Cuente William Boo

Después de que cancelaran el ciclo Titanes en el Ring de Martín Karadagian, donde él se desempeñaba como árbitro, Héctor Oscar Brea (alias William Boo) decidió probar otros rumbos, como por ejemplo un programa de crítica de arte sostenido financieramente (se supone) por Federico Klem.

Boo, para mantener su nombre, se dedicaba a hablar de piezas que incluyeran la lucha o algún tipo de agresión. Los programas estaban dedicados a las diferentes artes y Boo, para mantener también su fama de corrupto y villano, siempre daba primacía a aquellas obras maestras que tuvieran un cierto grado de violencia o en las que el "malo" tuviera alguna ventaja sobre el héroe.

El ciclo se llamó Titanes en el arte y, aunque esta escultura de Vincenzo de'Rossi muestra a Hércules, es decir un semi-dios y no un Titán, nadie pareció darse cuenta del fallido.

"En el Palazzo Vecchio de Florencia" Decía William Boo "Este escultor hizo una serie de piezas que mostraban los trabajos de Hércules. En esta, mi obra escultórica preferida, vemos a su contrincante aplicando una toma muy por debajo del cinturón. Una toma que a mí me gusta denominar 'La Dolorosa'. No creo que ni el Caballero Rojo hubiera podido zafar de esta. Bien por De'Rossi, definitivamente uno de los mejores momentos del arte clásico".

Luego se hacía un fundido a negro y se escuchaban versiones unplugged de los temas de Titanes interpretadas por Ignacio Copani.

La televisión argentina pocas veces llegó a tanto.

La amenaza Da VInci

Pocas personas saben (ya que se trató con el más absoluto secreto del que es capaz Hollywood) que entre los directores que se arrojaron sobre el proyecto de "El código Da Vinci" se encontraban varios nombres reconocidos que fueron rechazados por el autor de la obra (un tal Brown, Dan Brown) y el estudio.

Steven Spielberg, por ejemplo, sugirió que el monje albino matara gente pero que no había que mostrarlo durante la primera hora de la película, sólo siluetas y una música característica que dejara en claro que se acercaba. Además quería que todos los personajes fuesen judíos, incluso los miembros del Opus Dei.

Martin Scorsese, por otro lado, dijo que Leonardo DiCaprio debería representar todos lo papeles, incluso los masculinos.

Mel Gibson quería que los potenciales descendientes de Cristo fuesen torturados durante noventa minutos y expresó su deseo de que Tom Hanks hablara en arameo.

Alfred Hitchcock tiró algunas buenas ideas para ambientar la película, pero el estudio no lo tuvo en cuenta porque estaba muerto.

Pero el que nos ha llegado hoy a las manos es el quión potencial para la película que presentó George Lucas. El filme debía comenzar de esta manera:

"Hace mucho mucho tiempo, en un país muy muy lejano.
EL CÓDIGO DA VINCI
Episodio 12
El monje albino acaba de matar al curador del Louvre.
Su nieta, la princesa Amelie, busca respuestas.
Tom Hanks pone cara de preocupado.
Todas las pistas parecen indicar que Leonardo Da Vinci tal vez tenga algo que ver con la trama."

El elenco incluía a Liam Neeson como Tom Hanks, Natalie Portman como la Hija del rey de reyes (o sea, la princesa de princesas), un muppet con la voz de Frank Oz en el papel de lisiado inglés viejito, Ewan McGregor como la Mona Lisa y Samuel L. Jackson como el monje albino del Opus Dei.

Bello facial

Noticia que tal vez apareció en la página ocho del suplemento mujer/informática/sociedad de Clarín, el pequeño gran diario argentino:

"Ahora dicen que podría ser que quizás los hombres con bigote sean menos creativos que los que lampiños... Ponele

Un estudio realizado por la Universidad de Los Angeles en base a una encuesta en el campus, determinó que los hombres con rosotros aniñados y faltos de vello son los más creativos, los menos co-dependientes y los más sexualemente activos. Una muestra poblacional encuestada de casi cuatro personas reveló, además, que las encuestas no son del todo fiables.
Este resultado se prueba similar al obtenido por representantes de la Universidad de Colorado: "Los pelirrojos son más carismáticos que los demás" y por la Universidad de Salt Lake City: "Los mormones son lo más".
Al no tener ningún dato que contradiga el estudio, la redacción del diario ha decidido que es absolutamente cierto y, por eso, será nota de tapa.

Carlos Ifrain
de la redacción de Clarín"

Ante la anterior noticia la Sociedad de Amigos del Bigote (SAB) ha iniciado una acción legal y un escrache. "Disculpe, nosotros no estamos para que nos tomen el pelo" dijo Gerardo Draftman, que luce un bigote que cubre sus ojos de tal manera que tiene que utilizar exclusivamente el sentido del tacto para manejarse en la vida. Continúa Draftman: "Le ruego me perdone, espero no molestarlo con tales declaraciones, comprendo que no resulta del todo cortés hacer un piquete en la puerta de un medio tan renombrado, pero mis compañeros están enojadísimos... Uy, espero que no se enojen por haberlos mencionado sin permiso. Qué desconsiderado". Ante esto Draftman cae al suelo en posición fetal y se seca las lágrimas con el bigote.

"El bigote es una prueba de madurez" nos informa otro miembro de la SAB antes de correr a saltar sobre el los pelos que, a modo de cuerda, dos de sus amigos sostienen.

Todos cantan "juguemos con el bigote, mientras la barba no está... ¿Barba estás?". "Me estoy afeitando las puntas florecidas". Todos bailan al ritmo de canciones irreproducibles y pronto la protesta se vuelve una fiesta. La fiesta un jolgorio y el jolgorio un quilombo tal que logra la pronta aparición de la policía con perros, navajas y espuma de afeitar.

Luego, el caos.

Volvió la alergia, vieja

Ya llegó la época del año en que florecen las golondrinas, las marsopas hacen telas en los techos, las parejas visitan telos en Recoleta, las flores vuelven de sus viajes migratorios y las arañas retozan entre las olas del inconmensurable mar.

Pero no es una estación que sólo traiga felicidad, uno siempre puede encontrar el vaso medio vacío y, a esas personas, queremos dedicarle un "feliz día de la rinitis alérgica".

En primavera hay tres tipos fundamentales de alergia:

1) Alergia al Pecado Fresco o rinitis de Marco Pollock. Si usted la padece, un fuerte zarpullido le cubrirá el cuerpo mientras mire este blog. Si no la padece podría contraerla a menos que le comenté de este blog a por lo menos diez personas en las próximas veinticuatro horas.

2) Alergia de Dos Minutos. Perdida momentanea de la visión e histeria descontrolada para cualquiera que escuche grupos de punk argentino proveninetes de Valentín Alsina.

3) Pero, el más común es aquel llamado simplemente "Catarro primaveral o fiebre del heno". Para muchos de aquellos que viven en ciudades y siempre se preguntaron qué podía ser el heno y por qué los hacía estornudar, no se preocupen: no hace falta que la fiebre de heno esté producida por heno. Complicado ¿verdad? La verdad es que este tipo de rinitis (que tiene como síntoma la irritación de las fosas nasales) es provocada por las esporas que casi cualquier planta suelta en el polen. Mantengamos en mente que dichas esporas sirven a las plantas para reproducirse, por lo que en realidad los estornudos son la respuesta del cuerpo, la defensa del organismo a un intento de violación por parte del tan inestable y siempre pervertido reino vegetal.

Si ve un roble que la obsrva con cariño y luego comienza de inmediato a estornudar contacte a la policía y haga la denuncia pertinente.

Por personas que no han denunciado estas violaciones a tiempo y cuyo cuerpo no fue capaz de rechazar las esporas gracias a las alergias, es que el gobierno ha decidido establecer un "refugio para híbridos mutantes resultantes de la primavera" (foto de arriba).

Cuídese. Nada es tan inocente como parece.

Sobre la imagen de arriba, el poeta argentino Wenseslao Marquetti escribió una extensa obra titulada "9 pendejos, 19 flores, tres escalones y ningún balcón". He decidido no reproducirla porque no viene al caso y, además, porque es un poema demasiado específico y bastante malo.

Me voy porque tu quieres que me vaya

Después de algunos meses de premeditación, después del cuidadoso cotejo de tablas de entrada y salida de dinero, sobornos a funcionarios del Blogger System, después de meses de mirarse en el espejo y pensar que nada es lo mismo, que nada es para siempre, que las cosas cambian cuando no deberían, que el mundo es una porquería por darle a algunos tanto y a otros tan poco, que las tangas de leopardo no siempre son sexys y mucho menos cómodas, y que el fresco que siente sobre su alma no es por sus pecados sino por la pérdida de su cabello, Marco Pollock (fundador de este blog, amigo de los niños, paradoja con patas, aficionado al sexo tántrico y bombero voluntario) ha decidido viajar a Italia para realizarse un muy necesario transplante capil... (paf) Para internarse en una clínica de rehabilitación.

Para reunir el dinero para este viaje, nuestro estimadísimo Pollock ha organizado un enorme concierto a beneficio, con músicos que, en su modest... (paf) fundada opinión, representen alguna parte de su personalidad. Por eso ha decidio hacer el Aid Pollock. Con la participación de:

El mismísimo Marco Pollock, fundador de este blog.
Michael Jackson, amigo de los niños.
Pablito Ruiz, paradoja con patas.
Sting, aficionado al sexo tántrico.
Bono, bombero voluntario.

Los invitaríamos, queridos lectores, pero el concierto se llevó a cabo la semana pasada. Con el dinero recaudado, el excelentísimo señor Pollock pudo costear su viaje para el que sale hoy mismo. Por dicha razón, el blog (Pecado Fresco) permanecerá cerrado por las dos semanas que durará la estadía de Pollock en tierras foráneas.

A pesar de que el extenso grupo de redacción del blog se quedará aqui mismo, y que se ha dicho de nosotros que funcionamos como una gallina sin cabeza, es decir, aunque se vaya nuestro líder aún podemos seguir corriendo por bastante tiempo, Marco decid... (paf) El señor Pollock, ha decidido que las gallinas sin cabeza son simpáticas pero que no van a ningún lado. Por esa razón, en el momento en que yo (redactor 412/4) haya terminado de escribir estas líneas, el santísimo apagará la computadora, cortará la luz del edificio y nos dejará encerrados en la oficina.

El 21 del corriente, esperemos, reestablecerá la corriente eléctrica y nosotros podremos dar, una vez más, libre cauce a nuestros pensamientos, a ver a dónde nos lleva la corriente.

Sigan conectados.

Gato no se hace, se nace

Muchos se preguntarán que pasó con sus personajes preferidos una vez cancelados sus shows. Algunos de ellos tuvieron otros trabajos en cine y televisión. Algunos no, pero pudieron dedicarse a tranquilos trabajos de oficina, recordando aquellos hermosos tiempos en que fueron, por ejemplo, un amo del universo, un sirviente del Conde Pátula, un piloto al mando de una Valkiria, un amigo de Donald, un pequeño pony, un pokemon de reparto, etc. Otros, finalmente, sucumbieron a los excesos propios de la Hollywood Babilonia y se convirtieron en anécdotas trágicas, incluso en ejemplos: La internación de la veterana Betty Boop, la sobredosis de Jem, la recientemente descubierta relación homosexual entre Tom y Jerry, el suicidio colectivo de los pitufos convencidos de que una nave interplanetaria con forma de hongo gigante llegaría para llevarlos a un lugar donde todo sería bosque, pitufresas y felicidad.

Pero más que para ningún otro, las estrellas infantiles han tenido que sufrir la pérdida de la identidad: "yo fui uno de los chicos potato head" afirma el que, en efecto, había sido uno de los chicos potato head "ahora ya no consigo trabajo: en un chico es simpático, pero nadie quiere un actor cuarentón con cabeza de papa". Muchos de estos actores-niños, con su infancia robada por el celuloide, no tienen ninguna formación (la mayoría de ellos apenas sabe leer), ningún recurso para enfrentarse a una vida sin estrellato, sin glamour, sin fans.

En esta edición de Pecado Fresco, buscamos a los niños Thunder cats gemelos que nos alegraban con sus ocurrencias en cada episodio. Nuestra primera pista fue un aviso clasificado con foto en el rubro 59 de un reconocido diario:

"Dos gatitos por el precio de uno

Felino y Felina te hacen la fiestita. Juntos o separados. Tarifas especiales para señores maduros con vendas en todo el cuerpo. Dejá que todas tus fantasías se vuelvan realidad mientras nosotros ronroneamos de satisfacción.
Garantizado: Dos gatitos desparasitados que hacen crecer tu Espada del Augurio o investigan a fondo tu Cubil Felino.
Opcionales: trajes originales de la serie, linternitas con la señal de los Thunder cats, Chacalon trae la filmadora y editamos tu propio capítulo."

Es regla primera del periodismo ver más allá de lo evidente, por lo que llamamos al número que había en el aviso y realizamos las preguntas pertinentes. Los gemelos se negaron a responder, pero nos ofrecieron un precio más que accesible por una noche de desenfreno, lujuria y placer gatuno. Como es divino deber del periodista investigar a fondo los hechos, aceptamos.

Mañana les cuento.