Un canto a la vida y la esperanza

Esta es una hermosa fábula. Que comienza con muerte y tragedia (como suelen comenzar las fábulas), sigue con momentos de tensión e ideas brillantes y culmina con un feliz final feliz. Aquellos de ustedes que tengan el corazón frágil, que sientan con facilidad el cálido escozor de la ternura, traten de conseguir pañuelitos descartables antes de leer. Los demás, también consigan pañuelitos... ¿Quién sabe? Podrían llegar a estornudar y, de no tenerlos cerca, harían un enchastre en el teclado.

Dice así:
En un zoológico muy muy lejano llegó la época de cría para todos los animalitos. La tigresa tuvo un precioso cachorrito rayado y la mamá chancha tuvo una deliciosa piara de chanchitos. Sí, ya sé que el adjetivo "delicioso" aplicado a un chancho es un poco oscuro... Pero qué puedo hacer, si esos chanchitos estaban como para comérselos. En fin... Las cosas no podían ser más hermosas en aquel zoológico muy lejano, todos eran felices e incluso, de vez en cuando, la tigresa comía perdices.

Pero de pronto arreció la calamidad: Una enfermedad desconocida atacó al cachorrito de tigre que murió casi de inmediato y, pocos días después, la mamá chancha corrió con la misma suerte. Los chanchitos aún necesitaban leche para poder sobrevivir y la tigresa no iba a poder sobreponerse a semejante pérdida, por lo que uno de los guardias tuvo una genial idea.

Vistieron a los cerditos con pequeños trajes a rayas, durmieron a la tigresa con un poderoso sedante y, mientras ella dormía, tomaron a los bebés y los frotaron bien fuerte contra su pelaje para que adquirieran el olor de la madre adoptiva. Cuando la triste madre despertó se encontró con que, en vez de haber perdido un hijo, mágicamente había ganado cinco. Desde ese día en adelante, los cuidó con todo el esmero que pudo hasta que vio, orgullosa, como cada uno, convertido en un rechoncho tigre/chancho, se iba a formar su propia piara.



Moraleja: Ninguna perdida es insuperable, siempre y cuando puedas encontrar a alguien más contra quien frotarte.

Algunos consejos útiles para tu primera vez

Joven y querido lector, todos sabemos que cualquier ñoño en pleno desarrollo atraviesa ciertas etapas en su vida. Puede ser que en determinado momento, por ejemplo, pases por un período azul...

Ahora que lo pienso... Creo que por fin entiendo esas publicidades de toallitas femeninas en las que vuelcan sobre el mencionado producto un espeso brebaje azul... Claro... "Un período azul" ¡JA! Y dicen que los publicitarios no tienen sentido del humor... Pero, una vez más, me voy por las ramas...

Querido y joven lector, es posible, entonces, que atravieses un período azul, o rosa, o que te llegue ese mágico momento en la vida en que vas a querer disfrazarte de Asterix con tus amigos. No te preocupes, siempre y cuando lo hagas de forma cuidadosa y con respeto, todo saldrá bien. No te olvides que hacerlo es un normal y, en algún punto, hermoso subproducto de crecer.

Pero aguarda un momento, si tienes intención hacerlo, joven lector querido, te recominedo que escuches algunos consejos de otros ñoños más experimentados. De lo contrario, podrías terminar haciendo un mamarracho como los muchachos de la foto. Es por eso que te traemos:

Algunos consejos útiles para disfrazarse de Asterix

1. Es cierto que estar bajo la influencia del alcochol ayuda, pero salir en la foto con la botella de cerveza negra y el vaso de plástico arruina el ambiente.
2. También lo arruina el hombre en el fondo.
3. Ni hablar del velero moderno que también se ve.
4. Procura que la cabellera de Panoramix sea tan blanca como su barba, de lo contrario obtienes algo horrible. Usar talco puede funcionar sino tienen una peluca a mano.
5. Es preferible dejarse el bigote y teñírselo de rubio antes que se vea el piolín con el que está atado tu bigote falso.
6. Saquen a ese orco de ahí... En Asterix nunca hubo orcos.
7.Procura que las alas de tu casco siempre estén elevadas y apunten al cielo. Esto se puede lograr con cinta adhesiva, pensamientos felices o una buena dosis de Viagra.
8. Y hablando de Viagra... Por favor, si quieren disfrazarse de los personasjes de Asterix, alguien va a tener que controlar la erección de Obelix.

Querido lector joven, estos fueron algunos pequeños consejos para que tu primera experiencia disfrazado como Asterix no sea traumática, para que puedas disfrutarla a pleno e incluso, si eres afortunado, recibir la visita de un nuevo y simpático personaje: Orgasmix.

Tu puedes hacerlo, si René Goscinny puede firmar las historietas de Asterix después de muerto y Albert Uderzo pudo dibujarlas después de nacer ciego para los colores y con doce dedos en las manos, entonces tu jovn-querd-lectr, podrás hacerlo bien.

Tenemos confianza y recuerda que, pase lo que pase, siempre estaremos muy orgullosos de tí.

Evite accidentes, hágalo a propósito

El décimo arcano mayor del Tarot se llama La Rueda de la Fortuna, suele representarse como una rueda que gira sobre un soporte. Nadie acciona el mecanismo de la rueda. De hecho, la rueda no tiene mecanismo alguno, se mueve por obra exclusiva del azar. Este arcano nos recuerda que la vida tiene su particular forma de dar vueltas y que el piso donde uno se para puede moverse de un momento a otro. Sin razón o sentido.

Sobre la rueda suelen representarse tres monos. Simios, cabe la aclaración, capaces de ver, hablar y escuchar. Dos a los costados: uno asciende, el otro baja sin remedio. El tercer mono está en la parte superior de la Rueda, lleva una corona y la expresión de aquel que está seguro de que nada podrá sacarlo de su posición. Todos sabemos que se engaña.

La posición en la que se encuentra el Simio Rey suele llamarse "Punto de Gloria", los lugares intermedios que ocupan los otros monos se denominan, alternativamente, de distintas maneras: Esperanza, Crecimiento, Posición. Pero también Miseria, Desazón, Desesperación. Todo depende de qué lado de la vuelta se encuentre.

Pero hay otro estadío de la Rueda, uno que por pura cortesía los libros de Tarot no mencionan siquiera. El punto opuesto al "Punto de Gloria". Un oscuro lugar que se conoce tan sólo como "La Cagaste".

En la foto, vemos el momento exacto en que Frank y Herb (empleados públicos de un pequeño pueblo de Ohio, que acaban de terminar de pintar lo que debería ser la palabra "SCHOOL" en la calle con pintura indeleble) descubren que se encuentran en ese punto exacto de la Rueda de la Fortuna.

Modestamente... Feliz cumpleaños a mi

En su aniversario número veintiséis, el personal de Pecado Fresco® desea desearle a Marco Esteban Dionisio Pollock, su vocero establecido, gurú culinario, manicura aficionado y tecnócrata autoproclamado, un muy feliz cumpleaños. Le pedimos que pida sus deseos al soplar las velas de la torta, pero que recuerde que el staff de la redacción de este blog también tiene algunos… Libertad para los presos políticos de Antigua y Barbuda. Libertad para los pichones de lechuza que tienen en un sector secreto del zoológico. Libertad para besar un retrato de Roberto Galán en sitios públicos. Y por último… Libertad para los redactores de Pecado Fresco® que ya extrañan a sus familias… ¿Qué? ¿Sólo tres deseos? Pero el último era el que… Bueno, será el año que viene.

Y ahora, una entrevista que un Pichi de la Redacción le hizo (por orden suya) al fundador de nuestro querido blog.

“El día en que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura”
Una entrevista a Marco Pollock.

Marco Pollock: Oye muchacho…
Pichi de Redacción: …
MP: Ven aquí, astuto niño periodista…
PR: …
MP: Che, pelotudo.
PR: ¿Sí señor Pollock?
MP: Hazme una entrevista.
PR: ¿Otra vez?
MP: Sí, otra vez.
PR: ¿Por qué?
MP: Porque es mi cumpleaños.
PR: ¿Otra vez?
MP: Sí, otra vez
PR: Y entonces el regalo del mes pasado…
MP: Espero uno mucho mejor para este mes… Hazme una entrevista.
PR: Bueno… ¿Cuando es su cumpleaños?
MP: El 19 de junio…
PR: ¿Es el real o es otro intento de que le regalen cosas porque sí?
MP: Acá está mi documento… (muestra un viejo librito de tapas verdes)
PR: Ah… ¿Por qué dice que usted pertenece al sexo femenino?
MP: Porque mi padre nunca estuvo seguro si hay que tachar el que es o el que no es.
PR: Y… ¿Cuál terminó tachando?
MP: El equivocado, creo.
PR: Bueno…
MP: …
PR: …
MP: …
PR: ¿Tiene algo para decir sobre su cumpleaños?
MP: Sí.
PR: …
MP: …
PR: ¿Entonces?
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: ¿Eh?
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: Pero… eso es muy...
MP: Sí, lo es… Y quiero que lo escribas tal cual…
PR: … Idiota iba a decir… Idiota…
MP: Sin embargo tengo pruebas…
PR: ¿A ver?
MP: El 19 de junio es una fecha muy especial, en ella nació un hombre llamado Moses Horwitz…
PR: Ah, Moe…
MP: Aunque tal vez tu, simple niño periodista, lo conozcas como Moe Howard…
PR: De los tres chiflados.
MP: De los tres chiflados. Ese mismo día, murió Sir James Barrie, autor de Peter Pan. Y también William Golding…
PR: ¿El que escribió El señor de las moscas?
MP: El mismo… ¿Entiendes mi punto?
PR: No…
MP: Nació la comedia, murió la literatura.
PR: Pero eso pasó en diferentes años…
MP: No invalida el punto.
PR: Sigue siendo una estupidez…
MP: Puede ser… Puede ser…
PR: Y entonces ¿qué hago?
MP: Publícala hombre, publícala…
PR: ¿Así como está?
MP: Sí.
PR: ¿Tiene alguna frase final interesante al menos?
MP: Sí.
PR: …
MP: El día que llegué al mundo nació la comedia y murió la literatura.
PR: Plop.

La torta que se ve en la foto llegó a la redacción de Pecado Fresco®, estaba dirigida al señor Pollock. En la nota se leía “descartaron el caso por falta de evidencia. Te salvaste otra vez Marquito. Ahora estamos a mano. Feliz cumple. Un amigo influyente”. Respetando la primera máxima del periodismo, nadie en la redacción hizo ninguna pregunta.

La torta estaba riquísima.

¿Qué hicieron QUÉ?

Mi amigo personal, Mundo del Cinismo (perdón si me extralimito con el término) puso en su blog un recuerdo hermoso para algunos, perturbador para otros sobre las enseñanzas morales de la serie Diff'rent strokes, también conocida como Blanco y negro.

Dicha serie pretendía llenar de valores las jóvenes cabecitas del final de la década del setenta (y buena parte de la siguiente). En caso de que hayan pasado mucho tiempo en una burbuja, la serie trataba de dos niños de Harlem (negros) que son adoptados por un adinerado hombre (blanco) que los hace mudarse a su casa (blanca) en una zona residencial (blanca) donde conviven con su hija (blanca) y su ama de llaves (blanca) para que puedan recibir una buena educación (blanca) y sean visitados por estrellas negras como Mister Té (blanco desde 1985). La serie pretendía enviar mensajes de alto tono moral que no ennumeraré porque ya lo hizo mi amigote (ahora seguro que me extralimité) MDC en su blog (www.mundodelcinismo.blogspot.com).

La moral de la serie estaba comprometida desde el inicio cuando uno de los productores pidió "un niño con problemas de riñón" para que, en caso de que la serie fuera un éxito "durara más tiempo siendo pequeño y adorable" Lo que el productor no quería era que su estrella creciera como todos esos chicos Cosby.

Blanco y negro también tuvo una efectividad del cien por ciento a la hora de arruinar las vidas de los pequeños actores. En las cadenas norteamericanas siguen refiriéndose a esta serie como "Tres de tres". Un porcentaje nada desdeñable, por cierto. Y ahora, el elenco.

Gary Coleman (Arnold). Alias "el niño con problemas de riñón" tuvo su primera operación en 1973 (cinco años antes de que comenzara la serie). El éxito de la serie lo volvió rico y le permitió hacerse un segundo transplante pero, en 1993 hace juicio (y gana) porque sus padres, que debían cuidar del dinero, lo habían gastado casi en su totalidad. En el 98, una fan quiere su autógrafo, se pone pesada y su amado "Arnold" termina golpeandola en el ojo. Al año siguiente, a sus 31 años, Coleman confiesa que aún es virgen. Es arrestado por golpear a la chica, no puede pagar la multa de cuatrocientos dólares y se declara en bancarrota. Comienza a trabajar como guardia de seguridad para pagar lo que debe a la ex fanática. en el año 2003 los 14.122 votos que recibe no alcanzan para ganarle a los 4.158.194 votos que recibe el otro Arnold (Schwarzenegger, alias Conan).

Dana Plato (Kimberly). Actriz desde muy temprana edad, estelarizó comerciales para organizaciones criminales tales como Kentucky Fried Chicken (hoy conocida como KFC porque, por ley, no puede decir en su nombre que la carne que usa es de pollo, ya que es de un engendro transgénico que aún no ha sido dotado de nombre. Algunos sostienen que las iniciales KFC son ahora de Kentucky Fried Cosa). Logra el papel de niña poseída en El exorcista, pero su madre le prohibe salir en esa película. Gran decisión de carrera, mamá. Kimberly no llegó a ver el final de la serie Blanco y negro, quedó embarazada y los guionistas simplemente no lo aceptaron: El personaje se fue a vivir a París, sede mundial de los bebés y las cigüeñas. Años después hizo una serie de fotos para la revista Playboy, pero eso no logró revitalizar su fama. Desarrolló además un gusto poco saludable por la cocaína y se le estaba terminando el dinero. Por lo que asaltó un videoclub con una pistola de jueguete, peluca y anteojos negros, luego se los sacó y, con la misma ropa, volvió a entrar al negocio. El cajero la reconoció y fue arrestada. Apareció en una película clase X de lesbianas llamada Diff'rent strokes. Su última aparición pública fue en 1999 en el show de Howard Stern, al día siguiente se suicidó en su casa.

Todd Bridges (Willis). Este niño tampoco venía de un hogar muy feliz, un año antes de que la serie saliera a la luz sufrió abusos a manos de un amigo de sus padres. durante el tercer año de la serie (el mismo en el que la misma Nancy Reagan hace un discurso para explicar que "los ganadores no usan droga") fuma su primer cigarro de marihuana (o faso, o porro, o joint, o cigarrito de cannabis, etc.). Luego de la cancelación de la serie es arrestado en varias ocasiones por manejar en estado impresentable, no poder pagar cuentas, supuestamente haber apuñalado a un compañero de cuarto, supuestamente haber disparado y apuñalado a un dealer de Los Ángeles, y por haber intentado contrabandear metanfetaminas. Hoy en día se ha recuperado totalmente de su adicción e incluso ha llegado a la final de "Patine con una celebridad".

Melissa Gilbert, estrella infantil de la familia Ingalls, que se grababa en el estudio de al lado, recuerda que sus productores siempre le decían: "No hay que jugar con los chicos de Blanco y negro, no hay que jugar con los chicos de Blanco y negro". Ella siempre se preguntaba por qué.

De cualquier manera, hay que recordarla por lo que fue: Una serie con altos valores morales...

¿De qué estás hablando Willis?

Mi deporte preferido

Comenzó el mundial de futbol. Ese deporte está en las mentes de todos los hombres, pero junto a él la idea misma, la abstracción "deporte". Cómo si no pudieran ir separados: El deporte y el hombre. Qué concepto.

Aprovecho entonces para instruirlos en el mundillo de mi deporte preferido que, como lo habrán adivinado, no es el futbol. Yo soy fanático de lo que los medios han dado a conocer como esgrima eléctrico. Los plásticos movimientos corporales, la precisión, la astuta coordinación ojo-mano, la noble estrategia, la resistencia al dolor y el amor por la sangre son los pilares de este hermoso ejercicio. Gracias a algunas pocas mentes iluminadas, a las grandes cadenas televisivas y a la casualidad, es que podemos apreciar hoy en día a estos profesionales en acción.

El deporte surgió en 1958 en Canadá cuando dos leñadores borrachos se batieron a duelo usando como arma sus sierras eléctricas (respondían a los nombres de Suzie y Jenna, las motosierras no los leñadores). Un cazatalentos de la ESPN estaba allí y el resto, como le dicen, es histeria.

En la foto vemos al campeón del mundo, mi muy admirado Dominiq Dercastteng haciendo su famoso movimiento conocido tan sólo como "toco y me voy". Un pequeño golpecito con la sierra que deja al contrincante sangrando pero sin ocasionarle un daño mayor. Desmoralizado tal vez, pero aún dispuesto a perder con gloria un match. Cuando le preguntaron a Dercastteng por qué había inventado el movimiento, él comentó: "sino los partidos duraban muy poco. Imagínense que pocas personas quieren seguir después de que les corten un brazo o que le den un golpe en plenos hue...". Adorablemente pintorezco, Dominiq, como siempre.

Debido al alto nivel de... llamémoslas deserciones, el esgrima eléctrico siempre busca nuevos competidores. Yo ya me estoy entrenando para poder participar en el mundial de Trinidad y Tobago del 2008.

No hay un representante argentino desde 1985. Todos nos acordamos de Tito Ermenoechea: ganó la primera ronda, pero para la segunda le tocó un rival bastante jodido. Todos nos acordamos del bueno de Tito...

Yo me compré un pulgar suyo en E-bay. Lo llevo siempre colgado del cuello...

Porque me hace sentir muy masculino...

Y para que Tito no sea olvidado, claro.

El amor en los tiempos de Reagan

La protagonista de nuestra conmovedora historia de amor prohibido se llama Nancy y, excepto por el hecho de que era la Primera Dama, podría haber sido cualquiera de ustedes. Mujeres comunes y corrientes que el día menos pensado caen en los fornidos brazos de la pasión. Corría el año 1984, Nancy se encontraba en los estudios de la NBC, tenía que grabar un aviso sobre alguna caridad insignificante que tres días más tarde nadie recordaría pero que dejaría a todos con la sensación de que algún bien se ha logrado hacer. Sus maquilladores personales terminaron su trabajo y ella, antes de sonreir para las ubicuas cámaras, se tomo un segundo para recordar a su marido y la importante labor que lo mantenía lejos del lecho matrimonial desde hacía tanto tiempo. Nancy se sentía sola. Pero el trabajo de una Primera Dama es ser, ante todo, una dama (y no cualquiera sino la primera), por lo que su rostro triste se convirtió en una máscara de seguridad y salió a hacer su trabajo.

El protagonista de nuestra prohibida historia de amor conmovedor se llama Té, Mister Té. Aunque desde luego este no es su nombre real. Este hombre logró, durante años, contar una mentira al mundo mientras que ocultaba astutamente la verdad a plena vista. La versión oficial de los hechos es que Mister Té, nacido Laurence Tureaud, había obtenido su proverbial dureza al crecer en los ghettos de Chicago. Una mentira que circuló para esconder el verdadero origen Dominicano de Té, así como su verdadero nombre. Un nombre que lo avergonzaba y cuyas iniciales, no obstante, correspondían con las del personaje que lo catapultó a la fama: B.A. En la versión doblada conocimos a ese personaje como "Mario" Baracus, pero el original no era otro que "B.A." Baracus. Té nunca conoció a su padre, marinero que navegaba bajo una bandera de extraños colores que su madre no podía o no quería recordar. Su madre se empeñó en darle al niño el nombre de su padre, tal como marca la tradición, pero entre el fuego de la pasión, la desesperación y el apuro por alcanzar el barco, el marinero ni siquiera había mencionado el suyo (y tal vez de haberlo hecho la madre de B.A.Té, no habría podido deletrearlo) por lo que se limito a llamar a su hijo con la principal característica de su progenitor. Así nació Buen Amante Tureaud, que para el mundo sería tan sólo Mister Té.

Luego de terminar su comercial en la primera toma, Nancy se quedó en el estudio durante algunos minutos hasta que su chofer personal trajera la limusina a la puerta trasera, donde estarían esperándola todos los periodistas a los que honraría con las sagradas palabras que acompañan su cargo: "Por favor, sin comentarios". Pero esa salida nunca sucedió. La puerta de un set se abrió y el enorme cuerpo de Té apareció entre el humo de una máquina recientemente creada por la Brigada A. El destello del oro en su cuello, el suave roce de las plumas de sus aros, el grave tono de su voz y el destello de las luces en su craneo la cautivaron al instante. "Hola, soy Nancy" pudo decir con voz entrecortada. Té la miró, el traje sastre ajustado, la rigidez del rostro y la tristeza de los ojos detrás de la sonrisa electoral le recordaron lo blando de su propio interior. "Esta mujer es como una versión blanca de mi madre" pensó y de inmediato la amó apasionadamente. Nancy ya no estaba sola.

Meses después de iniciado el romance, Ronald, marido de Nancy, comenzó a sospechar que su mujer lo engañaba. Tenía muchas razones para hacerlo: la mirada perdida, la sonrisa constante, la palabra precisa, el grosero collar de oro con una letra T de medio kilo colgando de una gruesa cadena que encontró entre las alhajas familiares y el hecho de que casi siempre que intentaba entrar en el cuarto de su mujer (él dormía en el cuarto Lincoln y ella en el ala Kennedy) la puerta estaba con llave, escuchaba el grito "¡Cielos! Mi marido" y sonidos de ropas que se levantan del piso, tintineo de collares, ventanas que se abren, hombres que saltan desnudos al jardín de la Casa Blanca y, a lo lejos, perros. Tantos perros.

Ronald, al borde de las lágrimas le pidió a la Primera Dama que las cosas volvieran a ser como antes, que de ahora en más podrían volver a dormir en el mismo cuarto (en camas separadas desde luego), que la llevaría al cine más seguido y que tendrían sexo una segunda vez al mes si eso la hacía feliz. Y Nancy volvió a sentirse necesitada.

En la última visita registrada de Mister Té a la Casa Blanca, en 1987, éste le llevó las nuevas figuras de acción que lo mostraban en toda su flexible hombría (con golpe de karate y collares incluídos). Aseguró que la serie era un éxito y que seguiría en pantalla hasta el nuevo milenio. Nancy lo recibió con la mirada baja, le dio un último beso y le dijo que había sido hermoso, pero que lo suyo no podía durar. El corazón de Mister Té, al igual que el de los muñecos, se rompió en mil pedazos.

Ese mismo año Brigada A fue cancelada, "Mario" Baracus se negaba a hacer lo que le indicaban los guiones. Muchos dicen que lo que lo sumió en la depresión fueron los bajos ratings, otros, más sabios, sostienen que es imposible actuar cuando todos tus pensamientos están puestos en Nancy Reagan.

Las fronteras de la razón

Acto uno:
Cuando el joven al que llamaremos Timmy vio por primera vez al grupo de ardillas Jedi en el parque cerca de su casa comenzó a pensar que su mente le jugaba trucos, que el stress le hacía ver visiones, que las ardillas con sables de luz eran muy simpáticas y que tenía que tomarse unas vacaciones con urgencia.

Acto dos:
Cuando el joven al que llamaremos Timmy, luego de haber descansado por varios días, vio por segunda vez al grupo de ardillas Jedi, empezó a pensar que su mente podía llegar a tener un problema irresoluble.

Acto tres:
Cuando el joven Timmy se acercó a las ardillas Jedi y, casi en un susurro que era en verdad un ruego, les pidió que le enseñaran los secretos caminos de la Fuerza, supo sin lugar a dudas que estaba loco.

Acto cuatro:
Cuando las ardillas Jedi le dijeron que no, Timmy supo también que tenía problemas de autoestima.

Best seller asegurado

"El renombrado curador Pedro Sánchez del renombrado museo del Prado en Madrid corre por uno de los renombrados pasillos del antes nombrado y ahora renombrado museo. Su respiración se deja oir por los pasillos y, como el antes nombrado (y ahora renombrado) Sánchez es más bien gordito, la respiración que, como ya dijimos, se deja oir es más bien un jadeo. Lo persigue un monje miembro del Opus Dei albino, jorobado, comunista, judío (lo cuál es inusual en un miembro del Opus Dei) de dos metros de altura, rengo, sin nariz y con un extraño parecido a Margaret Thatcher. El ahora rerenombrado (o sea, nombrado dos veces) Sánchez pierde el poco aliento que le quedaba y, mediante complicados gestos, pide clemencia al monje que, como puede suponerse por sus características físicas, tiene poca paciencia y aún menos clemencia para los habitantes de un mundo que siempre lo ha discriminado. El no nombrado albino jorobado saca un puñal oculto en su sotana y con él apuñala (qué otra cosa se puede hacer con un puñal) al curador quince veces en el estómago al grito de "¡curate de esto, curador!". Luego se retira riendo de su propio ingenio. Sánchez se encuentra al borde de la muerte, pero se niega a morir sin dejar su secreto en buenas manos, por lo que se pone a trabajar en una serie de pistas que llevaran a descubrir la verdad sobre Cristo, la iglesia, la condición humana y el renombrado pintor colombiano Fernando Botero."

Esa es la primera página del nuevo libro de Dan Brown: El Código Botero. En el antes mencionado (pensaron que iba a decir renombrado ¿verdad?) libro, un experto en símbolos arcanos llamado Robert Lambert se encuentra en Madrid dando una conferencia sobre "Lo implícito en el personaje de Jar Jar Binks en La Guerra de las Galaxias". Las autoridades españolas lo llaman y le comentan del asesinato en el ala Botero del museo del Prado (?). Y se ve de esa manera envuelto en una trama de muerte, arte y misterio.

Por el contenido pagano de este apasionante volumen ya se preveen conflictos con la iglesia. Entre otros misterios revelados, se conoce al fin que Cristo no era hombre sino mujer, que Pedro era en verdad Pablo y que Pablo tampoco era hombre, era mujer y no cualquier mujer sino que no era otra que Cristo con una peluca rubia. Uno aprende también que Cristo en verdad se llamaba Cristal y trabajaba en una peluquería de Belén. Que la crucifixión era algún tipo de terapia de relajación y que el Santo Grial era un vaso coleccionable que venía con cada compra de un menú de McDonalds.

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