El deporte y los hombres

Antes de ingresar en la cancha donde se disputaría el partido ellos habían discutido. Los periodistas, contrarios a sus inclinaciones usuales, estaban acercándose a la verdad. Unos días antes habían estado en una sesión de fotos para una revista de deportes, la adrenalina del campeonato los estaba arrastrando hasta el límite de sus ya agotados nervios.

En un descanso entre foto y foto un periodista hacía preguntas mientras se dirigían a la mesa del catering. "Sus dos equipos llegaron a la final y ustedes son amigos desde hace muchos años" decía el periodista, "¿como se sentirían si el otro gana?". No hubo dudas, los dos contestaron "estaría orgulloso de él". Ambos rieron, pero no estaban del todo convencidos.

En la mesa había un dona glaseada, la última que quedaba. Uno de ellos, no importa cuál, la tomo y la devoró de un sólo bocado. El otro dijo que él hubiera querido un poco. Nadie sabe quién arrojó el primer golpe, pero nadie se interpuso. Cuando dos hombres de más de dos metros se pelean, la gente mantiene una respetuosa distancia. Como cuando un volcán hace erupción o un glaciar se derrumba.

Esa noche en la casa, se gritaron y uno de ellos, no importa cuál, durmió en el sofá. Llegaron al estadio en autos diferentes. No hablaron con nadie en el día previo al partido. Cuando los equipos ingresaban a la cancha apenas se miraron, pero de a poco uno levantó la vista, el otro sonrió, uno ensayó un breve saludo con la mano.

Para el momento que se inició el partido ninguno se acordaba quién se había comido aquella dona glaseada. Con el primer encuentro llegó la reconciliación.

Ninguno de los que miraba lo supo, pero en ese doble hubo mucho amor.

Póntelo, pónselo

"Ser el lider de los Autobots es una labor de tiempo completo. No es sólo el hecho de encontrarnos con los decepticons tres o cuatro veces por semana y enfrentarnos en una cruenta batalla con disparos láser. Después de todo, yo me transformo en un camión y, como todos los del gremio, suelo llevar mi arma y disparo para evitar más violencia.

Pero eso no es a todo a lo que se reduce mi vida: Tengo que estar presente en sesiones diarias de entrenamiento y también tengo que que ayudar a decorar la base porque la última vez que dejé que HotShot eligiera cortinas, ay Dios, ni les puedo explicar. Tengo que darles de comer a los dinobots y sacarlos a pasear, porque cuando encontramos aquellos restos fósiles yo dije "un dinobot es mucha responsabilidad", pero los chicos dijeron que ellos se iban a hacer cargo, que los iban a bañar, a pasear, a querer y todas esas cosas. Eso duró dos meses, como mucho. Ahora el que levanta las porquerías que los bichos esos dejan por toda la nave soy yo. Como siempre.

Además, tengo que buscar el aporte semanal de piezas de repuesto y revistas de mecánica que nos llega de Cybertron todas las semanas. Tengo que llevar a Bumblebee al jardín de infantes. Tengo que pasar la aspiradora todos los días y ¿quién creen que hace la chapa y pintura cada vez que uno de mis chicos se cae y se abolla? Yo, claro. A lo largo de los años, muchos me han preguntado por mi vida sentimental, yo me río, podría decirse que estoy casado con mi trabajo.

Pero la tensión es mucha, al principio intenté evadirme con anticongelante pero cuando, en medio de una resaca, perdí el control y casi le disparo a Blaster por estar tocando música demasiado fuerte, decidí que ese no era el camino. Entonces comencé a frecuentar terminales de trenes, pagaba a esos robots que parecen mujeres pero que en realidad son locomotoras muy masculinas (no en vano se llaman transformers) y empecé a descargar tensiones.

De más está decir que me cuido como todo robot responsable. Muchos dicen que se disfruta menos, pero eso no es cierto: el cuidarse no va en contra del placer. Aqui un consejo del buen Optimus para todos los jóvenes: compren esos que vienen con tachas, y úsenlos al revés."

Defina "frustración"...

Alguien dijo alguna vez que cualquier tiempo pasado fue mejor. En realidad no fue "alguien", fue Jorge Manrique en las coplas que dedicó a la muerte de su padre. Escribí "alguien" porque tampoco es cosa de hacerse el ilustrado, de andar, por ejemplo, citando por ahí versos como "cuán presto se va el placer, cómo, después de acordado, da dolor; cómo, a nuestro parecer, cualquier tiempo pasado fue mejor".

En fin, el asunto es que alguien dijo alguna vez que cualquier tiempo pasado fue mejor. Y debo admitir que la frase tiene un tono convincente, un algo que hace que uno quiera creer en ella. Porque cuando uno piensa en el Pasado, siempre lo hace con mayúsculas. El Pasado, señor, no es un campesino aburrido que se cortó un dedo con un hueso y se murió. El Pasado, señora, son obeliscos, catedrales y coliseos. El Pasado, pebete, son Mozart y Bach y Lennon y Chopin y Marilyn y Van Gogh y Dalí y Orson Welles y Nerón y Kurt Cobain y la Reina Isabel y Napoleón y Custer y San Martín y Picasso y el sargento Cabral y Aristóteles y Elvis y Menudo y Rousseau y Shakespeare y el Marqués de Sade y Mirtha Legrand y Phillip K. Dick y Andy Warhol y James Dean y Nelson De la Rosa y Moliere y Cervantes y Charles Montgomery y Marx y Lord Byron y Twisted sister y Bolivar y los Parchís.

Y entonces yo me preguntó, si cualquier tiempo pasado fue mejor, por qué me encuentro frente a un niño de seis años y tengo que explicarle que, en los ochenta, Locomía era lo más parecido que teníamos a un Power Ranger.

Rejuvenecer es placentero

De los creadores, envasadores y publicistas que le trajeron la "baba de caracol en un frasco", llega el nuevo descubrimiento que lo dejará sin aliento, sin el contenido de su estómago y sin su sueldo... Pero que, también, lo dejará sin arrugas: Jabón de Placenta.

Jabón de Placenta, un producto pensado para su satisfacción, no está hecho con cualquier placenta tercermundista. Claro que no. Al igual que nuestros caracoles (criados en las deliciosas estepas francesas, corriendo libres junto al viento, copulando a lo loco sólo para ser luego masacrados por nuestros expertos y empaquetados en origen como el Champagne o el Roquefort), Jabón de Placenta está específicamente producido con las mejores placentas arias que la tecnología alemana fue capaz de extraer.

Una vez removidas quirúrgicamente, las placentas son bendecidas por nuestro Santo Padre Cientólogo y colocadas en la máquina que las picará y las condimentará para finalmente unirlas a una resina jabonosa de la más alta calidad.

El resultado es un jabón que, aplicado tres o cuatro veces por día reduce las arrugas, da una apariencia más joven a tu cutis, humecta la piel reseca y reseca los barritos y las llagas purulentas.

"Antes me veía horrenda, no podía enfrentar mi propia cara frente al espejo. Pero, desde que uso Jabón de Placenta he perdido veinticinco libras, lo que es genial... Porque ni siquiera es un producto para perder peso. Ahora compito como representante de Colombia en el concurso Miss Mundo. Mis arrugas son historia. Gracias Jabón de Placenta".

Tome su teléfono y llame al número que aparece en pantalla, nuestras operadoras esperan su llamado. Y si llama ahora mismo, se lleva un Tom Cruise de regalo. ¡Absolutamente gratis! ¿Absolutamente gratis? ¡Absolutamente gratis!

Llame ya.

La oferta es por tiempo limitado.

La plata dulce

El reconocido chocolatero, empresario y playboy internacional, Wilbur Wonka (hijo), fue arrestado ayer por múltiples cargos de esclavismo, enriquecimiento ilícito y abuso de la confianza del buen salvaje.

Las Naciones Unidas, luego de dos arduos meses de debate han decidido por fin otorgar a los Oompa-Loompas categoría de persona, ser semi pensante y ciudadano del mundo con todas las obligaciones, los derechos y las garantías que esto implica.

Los Oompa-Loompas, que Wonka habría extrapolado de su tierra natal, la siempre verde y atractiva Loompalandia (a sólo un boleto de avión de su alcance) son un pueblo incapaz de comprender las vicisitudes de la vida moderna. Por eso, el siempre codicioso Wonka logró convencerlos de dejar sus confortables casas en los árboles para convertirse en esclavos de su fábrica a cambio de techo, comida y eventuales bonos en granos de cacao.

Wonka ya había sido acusado ante las cortes internacionales por el Príncipe indio Pondicherry, de haberse presentado ante él como ingeniero diplomado y, luego de algunas negociaciones turbulentas, haber construido un palacio con elementos perecederos en el que el Príncipe estuvo a punto de perder la vida.

Con su captor en la cárcel y la fábrica que los explotaba cerrada para siempre, los Oompa-Loompas serán cuidadosamente depositados en containers con el fin de ser deportados (cuidadosamente) a su país de origen. Una vez allí se les otorgará el derecho de abrir casinos temáticos y bingos para turistas.

Porque un Oompa-Loompa libre, es un Oompa-Loompa feliz.

Y si no es así, no nos importa.

Todos con el karma en la pared

En algún momento del equidistante futuro, una niña llamada Camila se compró un gatito. Era hermoso y su pelaje le recordaba a la llama del fósforo que encendía religiosamente cada vez que entraba en el baño después de que su padre saliera de una de sus "sesiones de lectura extraordinaria" (que solían durar aproximadamente media hora y en las que podían escucharse pintorescas acotaciones en las que su padre mezclaba las onomatopeyas de esfuerzo evacuatorio con los fragmentos que más lo conmovían de los libros).

Pero me voy de tema. Como el pelaje del gatito hacía que Camila pensara en la llama del fósforo, le puso como nombre "Fuego". El gato pronto se estableció dueño de la casa. Incluso llegó a destruir con sus uñas algunos libros de Paulo Cohelo, material indispensable para las "sesiones de lectura extraordinaria" del padre de Camila. Pero nadie hizo nada al respecto, el padre de Camila luego de ver los ojos inocentes del gato se limitó a decir "la vida continúa".

Fuego se movía con gracia por todos los rincones de la casa, de vez en cuando se robaba algún peluche o algo de comida y se trepaba al ropero del cuarto de madre y padre de Camila. Entonces podía escucharse a la chica desesperada gritando "Fuego, dame. Dame, Fuego". Tenía especial predilección por las cosas de color rosado, su blanco preferido era un elefantito rosa al que su dueña había llamado Dalila.

A medida que el tiempo pasaba Fuego se iba inflando por la zona abdominal y ya no se movía con la misma plasticidad. Pero Camila siempre lo miraba con los ojos del recuerdo y de vez en cuando le acercaba el peluche para que jugara. Por que aunque a veces la juventud se va, lo que queda es más importante.

Un año después, Camila cumplió quince y le dijo a su madre: "Esta noche habrá una fiesta", por lo que la madre compró un par de botellas de Gini Cola, unas papafritas y un largo vestido blanco con ropa interior haciendo juego ("por si acaso" dijo la madre y, por si acaso, no se lo dijo al padre).

Antes de que llegaran los muchachos, la niña se quedó en su casa con las amigas mientras los padres se iban a cenar y al cine. Entre broma y broma sobre los invitados masculinos, las chicas decidieron quitarse la ropa interior (por si acaso) y la arrojaron, sin quererlo, sobre el pobre Fuego que maullaba sin detenerse. El resto de la noche pasó sin más momentos memorables. Excepto esa historia que contó algún invitado sobre aquel cantante famoso que, al momento de morir, decidió convertirse al budismo porque la idea de reencarnar lo atraía mucho.

Antes de dormir, Camila miró a Fuego y pensó que eso era una tontería.

Al mismo tiempo, Fuego tarareaba para sus adentro "Una muchacha y una guitarra para poder cantar..."

Literato y argentino... Carajo

Último momento
Jorge Bucay ganó el premio Cervantes con una copia de su nuevo libro

Y ahora, en exclusiva, la primera página de la novela "Mientras tanto" que el autor está preparando. Versión obtenida de la misma computadora de Bucay gracias a un hacker amigo de la casa.

"En un agujero en el suelo vivía un hobbit. Mientras tanto, frente al pelotón de fusilamiento, el Coronel Aureliano Buendía se acordó del día en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Mientras tanto, tras un sueño intranquilo, Gregorio Samsa se despertó convertido en un horrbile insecto. Mientras tanto, en un lugar de la mancha cuyo nombre no quiero acordarme, el caballo de Atreyu se hundía en ese pantano-donde-se-hunden-los caballos. Mientras tanto, Gandalf el gris le dijo a Frodo Bolsón "Frodo, yo soy tu padre". Mientras tanto, Gregorio Samsa pensaba que lo esencial era invisible a los ojos, pero Rita Hayworth, traicionada (para variar), le decía que no sea imbécil que por si no lo había notado era un horrible insecto y que para esos casos lo esencial es bien visible a los ojos, tengas dos o doce. Mientras tanto, Dorothy le dijo al espantapájaros que si ladraban era señal de que cabalgaban, lo cual era raro porque no tenían caballos y el único perro era Totó que desde la castración estaba siempre bien calladito. Mientras tanto, Atreyu le gritaba a su caballo que tuviera pensamientos felices al tiempo que, con desesperación, intentaba cubrirlo con polvo de hadas para que pudiera volar. Mientras tanto el Coronel Aureliano Buendía seguía esperando los tiros del pelotón de fusilamiento y se daba cuenta que la historia del hielo no daba para más. Mientras tanto, Frodo Bolsón se lamentaba "¡No! Es imposible" y Gandalf se reía y, al grito de "infeliz" lo instaba a unirse al lado oscuro de la Tierra Media. Mientras tanto Gregorio Samsa se había disfrazado como la abuelita de Rita Hayworth y la esperaba urdiendo misteriosos planes. Mientras tanto el Capitán Garfio lloró porque no pudo ingresar en una producción musical de Mujercitas. Mientras tanto el Gato con Botas se dio cuenta que protagonizar 'El gato sobre el tejado de zinc caliente' fue una pésima drirección para su carrera, tal vez la última que tomaría. Mientras tanto, Pinocho se quedó dormido fumando y se quemó la punta de la nariz. Mientras tanto, el Coronoel Aureliano Buendía empezó a pedir a gritos que le dispararan de una buena vez. Mientras tanto, Justine y Juliette se preguntaban quiénes serían esas putas tristes de las que tanto se hablaba. Mientras tanto Alicia, el Sombrerero y la liebre fueron encarcelados por tráfico de estupefacientes en saquitos de té a través de la frontera del País de las Maravillas. Mientras tanto, Rocinante, Jolly Jumper y Silver discutían si les convenía o no formar un gremio. Mientras tanto, Ctuhluh arrojaba los tentáculos de su cara desde el balcón de su torre para que el príncipe azul pudiera ascender a rescatarlo. Mientras tanto, Drácula cerraba su cuenta en un banco de sangre. Mientras tanto, Bilbo Bolsón y Sigfrid rey de los Nibelungos se peleaban por un anillo, pero nadie les dio importancia. Mientras tanto, en otro lugar de la mancha cuyo nombre no quiero acordarme, el caballo de Atreyu se terminó de hundir, Rita Hayworth abrió fuego sobre el Coronel Aureliano Buendía y Gregorio Samsa decidió que mejor se sacaba el traje de la abuela de Rita porque, evidentemente, con esa mina no se jode".

Fe de erratas:
Donde se lee "Jorge Bucay ganó el premio Cervantes con una copia de se nuevo libro". Debería leerse "Jorge Bucay ganó un premio con un libro que copió de Cervantes".

Alerta de chiste ñoño III

... Fue la primera y última vez que los oficiales Murphy y O'Flanagan del departamento de policía se sintieron verdaderamente parte de los rebeldes y no todo lo contrario...

Viejos son los Trapitos

Hoy, luego de casi cinco meses de estudios, el equipo médico/religioso que estudiaba el cadaver de la estrella infantil conocida como Trapito emitió su veredicto: "El muñeco estaba poseído".

Trapito, había protagonizado la película de 1975 de Manuel García Ferré "Petete y Trapito", su co-estrella lo había definido varias veces como "irritable e impredecible". El director del filme tuvo que pagar buen dinero de su propio bolsillo para que no trascendieran las brutales orgías que el pequeño espantapájaros organizaba en su departamento de Recoleta, o aquella nefasta pelea de bar en la que, ebrio y, además, alcoholizado, cortó con una botella rota la cara de Larguirucho.

Los demás actores fueron alejándose de él y su carrera frente a las cámaras terminó, pero ésto sólo logró aumentar el odio de Trapito por la raza humana. Consiguió trabajo en una remisería, pero las constantes denuncias de abusos sexuales y los pasajeros que misteriosamente se desvanecían luego del viaje, lo hicieron perder el trabajo. Una vez más, García Ferré (que en ese momento planeaba el lanzamiento de Petete y Trapito en DVD) pagó para que su ex estrella no apareciera en las tapas de todos los diarios.

En este momento, la vida de Trapito se vuelve un misterio. Se supone trabajó en un McDonalds donde presuntamente escupía la comida y daba dos vueltas (en vez de las reglamentarias dos vueltas y media) a los conos de vainilla. El año pasado, mientras insultaba gente por la calle, algo en su pecho explotó y el contenido de paja, goma espuma y papel de diario que le había dado vida se derramó por las calles de Buenos Aires. La vida de excesos por fin había sido demasiado para él. Trapito contaba en ese momento con sesenta y ocho años.

Fue entonces que el gobierno de la Nación, preocupado por la moral de sus ciudadanos, contrató un equipo internacional de expertos para explicar la movilidad y aparente vida de un espantapájaros relleno de porquerías. "Hemos descubierto que el día que el pequeño muñeco cobró vida, habían ejecutado un médico brujo homicida pirómano pedófilo y con halitosis en las cercanías del campo de trigo donde fue encontrado".

¿Coincidencia?

"De ninguna manera. Hecho. Trapito estaba poseído. Y era maligno porque, al haber sido confeccionado con elementos perecederos estaba todo podrido por dentro".

Estés donde estés, Trapito, esperamos que hayas encontrado la paz y descanses sin molestar a nadie. Para variar.