Saturday, October 21, 2006

Rejuvenecer es placentero


De los creadores, envasadores y publicistas que le trajeron la "baba de caracol en un frasco", llega el nuevo descubrimiento que lo dejará sin aliento, sin el contenido de su estómago y sin su sueldo... Pero que, también, lo dejará sin arrugas: Jabón de Placenta.

Jabón de Placenta, un producto pensado para su satisfacción, no está hecho con cualquier placenta tercermundista. Claro que no. Al igual que nuestros caracoles (criados en las deliciosas estepas francesas, corriendo libres junto al viento, copulando a lo loco sólo para ser luego masacrados por nuestros expertos y empaquetados en origen como el Champagne o el Roquefort), Jabón de Placenta está específicamente producido con las mejores placentas arias que la tecnología alemana fue capaz de extraer.

Una vez removidas quirúrgicamente, las placentas son bendecidas por nuestro Santo Padre Cientólogo y colocadas en la máquina que las picará y las condimentará para finalmente unirlas a una resina jabonosa de la más alta calidad.

El resultado es un jabón que, aplicado tres o cuatro veces por día reduce las arrugas, da una apariencia más joven a tu cutis, humecta la piel reseca y reseca los barritos y las llagas purulentas.

"Antes me veía horrenda, no podía enfrentar mi propia cara frente al espejo. Pero, desde que uso Jabón de Placenta he perdido veinticinco libras, lo que es genial... Porque ni siquiera es un producto para perder peso. Ahora compito como representante de Colombia en el concurso Miss Mundo. Mis arrugas son historia. Gracias Jabón de Placenta".

Tome su teléfono y llame al número que aparece en pantalla, nuestras operadoras esperan su llamado. Y si llama ahora mismo, se lleva un Tom Cruise de regalo. ¡Absolutamente gratis! ¿Absolutamente gratis? ¡Absolutamente gratis!

Llame ya.

La oferta es por tiempo limitado.

28 Comments:

At 6:14 AM, Blogger pésame said...

Marcela Brane: -Te cuento que tuve una hija, y que cuando estaba en la sala de partos a apareció Tom, y dije no me den la PERIDURAL, así estoy bien. Y el me dijo. Yo te prometo que adelgazarás al menos 2 kilos si me das tu placenta ahora mismo.
Fue genial. Prueben donar su placenta, van a quedar así.

Irrumpe Eric Estrada: - y quedó más linda que nunca!


Lo peor de todo es que yo tenía un shampoo de placenta de tortuga, asi que no puedo hablar mucho.

 
At 7:25 AM, Blogger Javier said...

Dicen que Tom Cruise va al supermercado y compra de a changuitos llenos de esto!

 
At 8:50 AM, Blogger Jeju said...

vos te reís... pero cuando yo era chica mi mamá me peinaba con una crema de placenta de tortuga. ok, a mi me pasan cosas... seh.

 
At 3:22 PM, Blogger Checha said...

...esto es demasiado loco...no me van a creer, pero en este preciso momento tengo en el pelo un baño de crema de placenta de tortuga...

 
At 3:38 PM, Blogger pésame said...

la mujer es alquimista de su propia estampa. dicen q somos brujas, tienen razón.

 
At 6:35 PM, Blogger Loredana said...

I WANT THIS @

 
At 7:43 AM, Blogger Lantos said...

leche de pèpino... sin palabras

 
At 8:20 AM, Blogger Ruco said...

Las parteras tienen un cutis precioso, y son la envidia de enfermeras y personal de limpieza.

 
At 9:33 AM, Blogger Roberto Sánchez said...

la tortuga no ponía huevos? y también tiene placenta.
Hay dos opciones o yo soy de madera en biología o les mintieron chicas...
Cambiando de tema don Marco reserveme un par de jabones y al tom Cuise no lo quiero, pero si me consigue un poncharelo joya!!

salud y buenos alimentos

 
At 9:41 AM, Blogger Lady Marian said...

El jabón de placenta aria combinado con la rayadura de cayo de ex jerarca nazi te deja la piel lisita lisita, bajo amenaza de muerte.

 
At 9:54 AM, Blogger Darío said...

Ehhh... ¿hay estepas francesas?

 
At 1:18 PM, Blogger Charol said...

Q asco!!!! pero lo compro solo para q me manden El tom Cruise de regalo!! pude ser onda "magnolia" por favor.... ah.. no tiene? ok! entonces.... Mision Imposible 2?....tampoco! sabe q? metase el Tom Cruise en El pupo, Gil!!!

besos Marco!!!

 
At 3:57 PM, Blogger Marco Pollock said...

Pésame: Yo compro todo lo que venda Eric Estrada.

Javier: Sí, le encanta, pero le época de los changuitos llenos se le está acabando. Ahora dice que tiene que hacer Misión Imposible 4 para volver a aquellos viejos momentos de opulencia.

Jeju: Está bien, yo me río... Pero por dentro, a veces, también lloro.

Checha: No sé si es tan loco como el hecho de que seas la tercera person aque me habla de la placenta de tortuga.

Pésame: El término bruja es un poco despectivo. Prefiero la versión más políticamente correcta: Ser humano de sexo femenino con propensión a copular al aire libre con el ser diabólico de una relición predeterminada. Es más largo, es cierto, pero así me evito problemas legales.

Loredana: Y lo tendrá si llama a nuestras operadoras con la tarjeta de crédito y un litro de sangre listos.

Lantos: No sé quién andaría ordeñando pepinos por ahí. Pero yo no pienso hacerlo.

Ruco: También tienen brazos como levantadores de pesas. Y la mayoría anda con armas y tatuajes adhesivos.

Roberto: Creo que lo de la placenta de tortuga es cosa de chicas. Otra de esas verdades que la ciencia no puede explicar y que los hombres debemos aceptar sin hacer más preguntas. Conocés el precio que uno paga por ser demasiado curioso en asuntos de mujeres.

Marian: Claro, bien firme te va a quedar la piel.

Darío: Sí, pero nadie va porque están repletas de caracoles carnívoros.

Charol: Nos quedó un Tom Cruise de la época de Leyenda, tiene 18 años, todavía no le sale barba y es virgen. Si lo querés es tuyo.

MP

 
At 5:45 PM, Blogger pésame said...

Yo quiero un Tom Cruise estilo Vanilla Sky, pero mudo, por favor.

 
At 7:02 AM, Blogger Lady Marian said...

Mientras no sea el Tom Cruise de Top Gun o el de Risky Bussiness...
Pero con el de Cocktail puedo llegar a entretenerme un rato...

 
At 7:02 AM, Blogger Lady Marian said...

Mientras no sea el Tom Cruise de Top Gun o el de Risky Bussiness...
Pero con el de Cocktail puedo llegar a entretenerme un rato...

 
At 1:39 PM, Blogger pésame said...

Tom Cruise TOP GUN, es para agarrar de a cucharadas

 
At 4:06 PM, Blogger Marco Pollock said...

Pésame: No te engañes, incluso mudo no para de hablar.

Marian: Este no era el propósito inical del post, pero las lectoras femeninas han hablado. Marche un cocktail por ahí.

Pésame: Podrías agarrar a Tom de a cucharadas, pero eso se llama canibalismo y está mal visto en la mayoría de las culturas.

MP

 
At 7:35 PM, Blogger Laura Zaferson said...

los publicistas tienen la culpa de todo. a lo hoguera! (pero que nos echen bloqueador primero) :)

 
At 11:51 PM, Blogger Marco Pollock said...

Laura: Como publicista sólo puedo decir: "No sé de lo que me estás hablando" (guiño, guiño, sobre de papel mader con dinero, carraspeo, guiño y ya nos entendimos).

MP

 
At 1:26 AM, Blogger La vieja que no devuelve la pelota. said...

Para las chicas también hay jabón en polvo de Tom Cruise.

 
At 7:21 PM, Blogger Marco Pollock said...

Vieja: Ese no es jabón en polvo, esas son las cenizas del abuelo que Tom usa para lavar la ropa porque dice que le saca las arrugas y te rejuvenece las costuras.

MP

 
At 9:20 AM, Anonymous Anonymous said...

las tortugas nacen de huevos, las tortugas.............tienen placenta?????????????

 
At 9:20 AM, Anonymous Anonymous said...

las tortugas nacen de huevos, las tortugas.............tienen placenta?????????????

 
At 9:20 AM, Anonymous Anonymous said...

las tortugas nacen de huevos, las tortugas.............tienen placenta?????????????

 
At 9:20 AM, Anonymous Anonymous said...

las tortugas nacen de huevos, las tortugas.............tienen placenta?????????????

 
At 9:20 AM, Anonymous Anonymous said...

las tortugas nacen de huevos, las tortugas.............tienen placenta?????????????

 
At 3:51 PM, Blogger Marco Pollock said...

Anónimo: Si no la tienen con qué corno me estuve lavando el pelo todo este tiempo.

MP

 

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