Monday, September 25, 2006

Bello facial


Noticia que tal vez apareció en la página ocho del suplemento mujer/informática/sociedad de Clarín, el pequeño gran diario argentino:

"Ahora dicen que podría ser que quizás los hombres con bigote sean menos creativos que los que lampiños... Ponele

Un estudio realizado por la Universidad de Los Angeles en base a una encuesta en el campus, determinó que los hombres con rosotros aniñados y faltos de vello son los más creativos, los menos co-dependientes y los más sexualemente activos. Una muestra poblacional encuestada de casi cuatro personas reveló, además, que las encuestas no son del todo fiables.
Este resultado se prueba similar al obtenido por representantes de la Universidad de Colorado: "Los pelirrojos son más carismáticos que los demás" y por la Universidad de Salt Lake City: "Los mormones son lo más".
Al no tener ningún dato que contradiga el estudio, la redacción del diario ha decidido que es absolutamente cierto y, por eso, será nota de tapa.

Carlos Ifrain
de la redacción de Clarín"

Ante la anterior noticia la Sociedad de Amigos del Bigote (SAB) ha iniciado una acción legal y un escrache. "Disculpe, nosotros no estamos para que nos tomen el pelo" dijo Gerardo Draftman, que luce un bigote que cubre sus ojos de tal manera que tiene que utilizar exclusivamente el sentido del tacto para manejarse en la vida. Continúa Draftman: "Le ruego me perdone, espero no molestarlo con tales declaraciones, comprendo que no resulta del todo cortés hacer un piquete en la puerta de un medio tan renombrado, pero mis compañeros están enojadísimos... Uy, espero que no se enojen por haberlos mencionado sin permiso. Qué desconsiderado". Ante esto Draftman cae al suelo en posición fetal y se seca las lágrimas con el bigote.

"El bigote es una prueba de madurez" nos informa otro miembro de la SAB antes de correr a saltar sobre el los pelos que, a modo de cuerda, dos de sus amigos sostienen.

Todos cantan "juguemos con el bigote, mientras la barba no está... ¿Barba estás?". "Me estoy afeitando las puntas florecidas". Todos bailan al ritmo de canciones irreproducibles y pronto la protesta se vuelve una fiesta. La fiesta un jolgorio y el jolgorio un quilombo tal que logra la pronta aparición de la policía con perros, navajas y espuma de afeitar.

Luego, el caos.

18 Comments:

At 7:58 PM, Blogger pésame said...

permítame que le diga, pero su post me parece sumamente sexista. no consideró el papel de las mujeres en la historia del bigote.

acaso no fue muy mona la lisa cuando marcel duchamp le hizo el cambio de look?
se olvidan de todas las sonias braguettis, de las bettys feas y de las mujeres barbudas de circo?
NO HAY DERECHO!

 
At 3:29 PM, Blogger Checha said...

Ché, si dejo de depilarme..me aceptarán en la SAB ???

 
At 7:51 PM, Blogger MAC PAY said...

Hace años que estoy deseando que mi pelusilla se una con la perita y ellos juntos se unan con las patillas.
Ya estoy en edad, carajo, me traumo.

 
At 8:18 PM, Blogger Pensamientos Marcianos said...

Claaaaaaro... Con razon ahora q, hace un par de dias, me depile estoy posteando mas seguido!!

Saludos!!

 
At 4:35 AM, Blogger Xico Rocha said...

Viva mi bigote.
Rocha

 
At 8:33 PM, Blogger Akumu_no_yume said...

Veo que a su novia por este tipo de medio, la engaña a troche y moche....

mirelo, yo me voy
cuelgo los teclados y ud. se la pasa corneteando de aca para alla.....

no le da verguenza.....
a caido muy bajo...
bue...
nunca se levanto tampoco.

Sin mi, ud. no tiene sparkleZ!!!!

adios

El ex sub comandante meow

 
At 10:48 PM, Blogger Marco Pollock said...

Pésame: Estoy de acuerdo, mi post es sumamanete sexista y se explaya largamente en contra de un género: el masculino.

Checha: Todos están bienvenidos siempre y cuando sea natural. Nada de esa porquería que injertan en Suiza.

Mac Pay: Aguante, todo pelo está destinado a unirse a sus hermanos. Los bigotes sean unidos, esa es la ley primera.

Pensamientos marcianos: Mientras puedas seguir posteando seguido, no importa porqué razón sea, me alegro.

Xico Rocha: ¡Aguante!

Akumu: Sí, me regodeo en mi crapulencia.

MP

 
At 10:49 PM, Anonymous Mendietta said...

Yo tengo pelo, pero mi pelo es de perro. ¿Cuenta?

 
At 12:13 AM, Blogger Lantos said...

como miembro del directorio de ABBA (Amigos del Bigote Bien Agremiados) voy a iniciar una querella a tanto a clarín como a este blog. a clarín por tamaña difamación. y a usted, señor pollock, por haber ignorado la posición de nuestro gremio, al cual pertenecen el 53% de los bigotudos -según datos del último censo- y único que cuenta con la venia del general.

nos vemos en el infierno

 
At 10:41 AM, Blogger Marco Pollock said...

Mendietta: Yo también hermano, yo también.

Lantos: Denuncie lo que quiera, todos saben que la ABBA tiene sede internacional en Suecia, por lo que toda acción legal deberá pasar por el comité regional del bigote que está en manos de la SAB desde la quinta presidencia de Perón (la invisible).

MP

 
At 11:26 AM, Blogger Lantos said...

como todo el mundo sabe, pollock, la quinta invisible el general se la vendió en el 84 a la mujer maravilla, antes de exiliarse en cancún. asique atrinchérese, tenga miedo, que nuestros super troopers van por usté!

 
At 3:25 PM, Blogger Marco Pollock said...

Lantos: A lo único que le tengo miedo es a una afeitadora eléctrica de cuatro tiempos. Retroceder nunca, afeitarse jamás.

MP

 
At 7:06 PM, Blogger La vieja que no devuelve la pelota. said...

Muy buen comentario. ¿Usted tiene pelos en la lengua?

 
At 5:00 AM, Blogger Marco Pollock said...

En la lengua no... En las manos sí.

 
At 9:54 PM, Blogger Dr. Ratius said...

Santa Madre de Dios...

En conjunto, hacen que el pelado de arriba a la derecha con el bigotito daliesco parezca casi normal, salvo por los fríos ojitos asesinos de bull terrier.

Situación hipotética: andás turisteando inocentemente por alguna ciudad centroeuropea impronunciable como Ljubljana, Prajevitcza o Bratisvarnska. Después de sacarte fotos frente al ayuntamiento, la catedral metodista ortodoxa y el cenotafio de Vaclav III, te metés en un café de aspecto plácido a tomarte una cerveza de ruibarbo (o lo que carajos tomen ahí), y de repente los seis tipos sentados en la barra se dan vuelta a mirarte, y son éstos. Y el barman es el pelado, que te mira fijo lustrando un vaso.

Yo, creo, saludaría con una breve y cortés inclinación, y saldría a tirarme bajo el primer tranvía.

 
At 10:37 PM, Blogger Marco Pollock said...

Dr. Ratius: Yo no conozco a estos señores personalmente, pero el que se esculpió un molino de viento en el bigote me cae bien porque seguro que es fanático del Quijote. "Ladran Sancho, señal de que nos afeitamos".

MP

 
At 4:06 AM, Blogger Dr. Ratius said...

¡Es un molino de barba! ¡Es... un molino de barba!
Ví un rectángulo con una X gris y no lo relacioné con la barba, creí que era un celular de papel maché. Qué triste ¿no? Mi Patrick Bateman interno le va ganando a mi Quijote.

El segundo de abajo a la izquierda es Santa Cthulhu.
Y los otros cuatro son clones experimentales de "Pretzelface, el Octavo Pasajero".
Todos bajo férula del maquiavélico Evil Tegobil.

 
At 11:44 PM, Blogger Marco Pollock said...

Doc Ratius: No se preocupe, el molino de barba no suele ser visto por ojos no entrenados: se encuentra dentro de esa categoría de cosas que preferiríamos no ver y que, por ende, reprimimos.

MP

 

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