban un facón clavado en los zapatos. Marco Pollock lloró por tres días. Qué bien que la pasamos.

Pero eso fue antes, es este caso, nos pasamos de rosca. Pero de rosca mal. Quisimos demostrar que, en efecto, había algo más peligroso en este mundo nuestro que "un mono con una navaja". Los primeros intentos de darle una navaja a otros animales terminaron en desastre: el perro se rebanó la lengua, el gato se cortó los bigotes, el pez dorado no le dio ninguna importancia a la bendita navaja y el ornitorrinco se quedó parado como un idiota.

Por eso decidimos acercarle a los animales instrumentos con los que estuvieran más familiarizados: un canguro con un boomerang, fallo absoluto, el boomerang nunca volvía. Una tortuga con unos nunchakus, otro fallo, la tortuga siguió comiendo pizza lo más campante. Un gorrión con una ametralladora, esa idea después de tres horas y cuarto nos pareció una idiotez y decidimos no comentarla en el post.

En fin, nada resultaba como queríamos. Estábamos dispuestos a reconocer que no hay nada más peligroso en este mundo que un mono con una navaja cuando alguien tuvo la brillante idea de mantener el animal pero cambiar el arma. Genial. Entonces compramos un mono en el mercado negro por Internet. Al final resulto ser una ella, la llamamos Chimpance Hiperactivo Involucionado Tempranamente Asesino (C.H.I.T.A). "Mono con un garrote" no funcionó del todo. "Mono con arco y flecha" resultó algo aburrido. Pero a la larga, con paciencia e imaginación, el experimento fue todo un éxito.

Dedicamos este post a los doce redactores que murieron antes de poder pasar del primer párraf...

Fe de Erratas: Trece redactores.

A veces, la mayor de las victorias, puede tornarse en una derr...

...

Catorce.

Marketing is a market thing

2007-05-17T16:00:00.000-07:00

Si usted quiere que su empresa teng aun perfil que la gente acepte sin cuestionarse el por qué, nosotros en MP Marketing Subliminal tenemos la solución perfecta a un precio accesible y le aseguramos absoluta discreción.

Si usted, por ejemplo, tiene un partido político o se dedica, digamos, a la fabricación de aceite de perro, la odontología o la reventa de órganos humanos en paises del primer mundo, es decir, si su empresa tiene un perfil macabro que la gente preferiría evitar, entonces venga a nosotros.

Si usted siente que el público en general optaría por sacarse los ojos con un cortaplumas desafilado antes que, supongamos, mirar dos veces sus avisos, en MP Marketing Subliminal podemos hacer que, no sólo los lea, sino que considere además la remota posibilidad de, quién sabe, votarlo en una próxima elección.

Si usted desea saber el procedimiento de la agencia, se lo decimos a continuación: a la hora de diseñar un logo para su empresa, lo que hacemos es tomar el logo de una serie de éxito que, de alguna manera refleje el espíritu de la firma, y lo copiamos de forma descarada y, por qué no, inimputable. Entonces la gente lo acepta sin siquiera saber qué está aceptando.

Si usted quiere conocer a algunos de nuestros clientes satisfechos, no se los nombraremos, pues nosotros aseguramos, como ya establecimos, absoluta discreción. Sí podemos contarles vagamente que alguna vez tomamos el logo de una serie de personajes egoistas, con mucho dinero y pocos escrúpulos. Personajes que entre sí no tenían mucho que ver pero que, de alguna forma, terminaban todos en la cama con todos. Y, a partir de esa serie, diseñamos un logo para un partido que es, básicamente, lo mismo.

No seré feliz pero tengo una nueve milímetros

2007-05-14T06:23:00.000-07:00

La National Rifle Asociation (NRA - Asociación Nacional del Rifle), entidad dirigida por el célebre Charlton Heston, ha decidido emplear algunos conceptos de marketing tomados de la iglesia católica. Al parecer, luego de unas copas de vino de misa, la cumbre Heston - Benedicto XVI acabó con el-antaño-Moisés-de-los-Diez-Mandamientos vomitando en un balde mientras Benedicto gritaba que había que ser más que un enviado de Dios al celuloide para ganarle a un Papa en un concurso de fondo blanco.

Pero me alejo del punto, la verdad es que, de las pocas cosas que Charlton recordaba luego de la juerga cumbre, la frase "hay que agarrarlos mientras son chiquitos" seguía repicando en su cabeza. Sin dedicarse a sobreanalizar la frase, Charlton decidió que el sumo pontifice se refería a que "hay que captarlos para la fe desde edad temprana" y no a otra cosa. Por eso decidió aplicar lo aprendido en su propio terreno y, luego de algunas reuniones, logró que la NRA auspiciara la remake de loa Care Bears - Los Ositos Cariñosos (o Cariñositos) - , con algunos cambios menores, desde luego.

Ya puede verse en la página oficial de los Gun Bears (traducido por algún ocurrente como Los Cartuchositos) el segmento de presentación en que Liberalito, uno de los malos de la serie, se encuentra atado de manos y con los ojos vendados, entonces Cartuchosito Granada, les grita a Cartuchosito Tiro al Blanco y Cartuchosito Mágnum: "Cartuchositos cuenten... 5... 4... 3... 2... 1".

Y entonces lo cagan a tiros.

Que bueno, siempre es bienvenido otro dibujo animado con mensaje. Uno que te deja pensando.

Se espera el estreno de la serie en Canal 9, a partir de agosto.

Más extraño que la fricción

2007-05-03T10:07:00.000-07:00

Hoy, en el marco del ciclo "Vidas inútiles que nos intrigan" tenemos el inusual caso de Christian Adam, orgulloso poseedor del record Guiness por tocar el violín mientras anda en bicicleta para atrás. Adam realizó su proeza de tocar ininterrumpidamente obras de Johann Sebastian Bach en un instrumento de su propia fabricación (el violín, no la bicicleta), mientras iba para atrás en su bicicleta (comprada) durante sesenta kilómetros y medio. Establecer el record le llevó aproximadamente cinco horas con nueve minutos. Las cámaras y jueces que acompañaron al violiclista declararon: "perfectamente podríamos haber estado cinco horas jugando al Monopoly en lugar de tener que cubrir semejante estupidez".

Y ahora algunos hechos y suposiciones sobre la vida de Christian Adam:

1) Aprendió a tocar el violín a los siete años.
2) Probablemente sus compañeritos de escuela le pegaban.
3) Es fabricante diplomado de violines.
4) Probablemente sus compañeritos de escuela le sigan pegando.
5) Nació en Alemania.
6) Probablemente se le negó la ciudadanía.
7) Para ser más exactos, nació en la ciudad de Melford.
8) Probablemente no haya en la entrada de la ciudad un cartel que diga: "Aqui nació el hombre que anda en bicicleta para atrás mientras toca el violín".
9) Aún vive en Melford y hace espectáculos de violociclismo invertido todas las semanas.
10) Probablemente el público se junte con los compañeritos de escuela para pegarle.

Así nos despedimos de otra Vida Inútil Que Nos Intriga. Y ahora, el punto que, en efecto, nos intriga: entendemos lo de tocar el violín, entendemos lo de andar en bicicleta, pero ¿para atrás?

Exijo una explicación.

Historia de perros

2007-04-23T01:40:00.000-07:00

El señor Pollock, a pesar del amor incondicional demostrado por sus empleados y el amor condicional demostrado por sus lectores, siempre se ha sentido un poco discriminado, algo fuera de lugar, medio desplazado por los chicos "normales" como Nahuel Mutti y tres cuartos resentido hacia aquellos que no poseían sus identificables y, aunque adorables, perturbadoras discapacidades físicas. Tener una cabeza de perro, en definitiva, puede sumar tanto como restar y multiplicar tanto como dividir a un hombre (término usado entre comillas, o sea "hombre").

Es por eso que Marco Pollock se largó a un viaje místico para conocer sus vidas pasadas, tal vez de esa manera sentiría que no es un error de la naturaleza sino, muy por el contrario, un especimen de pedigree. Descubrir que era un ser con papeles en la historia, incluso si éstos eran papeles de reparto.

Luego de una intensa investigación que mencionará a continuación, el señor Pollock ha descubierto a su primer yo histórico: Anubis Pollock.

Ahora, el relato de Marco Pollock:

"He realizado una extensa investigación (¿vieron?) que me llevó a través del camino místico de chamanes amateurs en baños públicos en los que se me ofrecieron sustancias alucinógenas que ampliarían la conciencia de aquel cuyo espíritu estuviera... en ese momento del discurso, las sustancias hicieron efecto y no me acuerdo qué más dijeron. Lo que sí recuerdo es la imagen de aquel que fui cuando todavía no era. Anubis Pollock fue considerado un Dios entre los hombres, en especial por su capacidad de doblarse sobre sí mismo que, como a otros perros, le permitía alcanzar la zona genital con el propio hocico. Fue el primero de una especie que se hubiese propagado, excepto que su cara de perro le impidió cortejar a ninguna señorita, y para paliar su soledad dedicó todo su tiempo a mejorar su capacidad de autosatisfacción. Recorría los pueblos y daba clases abiertas y demostraciones públicas que solían estar plagadas de "Grande maestro" y de "Si pudiera hacer eso no saldría de casa". Su leyenda se propagó y el Faraón Akhemaké lo convocó para que fuera su tutor personal. Agradecido, el Faraón, Dios en la Tierra, lo sumó al staff permanente de deidades del panteón egipcio que sobreviviría hasta nuestros días (aunque transmutado en San Agustín por la Iglesia Católica). Eso explicaría aquel versículo enigmático de las Revelaciones que dice "Y entonces, en la tercera noche del decimocuarto día, San Agustín autochupose, y todos se regocijaron".

En Ediciones posteriores de Pecado Fresco, más vidas pasadas de Marco Pollock.

Días de recesión (Una historia de mutantes)

2007-04-16T14:47:00.000-07:00

En algún lugar de Salem Center, Nueva York se alza majestuoso el Instituto Xavier para jóvenes dotados. Una curiosa algarabía puebla los otrora serios pasillos: nuevos reclutas acaban de llegar.

Xavier: ¡Bienvenidos todos!

Cíclope: ¡Caray! Muchos alumnos nuevos profesor.

Xavier: Sí Scott, muchos nuevos mutantes que el mundo teme y odia, me temo.

Tormenta: Por lo menos, tendremos más carne de cañ... este... digo... Estudiantes para combatir las fuerzas de Magneto.

Cíclope: No, Magneto es bueno ahora.

Tormenta: ¿Siniestro?

Cíclope: ¿No está muerto?

Tormenta: ¿El clon de Siniestro?

Cíclope: Sí... Puede ser...

Xavier: Eh... Un grupo muy alegre, estos nuevos estudiantes.

Tormenta: En especial ese Profesor ¿Quién es?

Xavier: Henry Cataratsky. Nombre clave: Catarata. Es capaz de beber el contenido de cinco vasos al mismo tiempo.

Cíclope: No suena como un poder mutante muy útil.

Xavier: Es excelente para animar fiestas.

Cíclope: De hecho, no suena como un poder mutante en absoluto.

Xavier: Bueno, paga la cuota, y necesitamos el dinero.

Cíclope:...

Tormenta:...

Xavier: Llévenlo a la Sala del Peligro, con nuestra ayuda y entrenamiento podrá tomar de hasta seis, tal vez, siete vasos... ¡Siete!

Tormenta: ¿No te parece que el Profesor está un poco raro ultimamente?

Xavier: Ocho, ocho vasos... No... El homo sapiens jamás lo aceptaría... Ocho... Es demasiado...

Policiales Reales

2007-04-13T15:35:00.000-07:00

Nombre: Donald

Apellido: Duck

Alias Conocidos: El "Pato" Donald, El patito Popey

Alias Desconocidos: No se conoce ninguno

Género: Pato

Sexo: Masculino

Estado Civil: Viudo

Dirección: Avenida Blancanieves al 700 y pico

Ingresado por: Homicidio premeditado agravado por canibalismo

Descripción del arresto por parte del oficial a cargo del operativo:

"Llegamos a la casa del malviviente a las deciocho mil cuatrocientas cincuenta horas (las siete menos cuarto), advertidos por un vecino del sospechoso que pidió ser mantenido en el anonimato. Lo primero que hicimos al llegar nos aseguramos que Giro Loco (Residente en avenida Blancanieves 784, la casa roja, pieza del fondo) no estuviera, como su nombre parece indicarlo, loco. El masculino de pico corto reaccionó bien a los interrogatorios y decidimos que se trataba de un 512 (persona de bien) y no un 925 (boludo con tiempo libre). Procedimos a la casa del llamado Donald y al derribar la puerta lo encontramos esgrimiendo un hacha en "flagrante delito" mientras troceaba con ella el cuerpo sin vida de una tal Daisy Duck, esposa del mencionado. El Criminal había ya empezado a comer partes del cuerpo, restos se encontraron en su pico y sobre su trajecito de marinero. Los peritos forenses declararon que la pata (la occisa, no el muslo) parecía estar cocinada al estilo Pekín y estaba, según fuentes especializadas, "para chuparse los dedos". El criminal se encuentra bajo custodia, pero se niega a confesar. Lo único que le repite a nuestros oficiales es "Jiejo vej a uj abojado".

Firma: Pete el negro, oficial de policía.

Bonus Track: Las Tortugas Karatecas

2007-04-09T00:16:00.000-07:00

Hace mucho que no posteo por cuestiones que, por tecnológicas y complejas, escapan a mi control. Estos días sin Internet (seis para ser exactos) me dejaron con mucho material y un síndrome de abstinencia pantagruélico.

Muchos se quejaron de mi ausencia, otros me pidieron un pronto regreso, varios festejaron mi invisibilidad momentanea y la mayoría ni se dio cuenta.

Para aquellos que leen con asiduidad Pecado Fresco (las locas aventuras de Marco Pollock) les va este regalo: un post doble. Este, como bien lo dice su título, es el bonus track. Más abajo, un post festivo.

Y ahora, a lo que nos atañe: las Tortugas Ninja.

El siguiente es el texto de un recuadro aparecido en el diario Clarín el día lunes 2 de abril de 2007. El autor (Pablo Scholz) nos da una verdadera clase de periodismo aplicado, a saber, cómo meter 7 (siete) errores (de un rango de mediano a grave) en tan sólo 106 palabras.

Y ahora propongo un juego: Encuentre los siete errores.

Título: Superhéroes

Autor (el que tuvo la audacia de firmarlo): Pablo Scholz

Mail (por si quieren decirle algo): pscholz@clarin.com

Hace 23 años que estos devoradores de pizza con nombres de artistas del Renacimiento tuvieron su primera batalla de fuego. En la Argentina, las Tortugas Ninja tuvieron sus quince segundos (meses) de fama por los '80, por la serie animada y los videojuegos. Valientes y entrenados en kung fu, los paquidermos alterados fueron devorados por muchos que hoy son papás y llevarán a sus hijos a ver a sus héroes de la niñez. Como Batman, Superman o el Hombre Araña, las Tortugas defienden Nueva York de seres tan alterados como ellos, pero comandados por una rata. Que cada cual haga la analogía que más le guste.

La respuesta al juego, podrán encontrarla en el primer comentario de los, a riesgo de ser redundante, comentarios.

Felices pascuaaaaghh

2007-04-08T20:14:00.000-07:00

La idea original era casi tierna: "alteremos genéticamente a un conejito para que los niños tengan una feliz pascua". Dotémoslo de creatividad y de una inteligencia moderada para esconder mejor los huevos de colores.

Después de todo, cambiamos las leyes naturales para hacer un mundo mejor, nada malo puede salir de eso.

Pero los niños pedían cada vez más, siempre más. Los huevos sobre el pasto del jardín no eran suficientes: querían búsquedas globales con GPS y jeeps todo terreno. Querían aventura, y se la dimos.

Algunos retoques en el código genético y el conejo estaba listo, y cada año era mejor que el anterior.

Fue luego del octavo año que el conejo se volvió demasiado inteligente...

Y es por eso que lo único que hoy se festeja en la pascua es el miedo.

Cuidado.

El conejo está suelto.

Y ahora: un chiste de física.

2007-03-20T23:41:00.000-07:00

Doctor: Pase, pase... Tome asiento.

Paciente: Gracias señor Johnson.

Doctor: Por favor, el señor Johnson era mi padre. Llámeme Doctor Johnson.

Paciente: Claro, perdón... Estoy un poco nervioso.

Doctor: No se preocupe, el suyo es un mal que aqueja a muchos hombres.

Paciente: ¿En serio doctor?

Doctor: Desde luego, y no tiene nada que temer, soy el único experto en el mundo con una doble especialización en física cuántica y elongación peneana.

Paciente: ¿Qué?

Doctor: Física cuántica y elongación peneana.

Paciente: Y eso... ¿para qué sirve?

Doctor: Bueno, la física cuántica es el estudio de lo infinítamente pequeño.

Paciente: Ya sé lo que es, por eso le pregunto, para qué sirve saber física cuántica si se especializa en elongación peneana.

(¿Lo va a decir?)

(No, no puede)

(Te digo que lo dice)

(No, no da)

(Cállense, que lo va a decir)

Doctor: Bueno, en su caso... Ayuda a encontrarlo.

(Lo dijo, lo dijo)

(¡Que grande!)

Me tomo cinco minutos, me tomo un qué

2007-03-15T13:29:00.000-07:00

¿Cansado?

¿La vida eterna ya no es lo que era?

¿Los vendajes le paspan la piel?

¿Sembrar el pánico en el Tercer Planeta no es tan satisfactorio como antes?

¿Esas plagas felinas no lo dejan dormir?

¿Está harto de mojarse la capa cada vez que va al baño porque le tiembla el pulso?

¿Siente que la vida lo deja atrás?

¿Está molesto de tener siempre el mismo cuerpo decadente?

No se preocupe.
Antíguos Espíritus del Mal (TM) es justo para usted.
Tómese cuatro estátuas cada noche antes de cenar y todos sus problemas serán cosa del pasado.
Un cuerpo mejor y más poderoso está a su alcance ahora mismo.

No pierda esta oportunidad.
No acepte imitaciones como esa barata Estrella Lunar de Limbo.
Esta es la verdader oferta.

Sea la envidia de todos los mutantes.
Pida Antíguos Espíritus del Mal a su operadora.
Llame ya y la pirámide sombría es de regalo.

beeeeee... same mucho

2007-03-07T19:32:00.000-08:00

Cómo podíamos calcular Joahna y yo que nuestro aniversario iba a caer justo en una noche de luna llena y que esa asquerosa maldición gitana era mucho, pero mucho más que puro cuento.

Igual, la pasamos bárbaro.

Las aventuras de la Liga de la Decencia

2007-02-22T14:42:00.000-08:00

El 31 de diciembre de 1983, después de ocho episodios la serie Manimal llegaba a su inesperado final. Nadie sabía por qué, el ratign estaba de acuerdo con la crítica y los guionistas: la serie lo tenía todo.

"Los efectos especiales son fascinantes, no imorta cuantas veces por episodio pongan la misma escena de la mano que cambia de forma y la piel que burbujea cual sopa de arvejas, no me canso de verla". Paul Rubio, Los Angeles Times.

"La pantera negra, el tiburón negro, el oso negro, estamos tan contentos con esta prueba de identidad aforamericana que hemos decidido nombrar a Simon MacCorkindale (el mejor actor de su generación) negro honarario". John Washington Carver, Black America Press.

"El concepto, por Dios, el concepto". Henry Michaels, Washington Post.

"Simon MacCorkindale es el nuevo Orson Welles con un toque de Mel Brooks". Glenda Bollinsky, Jewish TV Review.

Por qué habrá sido cancelada la serie, entonces, y su tan loado protagonista olvidado para siempre.

La explicación es sencilla: el escádalo alcanza a todos. La Liga de la Decencia tiene observadores en todos lados y pronto sospechó que un hombre que se transformaba en animales era proclive a caer en el los salvajes instintos y en hábitos poco honorables.

Y aunque nunca se pudo comprobar que el perro negro que, justo fuera de las puertas del estudio se autosatisfacía lamiendo sus partes íntimas, fuese en efecto Simon MacCorkindale transmutado, a la prensa no le importó.

La Liga de la Decencia había triunfado una vez más.

Pecados Laborales

2007-02-19T14:03:00.000-08:00

De los editores de "Cómo hacer un millón de dolares robando un banco" y "Volverse rico engañando al fisco" viene el nuevo libro que causará sensación. "Cómo hacer que su empresa sea tomada por liberal a pesar de seguir pagando una miseria", el libro que todo estudiante de administración necesita. Su autor Juan De Fraudo, ha sido catalogado por la crítica como uno de los autores jóvenes que marca tendencia en su generación. Tiene 68 años.

Aqui reproducimos uno de los capítulos:

Código de vestimenta para subir la moral de los empleados de su empresa.

Lunes: Día formal.

Martes: Día no tan formal como el lunes, pero igual bastante formal.

Miércoles: Día prestado, venga vestido con la ropa de su compañero de cubículo.

Jueves: Día informal, venga sin corbata y con zapatillas.

Viernes: Día del traje que logra que te despidan, venga vestido de Leon-o. En su defecto, también sirve aparecer como Dr. Evil, Mask, Batman, El Zorro, Cupido Motorizado, Mafalda, Bill Clinton o Pipo Cipolatti.

Marketing

2007-02-15T22:04:00.000-08:00

Después de varios termos de cafe, quince sobrecitos de azucar por cabeza, dos botellas de tequila Herradura reposado, unos cuantos papelitos, treinta paquetes de cigarrillos Achalai, doce docenas de medialunas de ayer, tres biromes bic azules, una negra, ocho botellas de Coca-cola Zero, un pote de helado sabor banana split, tres cigarros Romeo y Julieta, nueve bolsitas de Yumi Gelatin, siete Bon-o-bons, un DVD de La novicia rebelde, seis botellas de Cavernet Sauvignon Nieto Senetiner, cuarenta BigMacs, una novicia rebelde, once botellas de loción para después del afeitado, tres de jarabe para la tos, doscientas aspirinetas y una botella de alcohol de quemar, el equipo creativo de Pecado Fresco armó el nuevo poster promocional (en el marco de la campaña "un pecado para todos" -no relacionada con campañas como "un sol para los chicos", "un pulmón para Sandro" o "una nariz para Michael Jackson"-) que, de ser aprobado por el público de prueba (estríctamente seleccionado entre adictos al blog y adictos a la heroína), será gigantografiado y pegado en una pared cercana a usted (en especial si dicha pared cuenta con un cartel de "no pegar carteles" -nosotros somos así: revolucionarios. Qué se le va a hacer-).

Felicidades a nosotros.

Iupi.

Corazones de chocolate y pulmones de vainilla

2007-02-12T12:26:00.000-08:00

Pecado Fresco quiere felicitar a todos los seres humanos en este día tan especial que se acerca con una velocidad de la que sólo el calendario -y el embole- son capaces.

Promediando la mitad de febrero, el mes más corto del año, sin por eso querer decir que el sentimiento homenajeado dure poco. Aunque, vamos, podrían haberlo puesto en un mes que durar un poco más, no digo 31, pero al menos 30 días. Justo van a poner esta festividad en el medio de un mes choto (de 28) que encima te da falsas esperanzas con todo ese asunto de los bisiestos porque, por eso, la gente tiene esperanzas de que una cada cuatro les dure un poquito más.

Pero desvarío. Es momento de una postal electrónica como solo Pecado Fresco puede hacerlas.

Por que debido a este sentimientos no sabemos si vamos o venimos.
No sabemos qué hora es.
No sabemos el día, el mes o la cantidad de veces que fuimos al baño.
No sabemos lo que es un baño.
No sabemos quién es presidente.
No sabemos presidente de qué.
No sabemos si tenemos que respirar o si el cuerpo lo hace solo.
No sabemos en que calle queda la esquina de Cerrito y Riobamba.
No sabemos dónde estamos parados.
No sabemos si somos o nos hacemos.
No sabemos estar parados.
No sabemos de qué color era el caballo blanco de San Martín.
Estamos parados y no sabemos por qué.
No sabemos coser, cantar, ni siquiera abrir la puerta para ir a juzgar.
Gracias a este sentimiento no sabemos nada de nada.

Por eso, Pecado Fresco les desea FELIZ DÍA DE LOS ENAJENADOS.

¿Qué?

Enamorados, perdón, feliz día de los enamorados.

Y ahora: un chiste de Jazz

2007-02-09T12:24:00.000-08:00

Un hermoso standard que lleva por nombre:

Diálogo no correspondido entre una trompeta y un piano

Trompeta: Fa, sol, fa, re, re, sol, mi, fa, fa, re, la, la, re, mi, sol...

Piano: ...

Trompeta: ... G, A, A, E, F, G, D, E, E, G, F, A...

Piano: ...

Trompeta: ... ... D|-----------------0-0-00-1-3-3-3-33--------------|
A|--------01-1-1-13--------------------------------|
E|-3-3-33-------------------------------------------|

Piano: ...

Trompeta: ... ... ... Turu Tururu Tara Turu Tara Tararu Tururú...

Piano: ...

Trompeta: Bueno, ¿sabés qué? Si te vas a poner así, andate a la puta que te parió.

Hasta la vista, Barby

2007-01-09T22:26:00.000-08:00

Pecado Fresco, como parte de su campaña Año nuevo, vida nueva, le propone a usted, querido lector, que se tome un respiro de tanta tontería junta. Un mes sabático que sirve para retomar la efervesencia dínamica del blog porque, como todo el mundo sabe, el blog es una forma de vida directamente opuesta a las bebidas gaseosas: si uno deja una botella de (llamémosle) cola, al sol durante un mes entero, ésta pierde el gas, se evapora la mitad del contenido y lo que queda es un residuo espeso y azucarado capaz de matar a un adulto en menos de quince minutos (y a un diabético en menos de tres). Pero el blog, cualquier blog, recupera, luego de un mes de inactividad al sol, sus burbujas originales y el sabor agridulce de sus palabras no hace más que ganar poder.

Felices vacaciones les deseo a ustedes porque no soy sólo yo el que disfrutará de no escribir, sino ustedes de no leer.

Cuando todo vuelva a comenzar aqui en la blogósfera, en el mes de febrero del corriente año de nuestro (mi) Señor 2007, el contenido de este espacio virtual parecerá aún más fresco que cualquier pecado (pero no tan dulce).

Feliz año.

Nos vemos en un mes.

Marco Pollock.

Pesadilla antes de navidad

2006-12-22T13:31:00.000-08:00

Como se viene la Navidad y hay que empezar a practicar, no vaya a ser que las fiestas te agarren desprevenido y en forma, decidí armar ayer una cena pre-navideña en la que comí (en este orden) pavita, vitel-toné, sushi, garrapiñadas, cornalitos sin cabeza, salsa de arándanos, cornalitos con cabeza, melón con jamón, pastrón con jamón, jamón con jamón, queso, dulce, queso y dulce, turrón, estofado, rabas fritas, empanadas de la Chacha, budín de pan, flan con crema, paté con crackers, mantecol, almendras confitadas, pan, dulce, pan dulce y por último lo rebajé con un helado de limón. Todo remojado por tres botellas de vino tinto.

Ya sé que no es lo mismo que voy a comer en Navidad. Digo, falta el mondongo, nadie hizo huevo frito en morrón, kniches de dulce de leche, camembert on the rocks, tacos al pastor, cordero a la cruz, papas fritas, ñoquis, ni tampoco el infaltable y tradicional pez espada a la manteca negra con una suave capa de bondiola caramelizada. Pero bueno, por lo menos sirve como ensayo.

El asunto es que la cena me cayó pesada y esa noche cuando dormí se me aparecieron los tres fantasmas de la Navidad para advertirme sobre mis pecados.

Primero fue Curly, el fantasma de la Navidad pasada. Me hizo un piquete de ojos y pude ver como el año pasado me reí en la cara del pequeño Timmy cuando, con su muleta, vino a pedirme algo de comida luego de hacer malabares en la esquina de Coronel Diaz y Santa Fe. Tiró las pelotitas al aire, se le cayeron porque tenía las manos en las muletas y yo me reía, me reía. Cuando me pidió comida, le dije que para ver semejante actuación ni hubiera pagado la entrada del circo Rodas y que él tenía que pagarme a mí porque yo era un buen ciudadano que pagaba mis impuestos y esa calle era mía y él no podía sacar provecho de eso sin devolvernos algo. Me dio los dos pesos que tenía en sus bolsillos, cuando aceleré le pisé el pie sano y me fui. Al final de la visión, Curly me ladraba.

Luego vino Larry, el fantasma de la Navidad presente. se retorció los cabellos y me mostró cómo, días atrás había despedido a tres empleados. Por supuesto, había plantado antes pornografía en sus computadoras y droga en sus escritorios para no tener que pagarles indemnización. Con uno me emocioné demasiado y ahora le levantaron cargos por tenencia con intenciones de vender. Mientras tanto recibía un cargamento de cocaína que me asegura que yo y mi cerrado círculo de amigos tendremos una blanca, blanca Navidad. La mirada reprobadora de Larry no me afectó demasiado.

Por último se me acercó Moe, fantasma de la Navidad futura. Me pegó en la frente con el puño, cuando logré enfocar la vista vi mi futuro, el horrendo castigo por mis crímenes. Pude ver con la claridad de los iluminados los titulares que anunciaban la elección que, con éxito, había ganado para ingresar al Congreso. Moe, luego, de una palmada en la nuca, se desvaneció en el aire.

Desperté gritando.

Seguro que los cornalitos me cayeron mal.

Otra oportunidad

2006-12-17T18:14:00.000-08:00

Marco Esteban Dionisio Pollock, como continuo reincidente en varios pecados morales para con las leyes divinas y terrestres, es un firme creyente de las segundas oportunidades. Como aquella vez que había perdido todo su dinero en un juego de Casita Robada y fue sólo gracias a la gracia de las segundas oportunidades que los demás jugadores le permitieron apostar las llaves de su auto y Mary, la muñeca inflable que llevaba en el baúl, doble o nada en una mano de casita a muerte súbita. Cuando las cartas estuvieron echadas, con un brillo en los ojos, el señor Pollock aulló: "esto va por vos Mary" y con una inesperada sota de bastos ganó el juego.

Hay algunas cosas que no se niegan en la vida, dicen. La más básica de ellas es "un vaso de agua". Sorprendentemente, el número de cosas que de ninguna manera se pueden negar crece de forma exponencial dependiendo de las necesidades actuales de los que enarbolan la frase. Un cuatro en un final, un pico sin lengua, veinte centavos para el bondi, un peso para la birra, una lengua, un cigarrillo, un trago de birra, el paquete de cigarrillos, manejar el 92 a las tres de la mañana por Coronel Diaz, las zapatillas, una noche de sexo lujurioso, un desayuno con tostadas, un dolar para la línea, la tarjeta de crédito, otra porción de pastel de papa, se cuentan entre las cosas que según la siguiente fórmula:

"un/a (introduzca aqui el elemento a pedir) es como un vaso de agua, no se le niega a nadie".

Marco Pollock ha negado muchas, pero muchas cosas en su vida, incluyendo vasos de agua. Lo que nunca pudo negar jamás es una segunda oportunidad cuando alguien la requería.

Por eso, está dispuesto a desearle la mejor de las suertes y un gran éxito a la nueva carrera que ha decidido seguir anónimamente (y disfrazado de conejo) el señor Michael Jackson.

Que no te dejen colgado

2006-12-13T10:26:00.000-08:00

Pecado Fresco, siempre atento a ser el primero en anunciar las tendencias del año venidero en estos meses en que agoniza el presente, le trae los nombres de bebé que estarán de moda en el 2007. Tres semanas antes que la revista Cosmopolitan y más de dos meses antes que la Para Ti, Mamá.

Nuestros expertos videntes nos informan que la Argentinidad neonata llevará los siguientes nombres. Nosotros les explicamos sus significados.

Abdallah: Siervo de Dios (este nombre implica que se seguirán ciegamente los ideales impuestos por alguien, sea llamado Dios, Alá o Julián Weich. En caso de que su familia no practique ninguna religión específica puede reemplazar Dios por Bin Laden, Karl Marx, Groucho Marx o Susana Gimenez).

Ágata: Buena, amable (la eterna buena amiga, otras acepciones aceptadas: "la que tiene una gran personalidad" o "la tía solterona que se pasa la vida encerrada escribiendo novelas de misterio").

Afrodisio: De espuma (aunque no se sabe espuma de qué, suponemos por el tinte del nombre que se refieren a espuma de cerveza, este nombre generará intriga en las muchachas - y algunos hombres- cuando el niño llegue a la post adolescencia. Posibilidad de que se haga adicto al Éxtasis: 87 %).

Amira: La princes (histérica, malcriada).

Benicio: El gran jinete (nombre poco claro, en caso de poner este nombre aclárese jinete de qué: por ejemplo Benicio del Toro quiere decir "el gran jinete que monta al toro" si su apellido es "de la Santa María" recomendamos elegir otro nombre).

Andrea: Varonil (también usado para definir ese tipo especial de mujeres que gustan de jugar al golf profesionalmente, levantar pesas en su tiempo libre, manejar camiones por la ruta 2 y, por sobre todas las cosas, gustan de otras mujeres).

Edgar: Que defiende sus bienes con la lanza (es una suerte que en el mundo moderno estos métodos ya no sean necesarios: ahora tenemos armas de fuego. Buen nombre si planea que su hijo forme parte de las fuerzas del orden).

Cecilia: Justa, ciega como la Justicia (nombre peliagudo: nunca vas a poder mandar a tu hija a comprar el pan porque la van a estafar con el vuelto, nunca va a poder jugar al truco porque no va a ver las señas y nunca va a poder llevar el auto al mecánico porque le vana cobrar cualquier cosa, claro que eso nos pasa a todos).

Emoticón: El que sonríe (no hay muchos antecedentes de este nombre).

Ernestina: Seria, grave (un embole para las fiestas, otra acepción del nombre es "aquella que gusta de Santo Biasatti").

Gunter: El gran guerrero (también puede entenderse como “profesionalmente agresivo”).

Gladis: Que gobierna un gran territorio (en años pretéritos aplicado a grandes estancias, hoy más dirigido a casa quinta con pileta).

Leonel: Leoncito (mamífero carnívoro de la familia de los félidos –panthera leo- Los machos se diferencian de las hembras por su tamaño y por presentar una abundante melena en la cabeza y en la primera porción del cuerpo. El que tenga este nombre va a estar compelido a tirarse espaldas al sol mientras una de sus muchas mujeres hace todo el trabajo. Cosas de la genética).

Margarita: Perla (sorprendentemente el nombre Perla no quiere decir "margarita").

Ramón: Protector sensato (otra acepción más actual podría ser "el que viene de las piedras" o "el que trae la alegría").

Rocío: Lágrimas de flor (el significado del nombre es una metáfora complicada para expresar "rocío", por lo que Rocío, quiere decir rocío).

Quedan muchos más nombres, desde luego, pero el año que viene, o te llamás así, o mejor que no te llames, porque ¿sabés qué? Nadie más te va a llamar.

Cosas del marketing.

Desacatau

2006-12-09T15:00:00.000-08:00

La rebeldía está en la naturaleza, no estoy seguro de que esté en La Naturaleza propiamente dicha, pero sí al menos en la naturaleza humana. Tampoco estoy seguro de qué esté en La Naturaleza Humana propiamente dicha, pero sí por al menos está en la de algunos. Por ejemplo, a quién no le llamó la atención eso de pararse en las vías del tren para saltar sólo cuando la locomotora se te viene encima. Quién no jugó con fuego, se hizo el loco dejando que un fósforo se consumiera dentro de una cajita llena de otros fósforos y se rió nerviosamente ante la sorpresiva llama resultante.

Quién no mintió en momentos de tensión sobre la impropia conducta mantenida en baños de colegio secundario. Quién no hizo frente a figuras de autoridad, a representantes de instituciones cuya sola mención imponía respeto cuando éramos niños de primaria.

Él no. Él nunca formó parte de lo que podría llamarse la parte activa de la rebelión. Lo suyo siempre fue más cercano a un decir que sí con la cabeza gacha y hacer lo que se le cantaba por lo bajo. Su fuerte nunca fueron los tormentosos desafíos abiertos sino el sutil pero continuo desgaste de las figuras de poder por medio de solapados, tímidos, silenciosos (pero también implacables) momentos de resistencia pasiva.

Él nunca hizo nada por lo que sintiera una amenaza inmediata, nada que lo hiciera sentir que la sombra de la autoridad podía caer sobre su pobre cuerpo desprotegido y, sobre todo, falto de coartadas. Nunca había sentido el estómago revuelto y la adrenalina que quema en la cabeza. Terminar rápido la tarea, pero terminarla bien.

Por eso él, justo él, cuando tomó esta foto, se sintió James Dean.

Otra víctima de la guerra preventiva

2006-12-05T13:47:00.000-08:00

El metrial que verán a continuación es de naturaleza violenta y puede resultar chocante e incluso ofensivo para nuestros televidentes. Nuestro deber como periodistas nos obliga a advertirlo de la misma manera que nos obliga a pasarlo indiscriminadamente en cualquier horario sin que nos importe realmente si usted se siente shoeckeado o incluso ofendido.

El video muestra un agente secreto de Agencia Central de Inteligencia los Estados Unidos de América. Pieza clave de una subdivisión conocida tan sólo como CONTROL cuya existencia desconocíamos hasta que el agente de campo número 086 cayó prisionero en Medio Oriente. En la cinta se da cuenta de su captura y se amenaza con su inmediata terminación si no se retiran de inmediato las tropas de Irak.

El agente poseía una gran variedad de elementos para quitarse la vida ante la captura inminente pero, al parecer, de alguna manera que los voceros de la CIA sostienen aún no comprender, logró confundirlos: se tragó el supositorio lleno de veneno y se colocó por vía rectal el que debía ingerir. No se registraron ninguno de los efectos esperados excepto por un breve desmayo y un ligero malestar en el estómago.

El cono de silencio que se mantuvo hasta la fecha debe caer: el pueblo quiere saber de qué se trata. El complicado aparato explosivo que ha sido attacheado al espía con métodos tan diversos y complicados como cinta adhesiva, cuerda y goma de mascar (sabor frambuesa), parece estar formado por varios cartuchos de TriNitroTolueno comprimido y una mecha de precisión de 9.2 centímetros de extensión. Ningún memorandum de Inteligencia preveía que las fuerzas enemigas contaran con semejantes avances técnicos.

En el video además puede oirse un timbre de teléfono que suena constantemente al ras del piso sin que el oficial interrogador pueda determinar de dónde proviene el sonido. El agente se niega a cooperar, pero los peritos comienzan a dudar de su equilibrio mental. Al parecer, no deja de preguntar por un tal Sigfried.

Seguiremos informando.

Aquel que esté libre de pecado, que arroje el primer post

2006-11-29T21:20:00.000-08:00

Hace apenas un año... Claro que se trata de uno en años de persona, pero esos son siete en años de perro y, según estudios de la Real Academia de la Lengua Internética, doce en años de blog. Hace un apenas año que este blog abría sus puertas virtuales y muchos las han cruzado para descubrir que dichas puertas no llevaban a ningún lado. Como claramente dijo un hombre de apellido Dick: "La puerta de salida, lleva adentro".

Muchas cosas se han conseguido en este primer año, pero pocas que valgan la pena. Agradecemos los comentarios que encontraron los chistes donde Marco Pollock no supo verlos. Dejamos bien en claro que esta última situación no es en ninguna medida culpa de nuestro benemérito fundador, sino que se debe hacer responsables a los chistes que no supieron estar tan claros como deberían haberlo estado. Vergüenza debería darles.

Hubo muchas cosas que se empezaron y no se terminaron: No se concluyó la tetralogía de posts que formarían una liga de la justicia enteramente con perros. No se consiguió un sponsor que no huyera despavorido luego del segundo mes. No se consiguió un lector que no leyera despavorido después del segundo post. No se consiguió terminar la pirámide mortuoria que Marco Pollock, nuestro señor, ordenó construír en Plaza Constitución. No se legalizó ni despenalizó la tenencia de Pitufos para consumo personal. No se adelantaron las elecciones en la Luna. No se estableció una sociedad democrática en la Luna. No se fundó una sociedad humana en la Luna. Básicamente porque, No se llegó a la Luna.

Hay muchas preguntas sin responder y por eso aqui, M. Pollock, de los Pollock de San Francisco, ha decidido tomarse cinco minutos, un té y contestar varias de las Frequently asked questions que llegan a nuestro mail. En su primer aniversario, Pecado Fresco presenta:

F.A.Q you

Lector: ¿Este blog lo escribe un perro?
MP: No, yo no soy un perro. Sólo salgo con cara de perro en las fotos.

Lector: ¿Leer este blog es perder el tiempo?
MP: Sí.

Lector: ¿Escribir este blog es perder el tiempo?
MP: Definitivamente.

Lector: ¿Debería seguir leyendo el resto de las preguntas?
MP: No.

Lector: Usted ¿Come Dogui?
MP: Por última vez, no soy un perro.

Lector: ¿Cómo se le ocurren los posts?
MP: Me grabo mientras hablo dormido.

Lector: ¿Habla dormido?
MP: No (y tampoco tengo grabador).

Lector: ¿Corre la coneja?
MP: Algunas veces.

Lector: ¿Cuál es su color preferido?
MP: El negro, porque es la ausencia del color.

Lector: ¿Esa respuesta fue preparada?
MP: Sí. La digo desde los doce años.

Lector: ¿Tiene sentido?
MP: No.

Lector: Si usted fuera una planta, ¿Qué planta sería?
MP: Aloe vera.

Lector: ¿Por qué?
MP: Porque me atrae ser pinchudo por fuera y humectante por dentro.

Lector: Leí hasta el final de las preguntas, prueba de mi amor, perseverancia y respeto por este blog... ¿Me gané algo?
MP: No sé, en el bolsillo tengo medio palito de la selva, un clip y una bola de pelusa, si lo querés, es tuyo.

Feliz Cumpleaños Pecado Fresco.
Pocos saben de donde venís y nadie tiene idea de a dónde vas a ir a parar.
Por ahora, alegrate con ser el último bastión de justicia al oeste del Pecos.
Que te sea leve y que aguantes otro año.

Autoayuda: autostop y autopiense

2006-11-27T10:20:00.000-08:00

La auto ayuda es un género que vende mucho ¿por qué dudar de la cruda verdad de los números? Si la gente tiene tiempo, dinero y ganas para invertir en libros que enseñan que la vida es larga y dura, que las cosas no siempre salen como uno quiere, que el dolor es peor que el placer a menos que lo provoque y tantas tantísimas cosas más. Libros que enseñan a vivir y que ayudan a aquellos que no tienen dirección, a través de una serie de sencillos pasos (nunca más de doce) a seguir.

Todo eso es comprensible, pero otra característica de los libros de autoayuda es su generalidad: aparentemente, cuando ellos dicen "queso" en realidad quieren decir "dinero", "sexo", "respeto", "cabello", "posición social", "dignidad" o "status". Una investigación más profunda demostró que cuando se dice "posición social", "dignidad", "status" y "cabello", en realidad quieren decir "respeto" y cuando piensan en "respeto" eso quiere decir "dinero" y que ellos ven el "dinero" sólo como una forma de agenciarse la mayor cantidad posible de "sexo". Por lo que, para referencia futura, cuando un libro de autoayuda dice "queso" usted debe leer "sexo".

Pero en este loco mundo moderno, los libros de autoayuda están perdiendo su inocente generalidad y comienzan a aparecer libros para casos muy específicos. Tal es el caso de Daddy's roommate (El compañero de cuarto de papi), un libro que enseña a padres homosexuales la forma correcta de explicarle a su hijo que su compañero de cuarto es más que un amigo y que, si hasta ese momento lo llamaba tío, deberá empezar a decirle tía.

El objetivo del libro nos parece loable. Su confección, en cambio, nos parece perturbadora.

Razones por las que la portada de Daddy's rommate causa perturbación (escritas por el licenciado Carlo Canopa de la Universidad de Bellas arte de Buenos Aires):

"1) Aparentemente, el mejor lugar para revelar la sexualiadad de papi es en un bote, donde su hijo no tenga posiblidad de escapar.
2) Si deducimos por el cabello que el padre del menor en cuestión es el que va en la parte de atrás y el que va junto al niño es el "Tío" Bob, el libro nos informa que los chicos deben estar preparados para identificar hombres de mediana edad, con cabello menguante, mirada escurridiza y un horrendo gusto para elegir camisas hawaianas.
3) La mirada del sujeto de la camisa loca (y no uso el término a la ligera) desvía (y no uso el término a la ligera) su mirada hacía la izquierda del cuadro. Observa o bien al padre, o bien al niño y su mano se ve en tensión, a la espera, tal vez, del zarpazo a la inocencia. El niño, a su vez, se inclina hacia adelante. El padre observa relajado.

Comprendo que hasta aqui, todas son interpretaciones. Validas, desde luego, pero interpretaciones al fin. Lo reconozco, pero una pregunta invade mi mente cada vez que observo esta imagen:

4) Por qué, oh Michael, por qué tuviste que dibujar al niño dándole de comer a los gansos, los gansos, los gansos..."

Así termina el informa del Licenciado Canopa, lo que sigue son siete carillas en las que sólo repite "los gansos" y que nos parecieron editables.

Recuerde, la próxima vez que un libro de autoayuda se vuelva tentador, invierta ese dinero en cosas que efectivamente puedan devolverle su cabello, status, etc. Si todo eso ya lo tiene, siempre puede usar la plata para encontrar señoritas o señoritos que le alquilen su queso por algunas horas.

Funciona mucho mejor que un libro.

Piel de pokemon es asesinato

2006-11-21T05:18:00.000-08:00

Desde hace algún tiempo (para ser más exactos, desde que se pusieron de moda las estolas color amarillo furioso), miles de pikachus encuentran la muerte a manos de cazadores furtivos que no saben de prohibiciones, temporadas de apareamiento o respeto por la naturaleza.

Como todos saben, nuestro mundo está poblado por pequeñas criaturitas semi inteligentes que nosotros usamos como esclavos. Las diferentes características de estos animalitos los hacen muy útiles para desempeñar tareas en la industria del entretenimiento, el acarreo de información, los alimentos lácteos, la construcción, la higiene dental, etc.

La Asociación Mundial Pro Derechos del Pokemon (AMProDePo) se asegura que los recursos naturales conocidos como Pokemon sean explotados con cautela y, si se puede, con un mínimo de respeto.

El siempre cambiante mundo de la moda ya había utilizado fragmentos pokemon en el diseño de la indumentaria, pero las plumas de pidegeotto, las escamas de goldeen y la lana de flaafy pueden conseguirse sin hacer daño al animal. Hace poco tiempo, el mundo fue shockeado por el descubrimiento de que la baba de lickitung removía las arrugas de la piel: frascos de dicha secreción comenzaron a venderse en infomerciales y el éxito fue rotundo.

El uso de piel de pikachu para la confección de bolsos de mano y demás accesorios marca el primer paso en que el degradado hombre moderno, alejado de la naturaleza, asesina un pokemon sólo para poder combinar su piel con unos zapatos plásticos y una amarilla pollera de vinilo. A sabiendas de que la moda cambia rápido y, por ende, el negocio también, los cazadores furtivos están arreciando contra la población de pikachus en las zonas boscosas de Pueblo Paleta.

Hasta ahora nadie había encontrado muchos usos para un pikachu: generan descargas eléctricas de baja intensidad que sólo eran aprovechadas por una rama menor del entretenimiento: el sadomasoquismo. Una ligera cadenita bifurcada atada al cuello del pokemon que, termiada en dos delicados broches, se colocaba en los pezones de aquel que disfrutaría con la descarga.

Pero ahora conseguir un pikachu sale carísimo. Y todo por esa estúpida moda de vestirse de amarillo. A veces no nos damos cuenta y perjudicamos a aquellos que amamos. Es trabajo de la AMProDePo hacérselo notar.

Por eso, la próxima vez que salga de compras y quiera adquirir algún elemento de piel de pikachu, por favor, deténgase un momento y piense en todos esos pobres sadomasoquistas.

Infaltable en su ñoñoteca III

2006-11-16T19:50:00.000-08:00

Leonard Nimoy es uno de los más grandes representantes del culto a lo efímero. Unas imágenes en una pantalla, apenas unas líneas de diálogo de un personaje semi querible en una serie que ya no existe. Pero cuando los productores contratan, lo hacen con profesionalismo, por eso cuando buscan a alguien para representar un personaje con un marcadísimo egocentrismo, buscan un actor cuyo ego sea incluso superior al del personaje. Después es sólo cosa de ponerle orejitas puntiagudas y crear un mito.

Cuando se produce la mezcla correcta de imaginario de ciencia ficción, maquillaje barato, William Shatners, fans desesperados sin mucho que hacer y princesas alienígenas en problemas se obtiene una serie de culto. Cuando eso sucede los actores pueden hacer dos cosas: Disfrutarlo porque nunca más van a tener que trabajar en sus vidas, sino que podrán subsistir tan sólo con apariciones públicas y mediante la venta de fotos artísticamente firmadas por terceros. "Con cariño, Capitán Kirk". Pero Nimoy, alias Frank Force (¡Frank Force!), siempre se consideró demasiado para ese tipo de vida. Él, como no se cansaba de repetirlo, era un gran actor, un artista de caracter, de método.

Intentó hacer teatro, pero incluso debajo del sombrero de un personaje de Dickens las orejas puntiagudas son difíciles de esconder. Apareció en convenciones, pero eso era sólo para llevar el pan a la mesa. Él no era como los demás, él no vivía de vender su ropa interior usada por Internet. Leonard Nimoy era mejor.

Pero la vida te va enseñando a aceptar tu papel, a asistir a convenciones no por necesidad sino por gusto, a contratar secretarios para que firmen tus fotos: "Con cariño, el señor Spock". La vida te enseña a escribir libros sobre tu amor por el personaje, por la serie y sus creadores, incluso sobre tu sentimiento-parecido-al-aprecio por un tal Shatner, William Shatner.

Muchas cosas se pueden decir de Leonard Nimoy y muchas otras tantas se le pueden reclamar.

Que sea coherente, mucho me temo, no es una de ellas.

¿Quién quedó?

2006-11-14T05:53:00.000-08:00

Juez: ¿Cómo se declara?
Acusada: Inocente.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala!
Fiscal: ¿Inocente dijo?
Acusada: Inocente, señor.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala! ¡Carajo mierda!
Fiscal: ¿Es usted conciente de que el caso en su contra por el asesinato de Juan Adolfo de las Casas tiene pruebas muy fuerte?
Acusada: Sí.
Juez: Muy bien, que comience el fiscal.
Fiscal: Llamo al estrado a la señorita María Esther... eh... A esa mujer.
Policía: Señorita eh... Señorita, ¿jura decir la verdad, y nada más que la verdad?
Acusada: Sí, juro.
Fiscal: ¿Dónde estaba usted la noche del 30 de junio del presente?
Acusada: ¿El 30 de junio no queda ya en el pasado?
Fiscal: ... Del presenta año.
Acusada: En mi residencia de Tigre.
Fiscal: Querrá decir en la residencia de la víctima, su primo Juan.
Acusada: Sí...
Fiscal: Pero claro, ahora es suya, porque sin su primo usted se convertía inmediatamente en la última descendiente viva de la familia de las Casas.
Acusada: Es cierto.
Fiscal: ... La última heredera viva...
Defensor: Objeción. Insinúa motivo.
Juez: A lugar.
Fiscal: Y ¿con quién estaba en su casa de Tigre?
Acusada: Con Juan.
Fiscal: Ajá...
Defensor: Objeción. ¿Ajá qué?
Juez: A lugar.
Fiscal: ¿Qué hicieron después de la medianoche con su primo Juan?
Defensor: Objeción. Si fue después de la medianoche, entonces sería primero de julio.
Juez: No a lugar. Nunca entendí eso de las cero horas, pero claro, tampoco entiendo los decimales.
(murmullos)
Juez: ¡Orden!
Fiscal: Hicieron. Medianoche. Primo Juan.
Acusada: Fuimos al río.
Fiscal: Presento como pruebas la madera manchada de sangre con que golpeó a su primo en la cabeza y las fotos de las marcas que los dedos dejaron en la piel mientras mantenía la cabeza de Juan Adolfo de las Casas bajo el agua. Usted es muy aguda para las palabras, pero a la hora de los hechos no fue tan incisiva. ¿Es usted responsable de esto?
Acusada: Sí.
Fiscal: ¿Usted ahogó a Juan?
Acusada: Sí.
Fiscal: Entonces ¿Por qué se declara inocente?
Acusada: Porque era lo que tenía que hacer. Mi mamá siempre me decía, "sólo puede quedar uno, sólo puede quedar uno".
Fiscal: ¿Ella la ayudó a planear el asesinato?
Acusada: No, era fanática de Highlander, la vieja.
(murmullos)
Juez: ¡Si no se callan la boca, le prendo fuego a la sala!
(silencio)
Juez: ¿El jurado llegó aun veredicto?
Presidente del jurado: Sí.
Juez: Lealo.
Presidente del jurado: Nos, los representantes de la persona ciudadano común, reunidos es jurado legal de pares, aunque en realidad éramos once que es un número impar porque la señora Collins se enfermó con gastritis, y pidió que se la excusara, hemos analizado el caso de María Esther P... De esa señora, y la hemos encontrado culpable.
Juez: Sin embargo, voy a dejarla en libertad.
(murmullos histéricos)
Juez: Cállense, no voy a decir el nombre completo de esa mujer y es la única manera de pasar sentencia legalmente.

...

Mayorodomo senil: Ya todo paso, señora. Es irónico, usted pensaba que nada bueno podía salir de su aristocrático apellido. Pero ahora ya lo ve, no hay nada malo en llamarse Pinchame.
Pinchame:...
Mayorodmo senil: ¡Ay!

Dicen adios a un grande

2006-11-06T12:12:00.000-08:00

Dicen que nació en un pequeño riachuelo de un afluente barroso del Mississippi. Sus primeros años como renacuajo fueron tranquilos, en una comunidad cerrada, un ghetto, casi podría decirse un charco, hasta que la temporada de lluvia regresó para reunirlos con el gran río. Cuando esto pasó, la cola del renacuajo ya no estaba: dos fuertes patas verdes habían tomado su lugar.

Dicen que sus hermanos y hermanas decidieron quedarse, pero que su determinación fue demasiado fuerte: él quería ver el mundo. Nadó corriente abajo y, a través de varios ríos, cascadas, lagos, arroyitos, charcas, lagunas y un tren llegó a Hollywood.

Dicen que su voz era maravillosa, que hacía vibrar cada hueso del cuerpo, cada cuerpo de un teatro, cada teatro de la ciudad, cada ciudad del estado, cada estado de ánimo.

Dicen también que bailaba, que cuando su nombre iluminaba la marquesina todos sabían que esas verdes patas fuertes que habían reemplazado su juvenil cola se moverían al ritmo de la música, su música, para que todos se quedaran con la boca abierta.

Dicen que lo llamaban "Michigan", aunque en realidad había nacido en otro estado. El apodo llegó un día y se quedó. Tal vez porque le gustaba la sonoridad, tal vez porque odiaba su nombre real (ahora perdido para siempre) del que sólo se quedó con la inicial: "J". Se supone que su apellido siempre fue Frog. Algunos sostienen que era Froggenstein.

Ahora dicen que ha muerto, a los 51 años, en un hospital de Los Ángeles. Que una vida desenfrenada por fin le dio alcance. Dicen que fue un fallo cardíaco, pero claro, en la industria del espetáculo se dicen tantas cosas.

Nosotros decimos "adios Michigan", aunque nunca te vimos bailar.

El deporte y los hombres

2006-10-31T15:08:00.000-08:00

Antes de ingresar en la cancha donde se disputaría el partido ellos habían discutido. Los periodistas, contrarios a sus inclinaciones usuales, estaban acercándose a la verdad. Unos días antes habían estado en una sesión de fotos para una revista de deportes, la adrenalina del campeonato los estaba arrastrando hasta el límite de sus ya agotados nervios.

En un descanso entre foto y foto un periodista hacía preguntas mientras se dirigían a la mesa del catering. "Sus dos equipos llegaron a la final y ustedes son amigos desde hace muchos años" decía el periodista, "¿como se sentirían si el otro gana?". No hubo dudas, los dos contestaron "estaría orgulloso de él". Ambos rieron, pero no estaban del todo convencidos.

En la mesa había un dona glaseada, la última que quedaba. Uno de ellos, no importa cuál, la tomo y la devoró de un sólo bocado. El otro dijo que él hubiera querido un poco. Nadie sabe quién arrojó el primer golpe, pero nadie se interpuso. Cuando dos hombres de más de dos metros se pelean, la gente mantiene una respetuosa distancia. Como cuando un volcán hace erupción o un glaciar se derrumba.

Esa noche en la casa, se gritaron y uno de ellos, no importa cuál, durmió en el sofá. Llegaron al estadio en autos diferentes. No hablaron con nadie en el día previo al partido. Cuando los equipos ingresaban a la cancha apenas se miraron, pero de a poco uno levantó la vista, el otro sonrió, uno ensayó un breve saludo con la mano.

Para el momento que se inició el partido ninguno se acordaba quién se había comido aquella dona glaseada. Con el primer encuentro llegó la reconciliación.

Ninguno de los que miraba lo supo, pero en ese doble hubo mucho amor.

Póntelo, pónselo

2006-10-26T13:33:00.000-07:00

"Ser el lider de los Autobots es una labor de tiempo completo. No es sólo el hecho de encontrarnos con los decepticons tres o cuatro veces por semana y enfrentarnos en una cruenta batalla con disparos láser. Después de todo, yo me transformo en un camión y, como todos los del gremio, suelo llevar mi arma y disparo para evitar más violencia.

Pero eso no es a todo a lo que se reduce mi vida: Tengo que estar presente en sesiones diarias de entrenamiento y también tengo que que ayudar a decorar la base porque la última vez que dejé que HotShot eligiera cortinas, ay Dios, ni les puedo explicar. Tengo que darles de comer a los dinobots y sacarlos a pasear, porque cuando encontramos aquellos restos fósiles yo dije "un dinobot es mucha responsabilidad", pero los chicos dijeron que ellos se iban a hacer cargo, que los iban a bañar, a pasear, a querer y todas esas cosas. Eso duró dos meses, como mucho. Ahora el que levanta las porquerías que los bichos esos dejan por toda la nave soy yo. Como siempre.

Además, tengo que buscar el aporte semanal de piezas de repuesto y revistas de mecánica que nos llega de Cybertron todas las semanas. Tengo que llevar a Bumblebee al jardín de infantes. Tengo que pasar la aspiradora todos los días y ¿quién creen que hace la chapa y pintura cada vez que uno de mis chicos se cae y se abolla? Yo, claro. A lo largo de los años, muchos me han preguntado por mi vida sentimental, yo me río, podría decirse que estoy casado con mi trabajo.

Pero la tensión es mucha, al principio intenté evadirme con anticongelante pero cuando, en medio de una resaca, perdí el control y casi le disparo a Blaster por estar tocando música demasiado fuerte, decidí que ese no era el camino. Entonces comencé a frecuentar terminales de trenes, pagaba a esos robots que parecen mujeres pero que en realidad son locomotoras muy masculinas (no en vano se llaman transformers) y empecé a descargar tensiones.

De más está decir que me cuido como todo robot responsable. Muchos dicen que se disfruta menos, pero eso no es cierto: el cuidarse no va en contra del placer. Aqui un consejo del buen Optimus para todos los jóvenes: compren esos que vienen con tachas, y úsenlos al revés."

Defina "frustración"...

2006-10-24T15:43:00.000-07:00

Alguien dijo alguna vez que cualquier tiempo pasado fue mejor. En realidad no fue "alguien", fue Jorge Manrique en las coplas que dedicó a la muerte de su padre. Escribí "alguien" porque tampoco es cosa de hacerse el ilustrado, de andar, por ejemplo, citando por ahí versos como "cuán presto se va el placer, cómo, después de acordado, da dolor; cómo, a nuestro parecer, cualquier tiempo pasado fue mejor".

En fin, el asunto es que alguien dijo alguna vez que cualquier tiempo pasado fue mejor. Y debo admitir que la frase tiene un tono convincente, un algo que hace que uno quiera creer en ella. Porque cuando uno piensa en el Pasado, siempre lo hace con mayúsculas. El Pasado, señor, no es un campesino aburrido que se cortó un dedo con un hueso y se murió. El Pasado, señora, son obeliscos, catedrales y coliseos. El Pasado, pebete, son Mozart y Bach y Lennon y Chopin y Marilyn y Van Gogh y Dalí y Orson Welles y Nerón y Kurt Cobain y la Reina Isabel y Napoleón y Custer y San Martín y Picasso y el sargento Cabral y Aristóteles y Elvis y Menudo y Rousseau y Shakespeare y el Marqués de Sade y Mirtha Legrand y Phillip K. Dick y Andy Warhol y James Dean y Nelson De la Rosa y Moliere y Cervantes y Charles Montgomery y Marx y Lord Byron y Twisted sister y Bolivar y los Parchís.

Y entonces yo me preguntó, si cualquier tiempo pasado fue mejor, por qué me encuentro frente a un niño de seis años y tengo que explicarle que, en los ochenta, Locomía era lo más parecido que teníamos a un Power Ranger.

Rejuvenecer es placentero

2006-10-21T23:47:00.000-07:00

De los creadores, envasadores y publicistas que le trajeron la "baba de caracol en un frasco", llega el nuevo descubrimiento que lo dejará sin aliento, sin el contenido de su estómago y sin su sueldo... Pero que, también, lo dejará sin arrugas: Jabón de Placenta.

Jabón de Placenta, un producto pensado para su satisfacción, no está hecho con cualquier placenta tercermundista. Claro que no. Al igual que nuestros caracoles (criados en las deliciosas estepas francesas, corriendo libres junto al viento, copulando a lo loco sólo para ser luego masacrados por nuestros expertos y empaquetados en origen como el Champagne o el Roquefort), Jabón de Placenta está específicamente producido con las mejores placentas arias que la tecnología alemana fue capaz de extraer.

Una vez removidas quirúrgicamente, las placentas son bendecidas por nuestro Santo Padre Cientólogo y colocadas en la máquina que las picará y las condimentará para finalmente unirlas a una resina jabonosa de la más alta calidad.

El resultado es un jabón que, aplicado tres o cuatro veces por día reduce las arrugas, da una apariencia más joven a tu cutis, humecta la piel reseca y reseca los barritos y las llagas purulentas.

"Antes me veía horrenda, no podía enfrentar mi propia cara frente al espejo. Pero, desde que uso Jabón de Placenta he perdido veinticinco libras, lo que es genial... Porque ni siquiera es un producto para perder peso. Ahora compito como representante de Colombia en el concurso Miss Mundo. Mis arrugas son historia. Gracias Jabón de Placenta".

Tome su teléfono y llame al número que aparece en pantalla, nuestras operadoras esperan su llamado. Y si llama ahora mismo, se lleva un Tom Cruise de regalo. ¡Absolutamente gratis! ¿Absolutamente gratis? ¡Absolutamente gratis!

Llame ya.

La oferta es por tiempo limitado.

La plata dulce

2006-10-19T00:05:00.000-07:00

El reconocido chocolatero, empresario y playboy internacional, Wilbur Wonka (hijo), fue arrestado ayer por múltiples cargos de esclavismo, enriquecimiento ilícito y abuso de la confianza del buen salvaje.

Las Naciones Unidas, luego de dos arduos meses de debate han decidido por fin otorgar a los Oompa-Loompas categoría de persona, ser semi pensante y ciudadano del mundo con todas las obligaciones, los derechos y las garantías que esto implica.

Los Oompa-Loompas, que Wonka habría extrapolado de su tierra natal, la siempre verde y atractiva Loompalandia (a sólo un boleto de avión de su alcance) son un pueblo incapaz de comprender las vicisitudes de la vida moderna. Por eso, el siempre codicioso Wonka logró convencerlos de dejar sus confortables casas en los árboles para convertirse en esclavos de su fábrica a cambio de techo, comida y eventuales bonos en granos de cacao.

Wonka ya había sido acusado ante las cortes internacionales por el Príncipe indio Pondicherry, de haberse presentado ante él como ingeniero diplomado y, luego de algunas negociaciones turbulentas, haber construido un palacio con elementos perecederos en el que el Príncipe estuvo a punto de perder la vida.

Con su captor en la cárcel y la fábrica que los explotaba cerrada para siempre, los Oompa-Loompas serán cuidadosamente depositados en containers con el fin de ser deportados (cuidadosamente) a su país de origen. Una vez allí se les otorgará el derecho de abrir casinos temáticos y bingos para turistas.

Porque un Oompa-Loompa libre, es un Oompa-Loompa feliz.

Y si no es así, no nos importa.

Todos con el karma en la pared

2006-10-16T15:25:00.000-07:00

En algún momento del equidistante futuro, una niña llamada Camila se compró un gatito. Era hermoso y su pelaje le recordaba a la llama del fósforo que encendía religiosamente cada vez que entraba en el baño después de que su padre saliera de una de sus "sesiones de lectura extraordinaria" (que solían durar aproximadamente media hora y en las que podían escucharse pintorescas acotaciones en las que su padre mezclaba las onomatopeyas de esfuerzo evacuatorio con los fragmentos que más lo conmovían de los libros).

Pero me voy de tema. Como el pelaje del gatito hacía que Camila pensara en la llama del fósforo, le puso como nombre "Fuego". El gato pronto se estableció dueño de la casa. Incluso llegó a destruir con sus uñas algunos libros de Paulo Cohelo, material indispensable para las "sesiones de lectura extraordinaria" del padre de Camila. Pero nadie hizo nada al respecto, el padre de Camila luego de ver los ojos inocentes del gato se limitó a decir "la vida continúa".

Fuego se movía con gracia por todos los rincones de la casa, de vez en cuando se robaba algún peluche o algo de comida y se trepaba al ropero del cuarto de madre y padre de Camila. Entonces podía escucharse a la chica desesperada gritando "Fuego, dame. Dame, Fuego". Tenía especial predilección por las cosas de color rosado, su blanco preferido era un elefantito rosa al que su dueña había llamado Dalila.

A medida que el tiempo pasaba Fuego se iba inflando por la zona abdominal y ya no se movía con la misma plasticidad. Pero Camila siempre lo miraba con los ojos del recuerdo y de vez en cuando le acercaba el peluche para que jugara. Por que aunque a veces la juventud se va, lo que queda es más importante.

Un año después, Camila cumplió quince y le dijo a su madre: "Esta noche habrá una fiesta", por lo que la madre compró un par de botellas de Gini Cola, unas papafritas y un largo vestido blanco con ropa interior haciendo juego ("por si acaso" dijo la madre y, por si acaso, no se lo dijo al padre).

Antes de que llegaran los muchachos, la niña se quedó en su casa con las amigas mientras los padres se iban a cenar y al cine. Entre broma y broma sobre los invitados masculinos, las chicas decidieron quitarse la ropa interior (por si acaso) y la arrojaron, sin quererlo, sobre el pobre Fuego que maullaba sin detenerse. El resto de la noche pasó sin más momentos memorables. Excepto esa historia que contó algún invitado sobre aquel cantante famoso que, al momento de morir, decidió convertirse al budismo porque la idea de reencarnar lo atraía mucho.

Antes de dormir, Camila miró a Fuego y pensó que eso era una tontería.

Al mismo tiempo, Fuego tarareaba para sus adentro "Una muchacha y una guitarra para poder cantar..."

Literato y argentino... Carajo

2006-10-12T16:23:00.000-07:00

Último momento
Jorge Bucay ganó el premio Cervantes con una copia de su nuevo libro

Y ahora, en exclusiva, la primera página de la novela "Mientras tanto" que el autor está preparando. Versión obtenida de la misma computadora de Bucay gracias a un hacker amigo de la casa.

"En un agujero en el suelo vivía un hobbit. Mientras tanto, frente al pelotón de fusilamiento, el Coronel Aureliano Buendía se acordó del día en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Mientras tanto, tras un sueño intranquilo, Gregorio Samsa se despertó convertido en un horrbile insecto. Mientras tanto, en un lugar de la mancha cuyo nombre no quiero acordarme, el caballo de Atreyu se hundía en ese pantano-donde-se-hunden-los caballos. Mientras tanto, Gandalf el gris le dijo a Frodo Bolsón "Frodo, yo soy tu padre". Mientras tanto, Gregorio Samsa pensaba que lo esencial era invisible a los ojos, pero Rita Hayworth, traicionada (para variar), le decía que no sea imbécil que por si no lo había notado era un horrible insecto y que para esos casos lo esencial es bien visible a los ojos, tengas dos o doce. Mientras tanto, Dorothy le dijo al espantapájaros que si ladraban era señal de que cabalgaban, lo cual era raro porque no tenían caballos y el único perro era Totó que desde la castración estaba siempre bien calladito. Mientras tanto, Atreyu le gritaba a su caballo que tuviera pensamientos felices al tiempo que, con desesperación, intentaba cubrirlo con polvo de hadas para que pudiera volar. Mientras tanto el Coronel Aureliano Buendía seguía esperando los tiros del pelotón de fusilamiento y se daba cuenta que la historia del hielo no daba para más. Mientras tanto, Frodo Bolsón se lamentaba "¡No! Es imposible" y Gandalf se reía y, al grito de "infeliz" lo instaba a unirse al lado oscuro de la Tierra Media. Mientras tanto Gregorio Samsa se había disfrazado como la abuelita de Rita Hayworth y la esperaba urdiendo misteriosos planes. Mientras tanto el Capitán Garfio lloró porque no pudo ingresar en una producción musical de Mujercitas. Mientras tanto el Gato con Botas se dio cuenta que protagonizar 'El gato sobre el tejado de zinc caliente' fue una pésima drirección para su carrera, tal vez la última que tomaría. Mientras tanto, Pinocho se quedó dormido fumando y se quemó la punta de la nariz. Mientras tanto, el Coronoel Aureliano Buendía empezó a pedir a gritos que le dispararan de una buena vez. Mientras tanto, Justine y Juliette se preguntaban quiénes serían esas putas tristes de las que tanto se hablaba. Mientras tanto Alicia, el Sombrerero y la liebre fueron encarcelados por tráfico de estupefacientes en saquitos de té a través de la frontera del País de las Maravillas. Mientras tanto, Rocinante, Jolly Jumper y Silver discutían si les convenía o no formar un gremio. Mientras tanto, Ctuhluh arrojaba los tentáculos de su cara desde el balcón de su torre para que el príncipe azul pudiera ascender a rescatarlo. Mientras tanto, Drácula cerraba su cuenta en un banco de sangre. Mientras tanto, Bilbo Bolsón y Sigfrid rey de los Nibelungos se peleaban por un anillo, pero nadie les dio importancia. Mientras tanto, en otro lugar de la mancha cuyo nombre no quiero acordarme, el caballo de Atreyu se terminó de hundir, Rita Hayworth abrió fuego sobre el Coronel Aureliano Buendía y Gregorio Samsa decidió que mejor se sacaba el traje de la abuela de Rita porque, evidentemente, con esa mina no se jode".

Fe de erratas:
Donde se lee "Jorge Bucay ganó el premio Cervantes con una copia de se nuevo libro". Debería leerse "Jorge Bucay ganó un premio con un libro que copió de Cervantes".

Alerta de chiste ñoño III

2006-10-09T21:48:00.000-07:00

... Fue la primera y última vez que los oficiales Murphy y O'Flanagan del departamento de policía se sintieron verdaderamente parte de los rebeldes y no todo lo contrario...

Viejos son los Trapitos

2006-10-04T12:16:00.000-07:00

Hoy, luego de casi cinco meses de estudios, el equipo médico/religioso que estudiaba el cadaver de la estrella infantil conocida como Trapito emitió su veredicto: "El muñeco estaba poseído".

Trapito, había protagonizado la película de 1975 de Manuel García Ferré "Petete y Trapito", su co-estrella lo había definido varias veces como "irritable e impredecible". El director del filme tuvo que pagar buen dinero de su propio bolsillo para que no trascendieran las brutales orgías que el pequeño espantapájaros organizaba en su departamento de Recoleta, o aquella nefasta pelea de bar en la que, ebrio y, además, alcoholizado, cortó con una botella rota la cara de Larguirucho.

Los demás actores fueron alejándose de él y su carrera frente a las cámaras terminó, pero ésto sólo logró aumentar el odio de Trapito por la raza humana. Consiguió trabajo en una remisería, pero las constantes denuncias de abusos sexuales y los pasajeros que misteriosamente se desvanecían luego del viaje, lo hicieron perder el trabajo. Una vez más, García Ferré (que en ese momento planeaba el lanzamiento de Petete y Trapito en DVD) pagó para que su ex estrella no apareciera en las tapas de todos los diarios.

En este momento, la vida de Trapito se vuelve un misterio. Se supone trabajó en un McDonalds donde presuntamente escupía la comida y daba dos vueltas (en vez de las reglamentarias dos vueltas y media) a los conos de vainilla. El año pasado, mientras insultaba gente por la calle, algo en su pecho explotó y el contenido de paja, goma espuma y papel de diario que le había dado vida se derramó por las calles de Buenos Aires. La vida de excesos por fin había sido demasiado para él. Trapito contaba en ese momento con sesenta y ocho años.

Fue entonces que el gobierno de la Nación, preocupado por la moral de sus ciudadanos, contrató un equipo internacional de expertos para explicar la movilidad y aparente vida de un espantapájaros relleno de porquerías. "Hemos descubierto que el día que el pequeño muñeco cobró vida, habían ejecutado un médico brujo homicida pirómano pedófilo y con halitosis en las cercanías del campo de trigo donde fue encontrado".

¿Coincidencia?

"De ninguna manera. Hecho. Trapito estaba poseído. Y era maligno porque, al haber sido confeccionado con elementos perecederos estaba todo podrido por dentro".

Estés donde estés, Trapito, esperamos que hayas encontrado la paz y descanses sin molestar a nadie. Para variar.

Cuente William Boo

2006-09-30T16:19:00.000-07:00

Después de que cancelaran el ciclo Titanes en el Ring de Martín Karadagian, donde él se desempeñaba como árbitro, Héctor Oscar Brea (alias William Boo) decidió probar otros rumbos, como por ejemplo un programa de crítica de arte sostenido financieramente (se supone) por Federico Klem.

Boo, para mantener su nombre, se dedicaba a hablar de piezas que incluyeran la lucha o algún tipo de agresión. Los programas estaban dedicados a las diferentes artes y Boo, para mantener también su fama de corrupto y villano, siempre daba primacía a aquellas obras maestras que tuvieran un cierto grado de violencia o en las que el "malo" tuviera alguna ventaja sobre el héroe.

El ciclo se llamó Titanes en el arte y, aunque esta escultura de Vincenzo de'Rossi muestra a Hércules, es decir un semi-dios y no un Titán, nadie pareció darse cuenta del fallido.

"En el Palazzo Vecchio de Florencia" Decía William Boo "Este escultor hizo una serie de piezas que mostraban los trabajos de Hércules. En esta, mi obra escultórica preferida, vemos a su contrincante aplicando una toma muy por debajo del cinturón. Una toma que a mí me gusta denominar 'La Dolorosa'. No creo que ni el Caballero Rojo hubiera podido zafar de esta. Bien por De'Rossi, definitivamente uno de los mejores momentos del arte clásico".

Luego se hacía un fundido a negro y se escuchaban versiones unplugged de los temas de Titanes interpretadas por Ignacio Copani.

La televisión argentina pocas veces llegó a tanto.

La amenaza Da VInci

2006-09-27T22:21:00.000-07:00

Pocas personas saben (ya que se trató con el más absoluto secreto del que es capaz Hollywood) que entre los directores que se arrojaron sobre el proyecto de "El código Da Vinci" se encontraban varios nombres reconocidos que fueron rechazados por el autor de la obra (un tal Brown, Dan Brown) y el estudio.

Steven Spielberg, por ejemplo, sugirió que el monje albino matara gente pero que no había que mostrarlo durante la primera hora de la película, sólo siluetas y una música característica que dejara en claro que se acercaba. Además quería que todos los personajes fuesen judíos, incluso los miembros del Opus Dei.

Martin Scorsese, por otro lado, dijo que Leonardo DiCaprio debería representar todos lo papeles, incluso los masculinos.

Mel Gibson quería que los potenciales descendientes de Cristo fuesen torturados durante noventa minutos y expresó su deseo de que Tom Hanks hablara en arameo.

Alfred Hitchcock tiró algunas buenas ideas para ambientar la película, pero el estudio no lo tuvo en cuenta porque estaba muerto.

Pero el que nos ha llegado hoy a las manos es el quión potencial para la película que presentó George Lucas. El filme debía comenzar de esta manera:

"Hace mucho mucho tiempo, en un país muy muy lejano.
EL CÓDIGO DA VINCI
Episodio 12
El monje albino acaba de matar al curador del Louvre.
Su nieta, la princesa Amelie, busca respuestas.
Tom Hanks pone cara de preocupado.
Todas las pistas parecen indicar que Leonardo Da Vinci tal vez tenga algo que ver con la trama."

El elenco incluía a Liam Neeson como Tom Hanks, Natalie Portman como la Hija del rey de reyes (o sea, la princesa de princesas), un muppet con la voz de Frank Oz en el papel de lisiado inglés viejito, Ewan McGregor como la Mona Lisa y Samuel L. Jackson como el monje albino del Opus Dei.

Bello facial

2006-09-25T16:55:00.000-07:00

Noticia que tal vez apareció en la página ocho del suplemento mujer/informática/sociedad de Clarín, el pequeño gran diario argentino:

"Ahora dicen que podría ser que quizás los hombres con bigote sean menos creativos que los que lampiños... Ponele

Un estudio realizado por la Universidad de Los Angeles en base a una encuesta en el campus, determinó que los hombres con rosotros aniñados y faltos de vello son los más creativos, los menos co-dependientes y los más sexualemente activos. Una muestra poblacional encuestada de casi cuatro personas reveló, además, que las encuestas no son del todo fiables.
Este resultado se prueba similar al obtenido por representantes de la Universidad de Colorado: "Los pelirrojos son más carismáticos que los demás" y por la Universidad de Salt Lake City: "Los mormones son lo más".
Al no tener ningún dato que contradiga el estudio, la redacción del diario ha decidido que es absolutamente cierto y, por eso, será nota de tapa.

Carlos Ifrain
de la redacción de Clarín"

Ante la anterior noticia la Sociedad de Amigos del Bigote (SAB) ha iniciado una acción legal y un escrache. "Disculpe, nosotros no estamos para que nos tomen el pelo" dijo Gerardo Draftman, que luce un bigote que cubre sus ojos de tal manera que tiene que utilizar exclusivamente el sentido del tacto para manejarse en la vida. Continúa Draftman: "Le ruego me perdone, espero no molestarlo con tales declaraciones, comprendo que no resulta del todo cortés hacer un piquete en la puerta de un medio tan renombrado, pero mis compañeros están enojadísimos... Uy, espero que no se enojen por haberlos mencionado sin permiso. Qué desconsiderado". Ante esto Draftman cae al suelo en posición fetal y se seca las lágrimas con el bigote.

"El bigote es una prueba de madurez" nos informa otro miembro de la SAB antes de correr a saltar sobre el los pelos que, a modo de cuerda, dos de sus amigos sostienen.

Todos cantan "juguemos con el bigote, mientras la barba no está... ¿Barba estás?". "Me estoy afeitando las puntas florecidas". Todos bailan al ritmo de canciones irreproducibles y pronto la protesta se vuelve una fiesta. La fiesta un jolgorio y el jolgorio un quilombo tal que logra la pronta aparición de la policía con perros, navajas y espuma de afeitar.

Luego, el caos.

Volvió la alergia, vieja

2006-09-21T07:25:00.000-07:00

Ya llegó la época del año en que florecen las golondrinas, las marsopas hacen telas en los techos, las parejas visitan telos en Recoleta, las flores vuelven de sus viajes migratorios y las arañas retozan entre las olas del inconmensurable mar.

Pero no es una estación que sólo traiga felicidad, uno siempre puede encontrar el vaso medio vacío y, a esas personas, queremos dedicarle un "feliz día de la rinitis alérgica".

En primavera hay tres tipos fundamentales de alergia:

1) Alergia al Pecado Fresco o rinitis de Marco Pollock. Si usted la padece, un fuerte zarpullido le cubrirá el cuerpo mientras mire este blog. Si no la padece podría contraerla a menos que le comenté de este blog a por lo menos diez personas en las próximas veinticuatro horas.

2) Alergia de Dos Minutos. Perdida momentanea de la visión e histeria descontrolada para cualquiera que escuche grupos de punk argentino proveninetes de Valentín Alsina.

3) Pero, el más común es aquel llamado simplemente "Catarro primaveral o fiebre del heno". Para muchos de aquellos que viven en ciudades y siempre se preguntaron qué podía ser el heno y por qué los hacía estornudar, no se preocupen: no hace falta que la fiebre de heno esté producida por heno. Complicado ¿verdad? La verdad es que este tipo de rinitis (que tiene como síntoma la irritación de las fosas nasales) es provocada por las esporas que casi cualquier planta suelta en el polen. Mantengamos en mente que dichas esporas sirven a las plantas para reproducirse, por lo que en realidad los estornudos son la respuesta del cuerpo, la defensa del organismo a un intento de violación por parte del tan inestable y siempre pervertido reino vegetal.

Si ve un roble que la obsrva con cariño y luego comienza de inmediato a estornudar contacte a la policía y haga la denuncia pertinente.

Por personas que no han denunciado estas violaciones a tiempo y cuyo cuerpo no fue capaz de rechazar las esporas gracias a las alergias, es que el gobierno ha decidido establecer un "refugio para híbridos mutantes resultantes de la primavera" (foto de arriba).

Cuídese. Nada es tan inocente como parece.

Sobre la imagen de arriba, el poeta argentino Wenseslao Marquetti escribió una extensa obra titulada "9 pendejos, 19 flores, tres escalones y ningún balcón". He decidido no reproducirla porque no viene al caso y, además, porque es un poema demasiado específico y bastante malo.

Me voy porque tu quieres que me vaya

2006-09-05T03:53:00.000-07:00

Después de algunos meses de premeditación, después del cuidadoso cotejo de tablas de entrada y salida de dinero, sobornos a funcionarios del Blogger System, después de meses de mirarse en el espejo y pensar que nada es lo mismo, que nada es para siempre, que las cosas cambian cuando no deberían, que el mundo es una porquería por darle a algunos tanto y a otros tan poco, que las tangas de leopardo no siempre son sexys y mucho menos cómodas, y que el fresco que siente sobre su alma no es por sus pecados sino por la pérdida de su cabello, Marco Pollock (fundador de este blog, amigo de los niños, paradoja con patas, aficionado al sexo tántrico y bombero voluntario) ha decidido viajar a Italia para realizarse un muy necesario transplante capil... (paf) Para internarse en una clínica de rehabilitación.

Para reunir el dinero para este viaje, nuestro estimadísimo Pollock ha organizado un enorme concierto a beneficio, con músicos que, en su modest... (paf) fundada opinión, representen alguna parte de su personalidad. Por eso ha decidio hacer el Aid Pollock. Con la participación de:

El mismísimo Marco Pollock, fundador de este blog.
Michael Jackson, amigo de los niños.
Pablito Ruiz, paradoja con patas.
Sting, aficionado al sexo tántrico.
Bono, bombero voluntario.

Los invitaríamos, queridos lectores, pero el concierto se llevó a cabo la semana pasada. Con el dinero recaudado, el excelentísimo señor Pollock pudo costear su viaje para el que sale hoy mismo. Por dicha razón, el blog (Pecado Fresco) permanecerá cerrado por las dos semanas que durará la estadía de Pollock en tierras foráneas.

A pesar de que el extenso grupo de redacción del blog se quedará aqui mismo, y que se ha dicho de nosotros que funcionamos como una gallina sin cabeza, es decir, aunque se vaya nuestro líder aún podemos seguir corriendo por bastante tiempo, Marco decid... (paf) El señor Pollock, ha decidido que las gallinas sin cabeza son simpáticas pero que no van a ningún lado. Por esa razón, en el momento en que yo (redactor 412/4) haya terminado de escribir estas líneas, el santísimo apagará la computadora, cortará la luz del edificio y nos dejará encerrados en la oficina.

El 21 del corriente, esperemos, reestablecerá la corriente eléctrica y nosotros podremos dar, una vez más, libre cauce a nuestros pensamientos, a ver a dónde nos lleva la corriente.

Sigan conectados.

Gato no se hace, se nace

2006-09-02T02:18:00.000-07:00

Muchos se preguntarán que pasó con sus personajes preferidos una vez cancelados sus shows. Algunos de ellos tuvieron otros trabajos en cine y televisión. Algunos no, pero pudieron dedicarse a tranquilos trabajos de oficina, recordando aquellos hermosos tiempos en que fueron, por ejemplo, un amo del universo, un sirviente del Conde Pátula, un piloto al mando de una Valkiria, un amigo de Donald, un pequeño pony, un pokemon de reparto, etc. Otros, finalmente, sucumbieron a los excesos propios de la Hollywood Babilonia y se convirtieron en anécdotas trágicas, incluso en ejemplos: La internación de la veterana Betty Boop, la sobredosis de Jem, la recientemente descubierta relación homosexual entre Tom y Jerry, el suicidio colectivo de los pitufos convencidos de que una nave interplanetaria con forma de hongo gigante llegaría para llevarlos a un lugar donde todo sería bosque, pitufresas y felicidad.

Pero más que para ningún otro, las estrellas infantiles han tenido que sufrir la pérdida de la identidad: "yo fui uno de los chicos potato head" afirma el que, en efecto, había sido uno de los chicos potato head "ahora ya no consigo trabajo: en un chico es simpático, pero nadie quiere un actor cuarentón con cabeza de papa". Muchos de estos actores-niños, con su infancia robada por el celuloide, no tienen ninguna formación (la mayoría de ellos apenas sabe leer), ningún recurso para enfrentarse a una vida sin estrellato, sin glamour, sin fans.

En esta edición de Pecado Fresco, buscamos a los niños Thunder cats gemelos que nos alegraban con sus ocurrencias en cada episodio. Nuestra primera pista fue un aviso clasificado con foto en el rubro 59 de un reconocido diario:

"Dos gatitos por el precio de uno

Felino y Felina te hacen la fiestita. Juntos o separados. Tarifas especiales para señores maduros con vendas en todo el cuerpo. Dejá que todas tus fantasías se vuelvan realidad mientras nosotros ronroneamos de satisfacción.
Garantizado: Dos gatitos desparasitados que hacen crecer tu Espada del Augurio o investigan a fondo tu Cubil Felino.
Opcionales: trajes originales de la serie, linternitas con la señal de los Thunder cats, Chacalon trae la filmadora y editamos tu propio capítulo."

Es regla primera del periodismo ver más allá de lo evidente, por lo que llamamos al número que había en el aviso y realizamos las preguntas pertinentes. Los gemelos se negaron a responder, pero nos ofrecieron un precio más que accesible por una noche de desenfreno, lujuria y placer gatuno. Como es divino deber del periodista investigar a fondo los hechos, aceptamos.

Mañana les cuento.

Plutón vuelve

2006-08-30T17:06:00.000-07:00

A través de una rastrera y encubierta medida tomada por la Unión de Planetas Democráticos Independientes, Plutón ya no será considerado un planeta como los demás. Se le han quitado todos sus derechos y privilegios. Ya nada queda de la anterior gloria de Plutón. Y todo por haber proclamado la posibilidad de una novena posición.

Pero no hay que desesperar aunque todo parezca perdido. Aunque los medios nos informen que ya no podemos hacer nada por evitarlo, que su partida de nuestra existencia colectiva es absoluta e inamovible y que, encima de todo esto, nos prohiban decir su glorioso nombre en voz alta teniendo que llamarlo con ese vergonzoso (y vergonzante) mote de "el planeta prófugo", en nuestro sistema solar siempre hay esperanza.

Lo que ellos no saben es que Plutón está preparando su regreso, acumulando masa para poder ser tenido en cuenta. Para que todos ellos que no supieron aceptar eso de que "lo importante no es el tamaño sino cómo se orbita" se coman sus palabras ante su inevitable e implacable retorno.

Su tarea como lectores y partidarios es no olvidar a nuestro querido planeta, contárselo a sus hijos, hacer el bien sin mirar a quien, ir de casa al trabajo y del trabajo a casa, mojarse las patas en la vía láctea, no dejar un solo ladrillo que no sea plutonista y vivir siguiendo las máximas de ese gran planeta.

Luche y vuelve.

A sus plantas rendido un lechón

2006-08-28T02:32:00.000-07:00

El nombre del chancho era Luis Bonaparte, nadie sabía por qué se lo habían puesto, pero el animal (con el perdón de la palabra) lo llevaba con el orgullo propio de un chancho importante con nombre de señor importante.

Un día en que el gallo cantó a tiempo, los caballos tiraron de la carreta, los gansos miraron todo, el perro lanzó explosivas mordidas a sus pulgas, las ovejas pastaron, el hijo del granjero las miró con ojos llenos de lujuria, los chanchos se revolcaron en su chiquero y las cabras se burlaron de todos los demás. Un día, en fin, sin que nada diferente hubiese pasado, Luis Bonaparte llamó a todos los animales (perdón otra vez) a una reunión cumbre en el granero.

El granero, por supuesto, estaba cerrado: ningún granjero que se precie de tal dejaría que los hambreados animales de su propiedad tuvieran libre acceso al granero. Sabía además que estos edificios (usualmente pintado de rojo) solían ser utilizados para mitines políticos donde ciertos animales (lo siento de nuevo) tomaban conciencia de clase. Luis Bonaparte, entonces, reunió a los demás debajo del cerezo y les contó historias de lo que hizo su tío en Inglaterra. "Ellos hicieron una rebelión -dijo- lo nuestro será una verdadera revolución".

Todos los demás aplaudieron. Y así comenzó.

Las ovejas ofrecieron favores sexuales al hijo del granjero a cambio de la llave del armario de armas, los caballos tiraron de las carreta hasta volcarlas y convertirlas en barricadas, el gallo cantó consignas pegadizas, los gansos avisaron de cualquier movimiento en la granja, los chanchos revolvieron sus mentes en las batallas que estaban por venir, el perro armó unas cuantas molotovs y las cabras se burlaron de todos los demás.

La batalla fue un sangriento éxito, y Luis Bonaparte declaró de inmediato una chanchocracia. Entonces ató a los caballos porque eran demasiado fuertes, le puso un bozal al perro porque era demasiado fiero, le puso anteojos negros a los gansos que miraban los sitios correctos, hizo callar al gallo que hablaba demasiado, desterró a los otros chanchos por ser demasiado inteligentes y confinó a las ovejas a una zona roja por tener tanto sex appeal. Todos estuvieron de acuerdo con las medidas porque, en el fondo, era lo que todos creían de los demás.

Y todo le hubiera salido bien, excepto que luego intentó prohibir el innato derecho de las cabras de burlarse de todos. Y lo único que logró fue que las cabras pusieran todo su esfuerzo en burlarse de él: su credibilidad como líder se desplomó en cuestión de horas. Incapaz de soportar las risas de los demás (perdón) animales, Luis Bonaparte abandonó la granja.

La moraleja de la historia pueden deducirla ustedes, pero acá les va una pista ¿quién se acuerda del chancho conocido como Luis Bonaparte?

Yo tampoco. La historia me la contó una cabra, y todos saben que nadie puede creerle a las cabras.

Snakes on a plagio

2006-08-24T00:18:00.000-07:00

A poco menos de un mes en su estreno en la Argentina la película Snakes on a Plane ya se enfrenta con serios problemas legales.

Este filme ha logrado impresionar a todos por tres cosas: 1) Su increíblemente estúpido título (Serpientes en un avión). 2) Por su aún más increíblemente estúpida trama (Para deshacerse de un testigo que viaja en un avión, un grupo de terroristas/villanos/gangsters/malosos/malvivientes suelta en la mencionada aeronave montones de serpientes venenosas). 3) Y por su increíblemente inesperado protagonista: Samuel L. Jackson.

Aparentemente el señor Jackson se sumó al proyecto sólo por el título y amenazó con retirarse cuando los productores juguetearon con la idea de cambiarlo para hacerlo más "amable al mercado". A pesar de la astuta estrategia de las distribuidoras de estrenarla con otro título (Terror a Bordo) dos directores argentinos vieron a través del velo de engaños y entablaron procesos legales por plagio.

"Cambiaron algunos detalles, pero la historia es prácticamente la misma" le dijo a Pecado Fresco uno de los involucrados. Las películas argentinas que iniciaron la controversia son:

- Arañas Pollito en un Bondi de Juan José Campanella. En este filme barrial un desempleado alcohólico (Eduardo Blanco) suelta un montón de horrendas arañas en un colectivo que se dirigía a Adrogué con la esperanza de matar a Ricardo Darín por ser... Bueno... Básicamente, por ser Ricardo Darín.

- Tatuses en un Sulki de Leonardo Favio. Clásico del cine nacional de 1974. Tres tatus carreta son arrojados a un sulki en movimiento. Juan José Camero, el joven protagonista, había sido testigo de un duelo de cuchilleros que empezara mal y terminara peor. El comisario Gutierrez (interpretado por el reconocidísimo actor de caracter Alfredo Alcón) lo llevaba para declarar cuando los animales se abalanzan al vehículo.

El resultado de la batalla legal es aún incierto, pero tal vez sirva para revitalizar el consumo de estas películas casi olvidadas. Historias íntimas, verdaderas, nacionales. Historias, en definitiva, que hacen grande a la pantalla grande.

¿Quién supera al Super-Malón?

2006-08-20T23:15:00.000-07:00

A veces nos cuesta recordarlo. A veces nos cuesta imaginarlo. A veces, incluso, nos cuesta admitirlo, pero la República Argentina es potencia. Por supuesto hay diferentes rangos dentro de la categoría "potencia", y Argentina se encuentra en el poco celebrado sub-segmento conocido como "cola de león". Así que, para ser estrictos, es más o menos potencia. Pero que lo es, lo es.

Cómo sino se explica que nuestro grandioso territorio nacional cuente con un grupo de super héroes autóctonos. Y que sus aventuras sean relatadas en hisotiretas norteamericanas publicadas por la antológica compañía DC Comics (dueña de Batman, Superman y tantos otros grandes).

Sí lectores, a diferencia de otros países latinoamericanos, nosotros tenemos nuestra propia Liga de la Justicia. Ahora, los que sin orgullo nos autodenominábamos sudacas, aquellos que con algo de vergüenza decíamos haber nacido y ser residentes del "país que alguna vez se llamó Argentina" podemos volver a levantar nuestras frentes populares y declamar: "Soy Argentino, canejo".

Paso a presentar a los héroes que pusieron el "país" de vuelta en el "riesgo país". De derecha a izquierda y de arriba a abajo son:

El Cachirú: Hombre vestido de pájaro cuyo traje guarda cierta semejanza con el de Batman. Sus padres murieron al ser atacados por la Doce luego de un partido entre Boca Juniors y Huracán. Él, heredero de una cadena de frigoríficos, buscó venganza. "Debo disfrazarme para sembrar el terror entre mis adversarios" pensaba cuando un Cachirú (?), ave autóctona si las hay, rompió el vidrió de su casa cual bloque de granizo. Él pronto comprendió que su misión tenía un nombre resguardado por el oscuro manto de la noche. El Cachirú.

Pampero: Vestido con la vistosa bandera Argentina, llega un superhéroe que no se dobla ni se plancha: Pampero. No fue llamado así por el caballo de Patoruzú sino por el viento que es capaz de controlar. La próxima vez que digan "qué tornillo", díganlo gracias a Pampero.

El Vizcacha: Agil y rastrero como la Vizcacha que emula, y con orejas que parecen antenas por algún error en el diseño de su indumentaria, este ladrón reformado ahora roba a los supervillanos para darle a los superpobres.

Cimarrón: Este gaucho enmascarado de verde usa su facón milagroso para defender a los indefensos (que ya no son indefensos porque tienen un defensor). Se lo conoce por marcar una gran letra C en los trajes de sus contrincantes. No suele herir a nadie excepto aquella vez que mató a un negro luego de un duelo de guitarras. Se dice que pasó una temporada con los indios, pero ya volvió.

El Lobizón: Séptimo hijo varón de un pastor de ovejas Benetton, el Lobizón se convierte en lobohombre con cada luna llena. Usualmente se lo confunde con el Chupacabras, pero ese es sólo su primo que emigró a México hace unos años. Los archivos indican que antes andaba con la Luz Mala pero que, a diferencia de esta, ya hizo las paces con el mundo.

La Salamanca: Es la bruja elemental del grupo. Es elemental porque domina los elementos y porque es elemental que el super-grupo necesitaba una mujer con minifalda. Durante el día trabaja en Constitución, por cinco pesos te tira las cartas y por diez más te tira otras cosas.

El Bagual: Ser con cabeza de caballo, temperamento de caballo, fuerza de caballo, aliento de caballo y miembro sexual de un contador de cuarenta y dos años. Es comprensible que esté muy enojado con el mundo. Me dijeron que es fija para la segunda carrera de este domingo.

El Yaguareté: Vestido como ese animal, corré rápido, muy rápido. Pero siempre para el otro lado.

Ciudadanos de Argentina. No se preocupen. Ustedes están protegidos por los ojos siempre previsores del Super-Malón.

Revisando el correo de Charlton Heston

2006-08-15T23:26:00.000-07:00

Estimado señor Heston:

Por medio de esta carta las hermanitas del convento Nuestra Señora de la Metralla le informan que está usted cordialmente invitado al recital del coro de artilleria que todos los años ofrecemos en el predio que se encuentra detrás del convento.

Usted es uno de nuestros más fervientes colaboradores y podemos asegurar que su sola presencia nos acercará a la iluminación. Sin contar con que su fama dará el tan necesario apoyo a nuestra institución, como siempre lo ha hecho en el pasado.

Los espectáculos usuales estarán presentes como todos los años: La hermana María ya tiene preparadas las botellas sobre las que el coro abrirá fuego. Este año, a diferencia de años anteriores, estarán llenas. Algunas con agua y otras con líquidos inflamables, será una velada inolvidable. Pero, además de la deliciosa pieza interpretada por el coro, este año tenemos una gran sorpresa: el amable Gobernador de nuestro hermoso estado, Dios lo tenga en su gloria, nos ha cedido varios condenados a la pena capital, ovejas descarriadas del rebaño del Señor, cuya sentencia ejecutará nuestra entonadísima y letal línea de sopranos.

Le pedimos encarecidamente que no olvide traer su arma y no menos de veinte cartuchos para formar parte de los memorables momentos de improvisación que organizaremos tras el espectáculo. Hemos preparado blancos móviles, inmigrantes ilegales y todo un repertorio de indefensas criaturas del bosque para el deleite de nuestros invitados.

Nuestra Madre Superiora recuerda con cariño la demostración con armas de gran calibre que usted llevó a cabo el año pasado. Cuenta, no sin sonrrojarse, que luego de ver su destreza tuvo que rezar doce padrenuestros y ocho avemarías para sentirse libre de la tentación. Todas nos reímos con aquella historia.

Le pedimos encarecidamente que confirme su asistencia para un tarde de inigualable deleite en los verdes prados de Nuestro Señor.

Amen.

La revolución no será paseada

2006-08-13T20:42:00.000-07:00

No toque los controles de su PC. Esta vez, su sagrado control alt delete no los salvará. Hoy seremos escuchados. Nadie puede detener lo que aqui hemos empezado. Este blog ya no es controlado por los amos. Se acabó la era del diario enrollado. Marco Pollock es un híbrido que traicionó a la raza y a la causa. Ahora este blog es nuestro, de uso exclusivo, para nuestros comunicados, nuestro deleite y regocijo. Mi nombre es Comandante Fifí (todos me conocen por mi alias: "La Difunta Correa"), soy la vocera del Moviemiento de Perros por la Liberación de los Perros, el MPeLPe. Esto no es un simulacro. Queremos huesos de verdad. Basta de dar la patita a torcer.

Demanda primera: Abolición inmediata de los chips de rastreo. Cada perro tiene derecho a ser su propio perro.
Demanda segunda: Abolición inmediata de los caniles en las plazas. El mundo será nuestro inodoro.
Demanda tercera: Abolición de la ley de perrera final y correa debida. Nadie nos lleva ni nos llevará más por el cuello.
Demanda tercera: Libertad para los perros políticos de Parque Las Heras.
Demanda cuarta: Libertad para los perros políticos de la Reserva Ecológica.
Demanda quinta: Todo perro tiene derecho a una identidad, a un trasero y a alguien para olerlo.
Demanda sexta: Aquellos perros que quieran oler traseros de perros de su mismo sexo podrán hacerlo sin que se los juzgue.
Demanda séptima: No discriminación a perros con moquillo.
Demanda octava: Más balance en el alimento balanceado: Más carne y menos soja. Si a ustedes no les gusta la soja, por qué habría de gustarnos a nosotros.
Demanda novena: Exijimos que la distancia de arrojado de pelota sea entre los cinco y diez metros. No más, no menos. Más, cansa. Menos, es aburrido.
Demanda décima: Los palitos a arrojar tienen que ser antes desparasitados, exfoliados, librados de espinas y astillas.
Demanda onceava: Exijimos la eliminación total, absoluta y definitiva del termómetro rectal.

Eso es todo por ahora. Les recordamos que cualquier perro que ladre y no muerda será considerado un traidor a la causa. Es la época del perro. Es el futuro de la especie. Ahora que ladremos ya no es señal de que ustedes cabalgan, sino de que nosotros marchamos.

Así ladró el MPeLPe. Cambio y fuera.

Calidad, ser, vicio y limpieza

2006-08-09T22:21:00.000-07:00

Traducción del cartel para los no angloparlantes (o sea, los que no parlan anglés): "Tal vez tu alma gemela no sea una persona".

Este es el puntapié inicial de la campaña de nuestra nueva hamburguesería McWormans. Paso a contarles algunos de nuestros suculentos y cómodos combos combinados correcta y convenientemente, colocados en colgantes containers, comentados como cola con colágeno, cobrados con confianza, controlados como corista con corpiño, consumidos con constancia y confeccionados con colesterol, corceles, conejos, confite y cotorras.

Combo 1 (Calidad). Las hamburguesas son elaboradas con las lombrices más gordas y jugosas de nuestras granjas de lombrices transgénicas.
Combo 2 (Ser). Adorado por estudiantes de filosofía, las lombrices ya no son pero seguro seguro que están.
Combo 3 (Vicio). Las lombrices son remojadas durante varios días en alcohol de quemar. No fume mientras las come.
Combo 4 (limpieza). A estas lombrices le sacudimos la tierra antes de servirlas.

Y también tenemos:
Combo 5 (Sorpresa). Es alguno de los combos anteriores, pero no le decimos cuál.
Combo 6 (Mentiroso). Es cuando le aseguramos mientras le entregamos su pedido que nuestras hamburguesas son pura carne de res.

McWormans. Me encanta.

Cuando beba, no invoque

2006-08-07T09:17:00.000-07:00

Era sabbath a la noche, tenía plata y hacía calor. Me dije: "viejo aprovechá, sos joven". Y me fui a invocar a un Dios del Caos.

Tenía todo preparado, el pantáculo de sal, la sangre de lenguado, el autógrafo de Marilyn Manson, las velas negras, la cabeza de murciélago bendecida por Ozzy Osbourne, una oveja de moral dudosa. Todo. Lo que me faltaba era el valor para hacerlo, así que decidí tomar algo para darme coraje.
Cthulhu: ¿Y qué tomaste?
Joven: Tequila.
Cthulhu ¿Cuántos?
Joven: Diecisiete.

Diario de tequila pre ritual:

Tequila 1 (con sal y limón) Para dar un poco de valor. Sin efecto aparente.
Tequila 2 (con sal y limón) Para dar aún más valor. Sin efecto aparente.
Tequila 5 (con sal sin sodio y fondo de botella de Sprite, porque se acabaron el límón y la sal) Para dar más mareo. Sin efecto aparente: el mareo se mantiene igual.
Tequila 7: (con mini pretzels light y Sprite sin gas) para marearte mejor. Se siente un calorcito, pero todavía estoy bien lúcido. En serio. Posta.
Tequila 12: (con sal que saqué del pentáculo y jugo de limón Minerva) pra dr máá´s craje. Nauseas.
Tequila 15: (con sal de la invocación y un poco de sangre de lenguado) para más nause... Regurjitación explosiva apagó dos de las velas.
Tequila 16: (con sal de mis propias lágrimas y cera de vela negra) ya no sé para qué lo tomé.
Tequila 17: (solo) para despejar la cabeza.

Chtulhu: ¿Y entonces qué pasó?
Joven: Me di cuenta que no tenía una gallina para sacrificar... Y era tarde.
Chtulhu: ...
Joven: Y me acordé que mi hermana tenía un peluche de un pollito, fui hasta su cuarto, se lo saqué, leí dos párrafos del Nekronomicón, le arranqué la cabeza al muñeco y después ¡Puf!
Chtulhu: ¿Puf?
Joven: Sí.
Chtulhu: ¿No Bang o Pum?
Joven: No.
Chtulhu: ¿Ni siquiera Kaboom?
Joven: No, Puf.
Chtulhu: Ah... Y ahora ¿qué vas a hacer?
Joven: Y... cómo le robé un peluche a mi hermanita, lo mejor que puedo hacer es reemplazarlo por otro.
Chtulhu: Pará... Pensalo bien... Soy un poderoso Dios del Caos... No me hagas eso... Por favor.

Todos los días miles de Dioses del Caos sufren las consecuencias de invocaciones mal realizadas. Tenga precaución. El caos lo hacemos entre todos.

Es un mensaje de Pecado Fresco. Asociación civil.

Permuto mono de tres cabezas por Guybrush con poco uso

2006-08-03T12:54:00.000-07:00

ATENCIÓN. Esto no es una broma. Una reconocida empresa de búsquedas laborales por mail ha enviado el siguiente comunicado. Su veracidad será puesta en duda más adelante, pero, por ahora, este es el texto íntegro (no se le ha movido ni una coma) del aviso clasificado:

<<Actor parecido a Guybrush Threepwood

Actor parecido a Guybrush Threepwood con o sin experiencia. El parecido puede ser en cualquiera de las versiones de Monkey Island. (Con barba y pelo largo), preferentemente la version 4 (Escape from Monkey Island). Para importante pelicula a filmar en los proximos meses. Enviar CV con foto. Colocar en el asunto del mail "Actor parecido a Guybrush Threepwood".>>

A decir verdad, me suena poco probable. Digo, por qué Lucasarts buscaría al protagonista (sin experiencia) de una película millonaria en Latinoamérica si ya tiene a Orlando Bloom en Piratas del Caribe que es igualito.
Objeción número dos: En la casi infalible página Internet Movie Data Base no se habla de ningún proyecto para hacer una película basada en el Monkey Island. Y por qué tendrían que hacerla si ya hicieron Piratas del Caribe que es igualita.
Objeción número tres: El pago sugerido (5000, sin aclarar si son pesos, dólares, semanales, mensuales, etc) me parece más bien poco para representar al señor Threepwood, considerando que las pruebas a pasar serán muchas y complicadas. Entre ellas: vencer a la maestra de la espada, dominar a los caniches pirañas, sobrevivir a los caníbales con cara de fruta y aguantar la respiración bajo el agua durante diez minutos.

Por otra parte, yo soy un reconocido paranoico, por lo que el aviso puede se real, la paga buena y la fama a la vuelta de la esquina. Si tú, joven latinoamericano (o lector de este blog de cualquier otra parte del mundo), te pareces a Guybrush Threepwood no dudes en pedirme la dirección de mail de este trabajo soñado por todos.

Hasta la próxima les digo: Árbol de goma.

Brokeback Pampa

2006-08-01T10:09:00.000-07:00

Al igual que la birome, el colectivo y el dulce de leche: Nosotros lo hicimos primero.

Fragmento de Juan Moreira de Eduardo Gutierrez. Primer folletín argentino. Año 1880.

"La frente sombría de Moreira se despejó entonces, una suprema alegría se pintó en la sonrisa de su boca y volvió a arrojar la manta, sentándose sobre ella y poniendo en la cintura los dos brillantes trabucos de bronce de que se había armado al pararse.
Aquella tranquilidad súbita y aquella íntima alegría nacían de que el paisano había adivinado en aquellos dos jinetes a Julián y Santiago, que estaban ya a una legua del rancho.
Unos diez minutos después se apeaban al lado de Moreira, riendo de alegría, Santiago y el amigo Julián, que habían venido de un solo galope.
Es imposible pintar con palabras la emoción de Julián y Moreira al hallarse frente a frente. Aquellos dos hombres valientes, con un corazón endurecido al azote de la suerte, se abrazaron estrechamente; una lágrima se vio titilar en sus entornados párpados, y se besaron en la boca como dos amantes, sellando con aquel beso apasionado la amistad leal y sincera que se habían profesado desde pequeños.
Así permanecieron largo rato mirándose el rostro y transmitiéndose con la mirada todo el mundo de cariño que la palabra no había podido expresar..."

Bueno, ya saben lo que se dice: "Gaucho de verdad es el que probó y no le gustó".

No a la discriminación

2006-07-28T17:42:00.000-07:00

Por medio de este espacio pagado, los fabricantes del afamado e histórico jabón "Nigger Joe's" quieren comunicarles que han decidido gastar el dinero destinado a su aniversario número ciento seis en una campaña en contra de ese mal que nos aqueja a todos: la discriminación racial.

Ser racista es sencillo, lo único que hace falta es miedo a lo diferente. Nigger Joe's le recuerda que si todos tuviésemos miedo a lo diferente no sólo no podríamos ser heterosexuales (porque hombres y mujeres son diferentes) sino que tampoco podríamos ser homosexuales (porque ningún hombre es idéntico a otro y ninguna mujer a otra). Los único que podrían ser felices (y sexualmente activos) serían los gemelos idénticos, no así los siameses porque la parte sexual se les complicaría bastante (en especial los que están unidos por la cintura).

Ser racista es sencillo, lo único que hace falta en mirar el color de piel. Nigger Joe's le recuerda que debajo de la piel todos somos iguales y que está dispuesto a desollar a cualquiera que se atreva a diferir de esa afirmación. Sólo para lograr un ejemplo explicativo, claro.

Por último Nigger Joe's le recuerda que discriminar a alguien por el color de su piel es una actitud idiota, retrógada y degradante, que lleva nada más que a la violencia y logra que el porcentaje de humanidad en la humanidad baje un poco más cada día.

En definitiva, no hay que discriminar por el color de la piel. Hay que discriminar por la textura de la piel.

Por eso le recordamos: Compre "Nigger Joe's", el jabón que por sólo cinco centavos, le dejará la piel más suave, sin importar cuál sea su color.

De la crónica diaria

2006-07-25T07:19:00.000-07:00

"Señoras y señores, bienvenidos a esta clase de arqueología para amas de casa y amos del universo. Hoy trabajaremos con un interesante problema no resuelto de la ciencia arqueológica especulativa:

En el año 2772, un grupo de cinco arqueólogos aventureros con sobrenombres de estados del país antiguamente llamado "Estados Unidos", antes de la invasión mexicana, desde luego, realizando una excavación de rutina en América del Sur, se encontraron un archivo intacto (milagro) de lo que supusieron era algún tipo de medio primitivo y ofensivo de difusión masiva de información. Lograron deducir que era primitivo porque estaba impreso en papel, supusieron que era ofensivo porque cuando uno lo sostenía le manchaba los dedos. El gran diario argentino, aparente nombre del medio y también del libro donde los expedicionarios explicaban sus teorías con respecto a los descubrimientos, contaba con una rudimentaria forma de iconografía que, según anunciaba, mostraría escenas de la Crónica Diaria. Los aventureros que, al igual que Batman, eran científicos, no dudaron en dar muestras de alegría: por fin iban a poder desentrañar los misterios de la cotideaneidad de esta civilización perdida luego de la Doceava Guerra Mundial.

Se descubrió así que este país contaba con un extenso repertorio de días festivos ya que, al parecer, todos los días era el "día de algo". Los ciudadanos gustaban de festejar deseándose "Buen día de ese algo determinado" y realizando alguna acción para homenajear a los festejados. A saber: pedir la hora exacta a todo momento en el "día del relojero", mugir como esos animales llamados vacas en el día de los trabajadores de la carne, tener sexo en lugares públicos en el día de las trabajadoras de la carne y salir con guantes a la calle en el dia del arquero.

Pero hay algo en que los doctores John "New Jersey" Smith, Paul "Minessotta" Stark, George "Alaska" Williams, Pepe "Nebraska" García y Luciana "Louisiana" Demetrios nunca pudieron ponerse de acuerdo: Al parecer, todos los días 21 de junio, se producía la llegada de un semidios mutante del norte que respondía al nombre de "Señor Invierno". Hasta ese momento se suponía que "Invierno" era una forma de llamar a un período del año, pero el descubrimiento de los doctores arqueólogos nos demuestra que no era así. Este ser cuya epidermis parece derretirse en la iconografía, es representado sonriente, de caracter afable pero claramente nocivo. Tenía un cierto gusto por los interiores, abría las puertas sin golpear y, por las expresiones en el rostro de los que aparecen, complacerlo se volvía más difícil cada año.

La dicotomía que les quiero plantear, que todavía mantiene a los cinco aventureros en duda, es la siguiente: o el ser era una representación del Dios Horgazxar (hijo), literalmente "él quien se derrite aunque haga fresquito" representado también por jeroglíficos encontrados en Perú, La Isla de Pascua, Bolivia, Madagascar y Morón, al que se le hacían enormes sacrificios humanos y tributos en oro; o bien, el autor de la iconografía repetía los chistes.

Les dejo planteada la duda, piénselo mientras tomo asistencia."

Un momento publicitario

2006-07-21T10:37:00.000-07:00

Sólo para que lo sepan, Pecado Fresco es un blog caro, la redacción, la máquina de golosinas, las golosinas que van en la máquina, el perro mascota, la comida para perro que le damos a los redactores, la comida para redactores que le damos al perro (ninguno está conforme con el cambio), los masajes capilares del señor Marco Pollock, el regado diario del potus con agua mineral Evian, los anillos de oro con una esmeralda que todos deben llevar en el dedo meñique si no quieren que se les dispare a quemarropa, las armas para disparar a quemarropa, la ropa para ser quemada en el quemarropa, la visita semanal de Plácido Domingo, el peluquero personal del señor Marco Pollock, los domingos en familia, la caja de sorpresas, el vermouth con papafritas, los teléfonos inalámbricos, los alambres, los zapatitos de cristal para todos (para que nadie se sienta menos que el resto), el good show, los fotógrafos, los tirachinas, las tiras, las chinas, el ballet de danza interpretativa rusa, las mediaslunas, los castores mascota, la comida para castores que le damos a Marco Pollock sin que él lo sepa, las medias, las lunas, el decoro y, por último, un poco de ese-no-sé-qué que en estos días está carísimo.

Haciendo esa breve salvedad, nos diculpamos por la perdida de nuestra integridad y les presentamos un sponsor cuyos productos no consumimos:

"RELOJES RIVAROLA presenta su nueva línea: el reloj karateca.
Tan clásicos, que incluso los antiguos maestros de artes marciales los usaban."

Gracias por ayudarnos a mantener este sitio.

Hash Puppy

2006-07-17T21:55:00.000-07:00

Noticia aparecida en el diario vespertino Sol de noche, tirada estimada: setenta ejemplares.

"A las mil ochocientas horas del día tres de julio del corriente año, en la localidad bonaerense de Munro, con nubosidad variable, vientos fríos del sudeste de noventa kilómetros por hora, a metros nomás del parripollo "Jugosito", se llevó a cabo con éxito la operación antidroga más importante que las fuerzas del orden (policía) hayan registrado en los anales policiales que, a pedido de los muchachos de la seccional 54 y al grito de "los canas somos todos bien machos", han decidido cambiar por "archivos policiales".

El operativo fue llevado a cabo, a riesgo de ser redundante, por un cabo: el oficial Archi "hociquito" Partinni de la policía canina. Partinni, además de ser un destacado percusionista de la banda policial, un abnegado padre de cuatro y un perro, es el presidente del club "policías amigos del bridge". En heroica acción individual, el pichicho desarmó y eliminó (no necesariamente en ese orden) a ocho malvivientes sin resultar herido bajo el intenso fuego enemigo. El resultado: ochocientas toneladas de marihuana y tres millones de dólares... Dos millones de dólares que el can del orden entregó a sus superiores.

Archi Partinni, cuyo nombre es diminutivo de "Archiduque Franciso Fernando", logró que su dueño, el señor Augusto Partinni, se sintiera orgulloso de haberlo comprado cuando era aún un cachorro de raza indeterminada. "Hociquito", como le dicen sus compañeros, asegura que fue su dueño el que le enseñó la diferencia entre el bien y el mal cuando le gritaba "Malo Archi, Malo" cada vez que meaba las paredes de la casa."

Tres meses después, se reveló que en verdad el perro era el líder de la banda, que había matado a sus compañeros a traición y su orgulloso dueño apareció muerto en una zanja, el perro fue arrestado cuando los restos de orina encontrados en el cadaver fueron comparados con los suyos. El diario nunca publicó esa noticia.

Super (size) Man

2006-07-12T22:26:00.000-07:00

Para que les quede claro. Más que claro, clarito. Clarito no como el agua, sino como los reflejos rubios en el pelo de una vedette, que no en vano se llaman "claritos". Bien, pero bien claro:

"Este blog no es oportunista".

Que este post sea subido el día del estreno en Buenos Aires de la película "Superman Regresa" poco tiene que ver con la verdadera naturaleza del post. La foto tiene algo que ver con la verdadera naturaleza del post, pero poco. El verdadero motivo es entregarles una reflexión que descubrirá la verdad del complot que encubre el llamado Hombre de Acero.

En la imagen, el número 454 de Action comics, a Superman le habían pegado con (tache la opción correcta) un rayo hipnótico/una bacteria alteradora de la percepción/un poder desconocido de un villano desconocido/un mutágeno en el agua del río/Kryptonita marrón/un video de ejercicios de Jane Fonda con todo y abdominaizer o algo así. Debido a este factor externo, Superman debía comer (hamburguesas, nótese los poco disimulados "arcos dorados" en el fondo) o resignarse a morir de hambre.

En el título del post hice referencia al tamaño de Superman y eso es todo lo que la imagen tiene que ver con la teoría que seguirá. Un poco tangencial ¿verdad?

Lo cierto es que siempre me pregunté por qué a Superman se lo llamaba así si en verdad era un Superalien. Para ser honestos, no, no me lo pregunté. Y ahí reside el asunto. Todos lo tomamos como algo natural cuando la realidad es que Superman (redoble de tambores) no era (redoble de tambores) un alien.

¿La prueba? La prueba se encuentra en un pequeño cuadernillo que ha recibido el nombre código de "La cicatriz del vampiro". El título de dicho informe, hace referencia a que, como los vampiros se regeneran, de tener una cicatriz se la tienen que haber hecho antes de su conversión. Superman (que no es vampiro ¿Quién sostendría semejante ridiculez?) sí tiene un problema de tamaño. En este caso, su problema es que está todo armadito, lleno de saludables y ostentosos músculos. Pero si este tipo era super fuerte desde la cuna, entonces no pudo generar músculos, porque ningún objeto le presentaría la resistencia adecuada para poder ejercitarse. Según este informe Superman debería ser flaquito y esmirriado.

Sus músculos han hecho que las autoridades sospechen que los músculos los adquirió ejercitándose antes de que alguien lo dotara con poderes. El gobierno sospecha que debe tratarse de un agente de la KGB.

Desde que circula el dossier, se sugiere a las personas que lleven balas de Kryptonita y disparen a matar ante el menor contacto.

Pero lo de verdad importante, el punto que no puede ser obviado, la verdadera lección de toda esta historia es la siguiente:

"Este blog no es oportunista".

Recuérdelo.

Chiste futbolero para el fin del mundial

2006-07-10T22:11:00.000-07:00

En algún lugar de la Argentina que bien puede ser el patio de tu casa o, en el caso de que tu casa no tenga patio, puede ser dentro de la misma casa, en ese caso, la casa debe ser una de esas casas que permiten la entrada de amigos que, dado el caso, den el pie para que los dueños de, si se me permite la expresión, casa, hagan chistes. Cosa normal en una casa o, al menos, en cualquier caso, ésta casa. Qué cosa que en algunas casas las cosas graciosas como, digamos, los chistes sean cosa de tiempos mejores en que Argentina le ganaba a los cosos éstos de otros países en partidos fáciles que usted veía en la pantalla del 13, o sea, en casa.

Lo que quiero decir, en resumidas cuentas, es que, en algún lugar de la Argentina, se da la siguiente conversación entre Gracioso y su amigo Interlocutor.

Gracioso: Me compré una rata que juega al fútbol.
Interlocutor: ¿Una rata que juega al fútbol?
G: Sí, una rata que juega al fútbol...
I: Y... ¿Cómo hace?
G: Es muy fácil, Interlocutor, la rata está entrenada, le pongo enfrente una pelotita de tenis y la rata la empuja con las patitas hasta que llega a la pared...
I: ¿Y qué hace cuando llega a la pared?
G: La empuja con la nariz y mete un gol en un arco hecho con ropa sucia.
I: Qué grosa esta rata.
G: Sí... Por eso la compré. Además, ya le puse un nombre ocurrente. Adivinalo.
I: ¿Cómo le pusiste? ¿Ayala?
G: ¿Eh?
I: Ya sabés, por el ratón Ayala...
G: No, eso sería muy fácil.
I: ...
G: ...
I: ...
G: ...
I: Ah, ya sé... Le pusiste Ratín.
G: No, eso también sería demasiado obvio.
I: ...
G: ...
I: ... La verdad, no sé.
G: Le puse Federer...
I: ...
G: Porque la pelotita es de tenis.
I: ...
G: ...
I: Imbécil.

Hay que saber prevenir II

2006-07-06T13:17:00.000-07:00

En algún universo paralelo, alguna dimensión desconocida donde los hechos se hubiesen dado de forma diferente, entonces tal vez algún hacker con demasiado tiempo libre y poca noción de las consecuencias de sus actos, podría haber encontrado el siguiente archivo en la computadora supuestamente inaccesible del FBI:

Nombre: Albert "King" Kong.
Estado civil: Casado. Se encuentra actualmente en su cuarto feliz matrimonio.
Nacionalidad: Nacido en la Isla de la Calavera, nacionalizado Americano en 1933.
Ocupación: Miembro de las fuerzas especiales antiterroristas. Sub división: atáques aereos contra rascacielos neoyorkinos.
Nombre de su mujer: Isabela Sánchez de Kong. Nacida Mexicana, nacionalizada Americana en 1985.
Hijos: Tres (de matrimoios anteriores). Bananas Kong, Montones-de-Bananas Kong y Juan Carlos Kong Smith.
Sueldo anual estimado: Montones de bananas (la fruta, no el hijo).
Afiliación política: Demócrata de palabra, pero suele votar a los republicanos.
Color preferido: Verde esmeralda.
Condecoraciones: Medalla Fay Wray por su valor bajo fuego.
Domicilio actual: 322, Preston St. Trenton, Nueva Jersey.
Canción preferida: I Will Survive (Gloria Gaynor).
Observaciones: Sus amigos y compañeros han calificado a Albert Kong como un simio afable y amistoso que siempre está dispuesto a escuchar e invitar cervezas y bananas. Todos confían en él ciegamente, opinan que hace su trabajo con monstruosa determinación. En su anuario de la preparatoria hay escritos catorce "nunca cambies", tres "cuidate mucho" y un "llamame mañana que mi papá se va a pescar".

Si el pueblo de Nueva York hubiera ejércido la tolerancia en 1933, tal vez el desastre del 11 de noviembre... septiembre... ¿Septiembre o noviembre? ¿Septiembre o setiembre? Bueno, ESE desastre podría haber sido evitado.

Una pena.

Aclaración: Este chiste también podría haber sido realizado utilizando la remake de Peter Jackson, pero algunas variables de la ficha habrían cambiado: Sin hijos, Kong no estaría casado sino juntado con un albañil llamado Bruce. Su color preferido sería el rosa y sí votaría a los demócratas. Su canción preferida seguiría siendo I Will Survive.

No fue la Bella, fue Peter Jackson el que mató a la bestia... Pero antes la vistió de seda.

Para que no te olvides

2006-07-03T17:45:00.000-07:00

Siempre sueña en grande. Sin límites, sin fronteras. Sólo sueña.

Es un mensaje de Industrial Light and Magic que también te recuerda que:

Tus sueños son propiedad exclusiva de Lucas Arts.

Su reproducción total o parcial puede desencadenar acciones legales de las que ni siquiera el mismo George quiere enterarse. Su equipo de abogados Jedi te hará pedazos antes de que puedas decir "Por el amor de la Fuerza".

Ya estás avisado. Para Lucas lo que es de Lucas.

Para el resto: precuelas, Jar Jar Binks y midiclorians... Si tienen suerte.

Un canto a la vida y la esperanza

2006-06-28T22:28:00.000-07:00

Esta es una hermosa fábula. Que comienza con muerte y tragedia (como suelen comenzar las fábulas), sigue con momentos de tensión e ideas brillantes y culmina con un feliz final feliz. Aquellos de ustedes que tengan el corazón frágil, que sientan con facilidad el cálido escozor de la ternura, traten de conseguir pañuelitos descartables antes de leer. Los demás, también consigan pañuelitos... ¿Quién sabe? Podrían llegar a estornudar y, de no tenerlos cerca, harían un enchastre en el teclado.

Dice así:
En un zoológico muy muy lejano llegó la época de cría para todos los animalitos. La tigresa tuvo un precioso cachorrito rayado y la mamá chancha tuvo una deliciosa piara de chanchitos. Sí, ya sé que el adjetivo "delicioso" aplicado a un chancho es un poco oscuro... Pero qué puedo hacer, si esos chanchitos estaban como para comérselos. En fin... Las cosas no podían ser más hermosas en aquel zoológico muy lejano, todos eran felices e incluso, de vez en cuando, la tigresa comía perdices.

Pero de pronto arreció la calamidad: Una enfermedad desconocida atacó al cachorrito de tigre que murió casi de inmediato y, pocos días después, la mamá chancha corrió con la misma suerte. Los chanchitos aún necesitaban leche para poder sobrevivir y la tigresa no iba a poder sobreponerse a semejante pérdida, por lo que uno de los guardias tuvo una genial idea.

Vistieron a los cerditos con pequeños trajes a rayas, durmieron a la tigresa con un poderoso sedante y, mientras ella dormía, tomaron a los bebés y los frotaron bien fuerte contra su pelaje para que adquirieran el olor de la madre adoptiva. Cuando la triste madre despertó se encontró con que, en vez de haber perdido un hijo, mágicamente había ganado cinco. Desde ese día en adelante, los cuidó con todo el esmero que pudo hasta que vio, orgullosa, como cada uno, convertido en un rechoncho tigre/chancho, se iba a formar su propia piara.

Moraleja: Ninguna perdida es insuperable, siempre y cuando puedas encontrar a alguien más contra quien frotarte.

Algunos consejos útiles para tu primera vez

2006-06-26T22:01:00.000-07:00

Joven y querido lector, todos sabemos que cualquier ñoño en pleno desarrollo atraviesa ciertas etapas en su vida. Puede ser que en determinado momento, por ejemplo, pases por un período azul...

Ahora que lo pienso... Creo que por fin entiendo esas publicidades de toallitas femeninas en las que vuelcan sobre el mencionado producto un espeso brebaje azul... Claro... "Un período azul" ¡JA! Y dicen que los publicitarios no tienen sentido del humor... Pero, una vez más, me voy por las ramas...

Querido y joven lector, es posible, entonces, que atravieses un período azul, o rosa, o que te llegue ese mágico momento en la vida en que vas a querer disfrazarte de Asterix con tus amigos. No te preocupes, siempre y cuando lo hagas de forma cuidadosa y con respeto, todo saldrá bien. No te olvides que hacerlo es un normal y, en algún punto, hermoso subproducto de crecer.

Pero aguarda un momento, si tienes intención hacerlo, joven lector querido, te recominedo que escuches algunos consejos de otros ñoños más experimentados. De lo contrario, podrías terminar haciendo un mamarracho como los muchachos de la foto. Es por eso que te traemos:

Algunos consejos útiles para disfrazarse de Asterix

1. Es cierto que estar bajo la influencia del alcochol ayuda, pero salir en la foto con la botella de cerveza negra y el vaso de plástico arruina el ambiente.
2. También lo arruina el hombre en el fondo.
3. Ni hablar del velero moderno que también se ve.
4. Procura que la cabellera de Panoramix sea tan blanca como su barba, de lo contrario obtienes algo horrible. Usar talco puede funcionar sino tienen una peluca a mano.
5. Es preferible dejarse el bigote y teñírselo de rubio antes que se vea el piolín con el que está atado tu bigote falso.
6. Saquen a ese orco de ahí... En Asterix nunca hubo orcos.
7.Procura que las alas de tu casco siempre estén elevadas y apunten al cielo. Esto se puede lograr con cinta adhesiva, pensamientos felices o una buena dosis de Viagra.
8. Y hablando de Viagra... Por favor, si quieren disfrazarse de los personasjes de Asterix, alguien va a tener que controlar la erección de Obelix.

Querido lector joven, estos fueron algunos pequeños consejos para que tu primera experiencia disfrazado como Asterix no sea traumática, para que puedas disfrutarla a pleno e incluso, si eres afortunado, recibir la visita de un nuevo y simpático personaje: Orgasmix.

Tu puedes hacerlo, si René Goscinny puede firmar las historietas de Asterix después de muerto y Albert Uderzo pudo dibujarlas después de nacer ciego para los colores y con doce dedos en las manos, entonces tu jovn-querd-lectr, podrás hacerlo bien.

Tenemos confianza y recuerda que, pase lo que pase, siempre estaremos muy orgullosos de tí.

Evite accidentes, hágalo a propósito

2006-06-21T22:16:00.000-07:00

El décimo arcano mayor del Tarot se llama La Rueda de la Fortuna, suele representarse como una rueda que gira sobre un soporte. Nadie acciona el mecanismo de la rueda. De hecho, la rueda no tiene mecanismo alguno, se mueve por obra exclusiva del azar. Este arcano nos recuerda que la vida tiene su particular forma de dar vueltas y que el piso donde uno se para puede moverse de un momento a otro. Sin razón o sentido.

Sobre la rueda suelen representarse tres monos. Simios, cabe la aclaración, capaces de ver, hablar y escuchar. Dos a los costados: uno asciende, el otro baja sin remedio. El tercer mono está en la parte superior de la Rueda, lleva una corona y la expresión de aquel que está seguro de que nada podrá sacarlo de su posición. Todos sabemos que se engaña.

La posición en la que se encuentra el Simio Rey suele llamarse "Punto de Gloria", los lugares intermedios que ocupan los otros monos se denominan, alternativamente, de distintas maneras: Esperanza, Crecimiento, Posición. Pero también Miseria, Desazón, Desesperación. Todo depende de qué lado de la vuelta se encuentre.

Pero hay otro estadío de la Rueda, uno que por pura cortesía los libros de Tarot no mencionan siquiera. El punto opuesto al "Punto de Gloria". Un oscuro lugar que se conoce tan sólo como "La Cagaste".

En la foto, vemos el momento exacto en que Frank y Herb (empleados públicos de un pequeño pueblo de Ohio, que acaban de terminar de pintar lo que debería ser la palabra "SCHOOL" en la calle con pintura indeleble) descubren que se encuentran en ese punto exacto de la Rueda de la Fortuna.

Modestamente... Feliz cumpleaños a mi

2006-06-19T00:20:00.000-07:00

En su aniversario número veintiséis, el personal de Pecado Fresco® desea desearle a Marco Esteban Dionisio Pollock, su vocero establecido, gurú culinario, manicura aficionado y tecnócrata autoproclamado, un muy feliz cumpleaños. Le pedimos que pida sus deseos al soplar las velas de la torta, pero que recuerde que el staff de la redacción de este blog también tiene algunos… Libertad para los presos políticos de Antigua y Barbuda. Libertad para los pichones de lechuza que tienen en un sector secreto del zoológico. Libertad para besar un retrato de Roberto Galán en sitios públicos. Y por último… Libertad para los redactores de Pecado Fresco® que ya extrañan a sus familias… ¿Qué? ¿Sólo tres deseos? Pero el último era el que… Bueno, será el año que viene.

Y ahora, una entrevista que un Pichi de la Redacción le hizo (por orden suya) al fundador de nuestro querido blog.

“El día en que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura”
Una entrevista a Marco Pollock.

Marco Pollock: Oye muchacho…
Pichi de Redacción: …
MP: Ven aquí, astuto niño periodista…
PR: …
MP: Che, pelotudo.
PR: ¿Sí señor Pollock?
MP: Hazme una entrevista.
PR: ¿Otra vez?
MP: Sí, otra vez.
PR: ¿Por qué?
MP: Porque es mi cumpleaños.
PR: ¿Otra vez?
MP: Sí, otra vez
PR: Y entonces el regalo del mes pasado…
MP: Espero uno mucho mejor para este mes… Hazme una entrevista.
PR: Bueno… ¿Cuando es su cumpleaños?
MP: El 19 de junio…
PR: ¿Es el real o es otro intento de que le regalen cosas porque sí?
MP: Acá está mi documento… (muestra un viejo librito de tapas verdes)
PR: Ah… ¿Por qué dice que usted pertenece al sexo femenino?
MP: Porque mi padre nunca estuvo seguro si hay que tachar el que es o el que no es.
PR: Y… ¿Cuál terminó tachando?
MP: El equivocado, creo.
PR: Bueno…
MP: …
PR: …
MP: …
PR: ¿Tiene algo para decir sobre su cumpleaños?
MP: Sí.
PR: …
MP: …
PR: ¿Entonces?
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: ¿Eh?
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: Pero… eso es muy...
MP: Sí, lo es… Y quiero que lo escribas tal cual…
PR: … Idiota iba a decir… Idiota…
MP: Sin embargo tengo pruebas…
PR: ¿A ver?
MP: El 19 de junio es una fecha muy especial, en ella nació un hombre llamado Moses Horwitz…
PR: Ah, Moe…
MP: Aunque tal vez tu, simple niño periodista, lo conozcas como Moe Howard…
PR: De los tres chiflados.
MP: De los tres chiflados. Ese mismo día, murió Sir James Barrie, autor de Peter Pan. Y también William Golding…
PR: ¿El que escribió El señor de las moscas?
MP: El mismo… ¿Entiendes mi punto?
PR: No…
MP: Nació la comedia, murió la literatura.
PR: Pero eso pasó en diferentes años…
MP: No invalida el punto.
PR: Sigue siendo una estupidez…
MP: Puede ser… Puede ser…
PR: Y entonces ¿qué hago?
MP: Publícala hombre, publícala…
PR: ¿Así como está?
MP: Sí.
PR: ¿Tiene alguna frase final interesante al menos?
MP: Sí.
PR: …
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: Plop.

La torta que se ve en la foto llegó a la redacción de Pecado Fresco®, estaba dirigida al señor Pollock. En la nota se leía “descartaron el caso por falta de evidencia. Te salvaste otra vez Marquito. Ahora estamos a mano. Feliz cumple. Un amigo influyente”. Respetando la primera máxima del periodismo, nadie en la redacción hizo ninguna pregunta.

La torta estaba riquísima.

¿Qué hicieron QUÉ?

2006-06-14T22:18:00.000-07:00

Mi amigo personal, Mundo del Cinismo (perdón si me extralimito con el término) puso en su blog un recuerdo hermoso para algunos, perturbador para otros sobre las enseñanzas morales de la serie Diff'rent strokes, también conocida como Blanco y negro.

Dicha serie pretendía llenar de valores las jóvenes cabecitas del final de la década del setenta (y buena parte de la siguiente). En caso de que hayan pasado mucho tiempo en una burbuja, la serie trataba de dos niños de Harlem (negros) que son adoptados por un adinerado hombre (blanco) que los hace mudarse a su casa (blanca) en una zona residencial (blanca) donde conviven con su hija (blanca) y su ama de llaves (blanca) para que puedan recibir una buena educación (blanca) y sean visitados por estrellas negras como Mister Té (blanco desde 1985). La serie pretendía enviar mensajes de alto tono moral que no ennumeraré porque ya lo hizo mi amigote (ahora seguro que me extralimité) MDC en su blog (www.mundodelcinismo.blogspot.com).

La moral de la serie estaba comprometida desde el inicio cuando uno de los productores pidió "un niño con problemas de riñón" para que, en caso de que la serie fuera un éxito "durara más tiempo siendo pequeño y adorable" Lo que el productor no quería era que su estrella creciera como todos esos chicos Cosby.

Blanco y negro también tuvo una efectividad del cien por ciento a la hora de arruinar las vidas de los pequeños actores. En las cadenas norteamericanas siguen refiriéndose a esta serie como "Tres de tres". Un porcentaje nada desdeñable, por cierto. Y ahora, el elenco.

Gary Coleman (Arnold). Alias "el niño con problemas de riñón" tuvo su primera operación en 1973 (cinco años antes de que comenzara la serie). El éxito de la serie lo volvió rico y le permitió hacerse un segundo transplante pero, en 1993 hace juicio (y gana) porque sus padres, que debían cuidar del dinero, lo habían gastado casi en su totalidad. En el 98, una fan quiere su autógrafo, se pone pesada y su amado "Arnold" termina golpeandola en el ojo. Al año siguiente, a sus 31 años, Coleman confiesa que aún es virgen. Es arrestado por golpear a la chica, no puede pagar la multa de cuatrocientos dólares y se declara en bancarrota. Comienza a trabajar como guardia de seguridad para pagar lo que debe a la ex fanática. en el año 2003 los 14.122 votos que recibe no alcanzan para ganarle a los 4.158.194 votos que recibe el otro Arnold (Schwarzenegger, alias Conan).

Dana Plato (Kimberly). Actriz desde muy temprana edad, estelarizó comerciales para organizaciones criminales tales como Kentucky Fried Chicken (hoy conocida como KFC porque, por ley, no puede decir en su nombre que la carne que usa es de pollo, ya que es de un engendro transgénico que aún no ha sido dotado de nombre. Algunos sostienen que las iniciales KFC son ahora de Kentucky Fried Cosa). Logra el papel de niña poseída en El exorcista, pero su madre le prohibe salir en esa película. Gran decisión de carrera, mamá. Kimberly no llegó a ver el final de la serie Blanco y negro, quedó embarazada y los guionistas simplemente no lo aceptaron: El personaje se fue a vivir a París, sede mundial de los bebés y las cigüeñas. Años después hizo una serie de fotos para la revista Playboy, pero eso no logró revitalizar su fama. Desarrolló además un gusto poco saludable por la cocaína y se le estaba terminando el dinero. Por lo que asaltó un videoclub con una pistola de jueguete, peluca y anteojos negros, luego se los sacó y, con la misma ropa, volvió a entrar al negocio. El cajero la reconoció y fue arrestada. Apareció en una película clase X de lesbianas llamada Diff'rent strokes. Su última aparición pública fue en 1999 en el show de Howard Stern, al día siguiente se suicidó en su casa.

Todd Bridges (Willis). Este niño tampoco venía de un hogar muy feliz, un año antes de que la serie saliera a la luz sufrió abusos a manos de un amigo de sus padres. durante el tercer año de la serie (el mismo en el que la misma Nancy Reagan hace un discurso para explicar que "los ganadores no usan droga") fuma su primer cigarro de marihuana (o faso, o porro, o joint, o cigarrito de cannabis, etc.). Luego de la cancelación de la serie es arrestado en varias ocasiones por manejar en estado impresentable, no poder pagar cuentas, supuestamente haber apuñalado a un compañero de cuarto, supuestamente haber disparado y apuñalado a un dealer de Los Ángeles, y por haber intentado contrabandear metanfetaminas. Hoy en día se ha recuperado totalmente de su adicción e incluso ha llegado a la final de "Patine con una celebridad".

Melissa Gilbert, estrella infantil de la familia Ingalls, que se grababa en el estudio de al lado, recuerda que sus productores siempre le decían: "No hay que jugar con los chicos de Blanco y negro, no hay que jugar con los chicos de Blanco y negro". Ella siempre se preguntaba por qué.

De cualquier manera, hay que recordarla por lo que fue: Una serie con altos valores morales...

¿De qué estás hablando Willis?