Mi deporte preferido
Comenzó el mundial de futbol. Ese deporte está en las mentes de todos los hombres, pero junto a él la idea misma, la abstracción "deporte". Cómo si no pudieran ir separados: El deporte y el hombre. Qué concepto.
Aprovecho entonces para instruirlos en el mundillo de mi deporte preferido que, como lo habrán adivinado, no es el futbol. Yo soy fanático de lo que los medios han dado a conocer como esgrima eléctrico. Los plásticos movimientos corporales, la precisión, la astuta coordinación ojo-mano, la noble estrategia, la resistencia al dolor y el amor por la sangre son los pilares de este hermoso ejercicio. Gracias a algunas pocas mentes iluminadas, a las grandes cadenas televisivas y a la casualidad, es que podemos apreciar hoy en día a estos profesionales en acción.
El deporte surgió en 1958 en Canadá cuando dos leñadores borrachos se batieron a duelo usando como arma sus sierras eléctricas (respondían a los nombres de Suzie y Jenna, las motosierras no los leñadores). Un cazatalentos de la ESPN estaba allí y el resto, como le dicen, es histeria.
En la foto vemos al campeón del mundo, mi muy admirado Dominiq Dercastteng haciendo su famoso movimiento conocido tan sólo como "toco y me voy". Un pequeño golpecito con la sierra que deja al contrincante sangrando pero sin ocasionarle un daño mayor. Desmoralizado tal vez, pero aún dispuesto a perder con gloria un match. Cuando le preguntaron a Dercastteng por qué había inventado el movimiento, él comentó: "sino los partidos duraban muy poco. Imagínense que pocas personas quieren seguir después de que les corten un brazo o que le den un golpe en plenos hue...". Adorablemente pintorezco, Dominiq, como siempre.
Debido al alto nivel de... llamémoslas deserciones, el esgrima eléctrico siempre busca nuevos competidores. Yo ya me estoy entrenando para poder participar en el mundial de Trinidad y Tobago del 2008.
No hay un representante argentino desde 1985. Todos nos acordamos de Tito Ermenoechea: ganó la primera ronda, pero para la segunda le tocó un rival bastante jodido. Todos nos acordamos del bueno de Tito...
Yo me compré un pulgar suyo en E-bay. Lo llevo siempre colgado del cuello...
Porque me hace sentir muy masculino...
Y para que Tito no sea olvidado, claro.
posted by Marco Pollock @ 9:45 PM
12 comments
12 Comments:
A la mañana vi por un minuto (después me dormí) "Marte ataca". Y justo en la escena de cuando al flaquito (que es como asistente del presidente, creo), uno de los marcianos le come el dedo cuando él se lo mete en la boca para que ella (estaba disfrazada de chica) se sacara el chicle, y ñacate.
Luego el dedo flotaba en una pecera, con la sangre diluyéndose de a poco.
Los dedos conservados en formal no son tan poéticos.
perdón, "formol".
Tito fue y será un mediocre, comparado al J.D. Salinger de este deporte: un cajero de supermercado llamado Bruce "Ash" Campbell. También conocido como el fantasma de Elvis Presley. Un día desapareció y nunca se supo de él. Dicen que viajó al medioevo. Aunque también están quienes dicen haberlo visto como extra de la saga Spiderman (en dos papeles distintos), y aquellos que dicen que volverá a ser Elvis, con Paul Giamatti como el Coronel Parker.
Principio: Todos los dedos son más poéticos si los filma Tim Burton.
MDC: Es cierto, Ash Campbell hubiera sido el mejor, el rey incluso... Pero la Liga de Esgrima Eléctrico lo sancionó con un veto de por vida por "conducta poco deportiva"... Al parecer al señor Campbelll se le daba por cortarse sus propias manos. Un campeón manco puede ser, pero manco y masoquista... ¿Cuando se vio?
MP
yo me preocupo porque maskushinsky el hombre mas fuerte del mundo se le rompio los ligamentos de su pata de jamon (no soy buen anatomista) y de hecho me puse nervisix y me tome un te de jazmin con leche y edulcorante.....plus unos biscochitos que encontre al fondo de la alacena...o alasena? o mueble de cocina? o caja de comida con puertaS?
Al final es un dia gris, estoy hinchado por todas partes....la que lo pario...y me cancelaron la lucha todo vale de kanguros australianos y la ley japonesa impuso que es ilegal la carrera de hombres babosos todos corriendo detras de una bombachilla.
Y entonces me pregunto, porque jugamos al sqash, si tenemos alquilada splach! con tom hunk y alisa milano....ah! esa es otra, donde la sirena tiene un secreto y se lo tienen que sacar....a golpes?
y me pregunto, donde esta el generador electrico para que estos hombres tengan tanta energia en sus cortadoras de arboles? y donde esta capitan planeta? se habra endeudado con apuestas?
y por ultimo, esta imagen no querra demostrar como una vez mas el hombre reemplaza su virilidad en algo estupido? ahhhhhhhhh.....
bueno, me voy a ver a 22 boludos corriendo a una pelota a ver quien la mete primero.....ah, me recuerda a la secundaria.
saludos
ex ex miau.
podríamos preguntarnos lo mismo con respecto al refrán "que te garúe finito", yo nunca supe cómo interpretarlo.
en cuanto a las moscas, intuyo que su hipótesis es correcta.
de todos modos, nunca me simparizaron los dichos.
Akumu: El reglamento de la Liga Pro Deporte Violento indica claramente que las sierras deben poseer un motor de nafta.
Por cierto, cualquier cosa que el hombre agarre en orden de hacer algo con ella es un reemplazo de su virilidad. Lease: raqueta, pelota, auto, motosierra, paleta, bastón de esquí, computadora, micrófono o vibrador de tres tiempos.
Luna:Es cierto, yo siempre prefiero que me llueva fuerte a que me garúe finito... La garúa es una traicionera, te parece que no pasa nada, pero te mojás todo igual.
MP
Eh! por eso a mí en el barrio me dicen me dicen "el garúa"
Perdon... se que es de mal gusto, pero no podía evitarlo.
Hablando de deportes que ha practicado, señor Pollock,¿por qué no comenta algo de los campeonatos de estiramiento de ingle en los que participamos? ¡Qué epocas esas!
déjeme decirle, entonces, que tendré que hacerle una oferta que no pueda rehusar.
Darío: Yo tenía entendido que le decía "el garúa" porque era finito y molesto.
Cómo olvidar los viejos deportes de ingle, pero ya no son lo que eran, ahora están llenos de reglas y prejuicios.
Luna: Oferte entonces...
Ok.....
pollock....le voy a contar a su novia que ud. se esta portando mal....
OJO! que si la patrona se enoja a ud. le van a hacer finito el garua y ni hablar que cuando llueve, se siente.
Asi que a no jugar por ahi, que la patrona se enuja....y se va pa juera no mas....
Saludos su peor enemigo
ex ex miau
No me acuse de cosas sin saber con quien acusarme, sin saber cómo lo va a recibir y sin haber recibido un acuse de recibo.
MP
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