Super (size) Man

Para que les quede claro. Más que claro, clarito. Clarito no como el agua, sino como los reflejos rubios en el pelo de una vedette, que no en vano se llaman "claritos". Bien, pero bien claro:

"Este blog no es oportunista".

Que este post sea subido el día del estreno en Buenos Aires de la película "Superman Regresa" poco tiene que ver con la verdadera naturaleza del post. La foto tiene algo que ver con la verdadera naturaleza del post, pero poco. El verdadero motivo es entregarles una reflexión que descubrirá la verdad del complot que encubre el llamado Hombre de Acero.

En la imagen, el número 454 de Action comics, a Superman le habían pegado con (tache la opción correcta) un rayo hipnótico/una bacteria alteradora de la percepción/un poder desconocido de un villano desconocido/un mutágeno en el agua del río/Kryptonita marrón/un video de ejercicios de Jane Fonda con todo y abdominaizer o algo así. Debido a este factor externo, Superman debía comer (hamburguesas, nótese los poco disimulados "arcos dorados" en el fondo) o resignarse a morir de hambre.

En el título del post hice referencia al tamaño de Superman y eso es todo lo que la imagen tiene que ver con la teoría que seguirá. Un poco tangencial ¿verdad?

Lo cierto es que siempre me pregunté por qué a Superman se lo llamaba así si en verdad era un Superalien. Para ser honestos, no, no me lo pregunté. Y ahí reside el asunto. Todos lo tomamos como algo natural cuando la realidad es que Superman (redoble de tambores) no era (redoble de tambores) un alien.

¿La prueba? La prueba se encuentra en un pequeño cuadernillo que ha recibido el nombre código de "La cicatriz del vampiro". El título de dicho informe, hace referencia a que, como los vampiros se regeneran, de tener una cicatriz se la tienen que haber hecho antes de su conversión. Superman (que no es vampiro ¿Quién sostendría semejante ridiculez?) sí tiene un problema de tamaño. En este caso, su problema es que está todo armadito, lleno de saludables y ostentosos músculos. Pero si este tipo era super fuerte desde la cuna, entonces no pudo generar músculos, porque ningún objeto le presentaría la resistencia adecuada para poder ejercitarse. Según este informe Superman debería ser flaquito y esmirriado.

Sus músculos han hecho que las autoridades sospechen que los músculos los adquirió ejercitándose antes de que alguien lo dotara con poderes. El gobierno sospecha que debe tratarse de un agente de la KGB.

Desde que circula el dossier, se sugiere a las personas que lleven balas de Kryptonita y disparen a matar ante el menor contacto.

Pero lo de verdad importante, el punto que no puede ser obviado, la verdadera lección de toda esta historia es la siguiente:

"Este blog no es oportunista".

Recuérdelo.