Pesadilla antes de navidad

Como se viene la Navidad y hay que empezar a practicar, no vaya a ser que las fiestas te agarren desprevenido y en forma, decidí armar ayer una cena pre-navideña en la que comí (en este orden) pavita, vitel-toné, sushi, garrapiñadas, cornalitos sin cabeza, salsa de arándanos, cornalitos con cabeza, melón con jamón, pastrón con jamón, jamón con jamón, queso, dulce, queso y dulce, turrón, estofado, rabas fritas, empanadas de la Chacha, budín de pan, flan con crema, paté con crackers, mantecol, almendras confitadas, pan, dulce, pan dulce y por último lo rebajé con un helado de limón. Todo remojado por tres botellas de vino tinto.

Ya sé que no es lo mismo que voy a comer en Navidad. Digo, falta el mondongo, nadie hizo huevo frito en morrón, kniches de dulce de leche, camembert on the rocks, tacos al pastor, cordero a la cruz, papas fritas, ñoquis, ni tampoco el infaltable y tradicional pez espada a la manteca negra con una suave capa de bondiola caramelizada. Pero bueno, por lo menos sirve como ensayo.

El asunto es que la cena me cayó pesada y esa noche cuando dormí se me aparecieron los tres fantasmas de la Navidad para advertirme sobre mis pecados.

Primero fue Curly, el fantasma de la Navidad pasada. Me hizo un piquete de ojos y pude ver como el año pasado me reí en la cara del pequeño Timmy cuando, con su muleta, vino a pedirme algo de comida luego de hacer malabares en la esquina de Coronel Diaz y Santa Fe. Tiró las pelotitas al aire, se le cayeron porque tenía las manos en las muletas y yo me reía, me reía. Cuando me pidió comida, le dije que para ver semejante actuación ni hubiera pagado la entrada del circo Rodas y que él tenía que pagarme a mí porque yo era un buen ciudadano que pagaba mis impuestos y esa calle era mía y él no podía sacar provecho de eso sin devolvernos algo. Me dio los dos pesos que tenía en sus bolsillos, cuando aceleré le pisé el pie sano y me fui. Al final de la visión, Curly me ladraba.

Luego vino Larry, el fantasma de la Navidad presente. se retorció los cabellos y me mostró cómo, días atrás había despedido a tres empleados. Por supuesto, había plantado antes pornografía en sus computadoras y droga en sus escritorios para no tener que pagarles indemnización. Con uno me emocioné demasiado y ahora le levantaron cargos por tenencia con intenciones de vender. Mientras tanto recibía un cargamento de cocaína que me asegura que yo y mi cerrado círculo de amigos tendremos una blanca, blanca Navidad. La mirada reprobadora de Larry no me afectó demasiado.

Por último se me acercó Moe, fantasma de la Navidad futura. Me pegó en la frente con el puño, cuando logré enfocar la vista vi mi futuro, el horrendo castigo por mis crímenes. Pude ver con la claridad de los iluminados los titulares que anunciaban la elección que, con éxito, había ganado para ingresar al Congreso. Moe, luego, de una palmada en la nuca, se desvaneció en el aire.

Desperté gritando.

Seguro que los cornalitos me cayeron mal.

Otra oportunidad

Marco Esteban Dionisio Pollock, como continuo reincidente en varios pecados morales para con las leyes divinas y terrestres, es un firme creyente de las segundas oportunidades. Como aquella vez que había perdido todo su dinero en un juego de Casita Robada y fue sólo gracias a la gracia de las segundas oportunidades que los demás jugadores le permitieron apostar las llaves de su auto y Mary, la muñeca inflable que llevaba en el baúl, doble o nada en una mano de casita a muerte súbita. Cuando las cartas estuvieron echadas, con un brillo en los ojos, el señor Pollock aulló: "esto va por vos Mary" y con una inesperada sota de bastos ganó el juego.

Hay algunas cosas que no se niegan en la vida, dicen. La más básica de ellas es "un vaso de agua". Sorprendentemente, el número de cosas que de ninguna manera se pueden negar crece de forma exponencial dependiendo de las necesidades actuales de los que enarbolan la frase. Un cuatro en un final, un pico sin lengua, veinte centavos para el bondi, un peso para la birra, una lengua, un cigarrillo, un trago de birra, el paquete de cigarrillos, manejar el 92 a las tres de la mañana por Coronel Diaz, las zapatillas, una noche de sexo lujurioso, un desayuno con tostadas, un dolar para la línea, la tarjeta de crédito, otra porción de pastel de papa, se cuentan entre las cosas que según la siguiente fórmula:

"un/a (introduzca aqui el elemento a pedir) es como un vaso de agua, no se le niega a nadie".

Marco Pollock ha negado muchas, pero muchas cosas en su vida, incluyendo vasos de agua. Lo que nunca pudo negar jamás es una segunda oportunidad cuando alguien la requería.

Por eso, está dispuesto a desearle la mejor de las suertes y un gran éxito a la nueva carrera que ha decidido seguir anónimamente (y disfrazado de conejo) el señor Michael Jackson.

Que no te dejen colgado

Pecado Fresco, siempre atento a ser el primero en anunciar las tendencias del año venidero en estos meses en que agoniza el presente, le trae los nombres de bebé que estarán de moda en el 2007. Tres semanas antes que la revista Cosmopolitan y más de dos meses antes que la Para Ti, Mamá.

Nuestros expertos videntes nos informan que la Argentinidad neonata llevará los siguientes nombres. Nosotros les explicamos sus significados.

Abdallah: Siervo de Dios (este nombre implica que se seguirán ciegamente los ideales impuestos por alguien, sea llamado Dios, Alá o Julián Weich. En caso de que su familia no practique ninguna religión específica puede reemplazar Dios por Bin Laden, Karl Marx, Groucho Marx o Susana Gimenez).

Ágata: Buena, amable (la eterna buena amiga, otras acepciones aceptadas: "la que tiene una gran personalidad" o "la tía solterona que se pasa la vida encerrada escribiendo novelas de misterio").

Afrodisio: De espuma (aunque no se sabe espuma de qué, suponemos por el tinte del nombre que se refieren a espuma de cerveza, este nombre generará intriga en las muchachas - y algunos hombres- cuando el niño llegue a la post adolescencia. Posibilidad de que se haga adicto al Éxtasis: 87 %).

Amira: La princes (histérica, malcriada).

Benicio: El gran jinete (nombre poco claro, en caso de poner este nombre aclárese jinete de qué: por ejemplo Benicio del Toro quiere decir "el gran jinete que monta al toro" si su apellido es "de la Santa María" recomendamos elegir otro nombre).

Andrea: Varonil (también usado para definir ese tipo especial de mujeres que gustan de jugar al golf profesionalmente, levantar pesas en su tiempo libre, manejar camiones por la ruta 2 y, por sobre todas las cosas, gustan de otras mujeres).

Edgar: Que defiende sus bienes con la lanza (es una suerte que en el mundo moderno estos métodos ya no sean necesarios: ahora tenemos armas de fuego. Buen nombre si planea que su hijo forme parte de las fuerzas del orden).

Cecilia: Justa, ciega como la Justicia (nombre peliagudo: nunca vas a poder mandar a tu hija a comprar el pan porque la van a estafar con el vuelto, nunca va a poder jugar al truco porque no va a ver las señas y nunca va a poder llevar el auto al mecánico porque le vana cobrar cualquier cosa, claro que eso nos pasa a todos).

Emoticón: El que sonríe (no hay muchos antecedentes de este nombre).

Ernestina: Seria, grave (un embole para las fiestas, otra acepción del nombre es "aquella que gusta de Santo Biasatti").

Gunter: El gran guerrero (también puede entenderse como “profesionalmente agresivo”).

Gladis: Que gobierna un gran territorio (en años pretéritos aplicado a grandes estancias, hoy más dirigido a casa quinta con pileta).

Leonel: Leoncito (mamífero carnívoro de la familia de los félidos –panthera leo- Los machos se diferencian de las hembras por su tamaño y por presentar una abundante melena en la cabeza y en la primera porción del cuerpo. El que tenga este nombre va a estar compelido a tirarse espaldas al sol mientras una de sus muchas mujeres hace todo el trabajo. Cosas de la genética).

Margarita: Perla (sorprendentemente el nombre Perla no quiere decir "margarita").

Ramón: Protector sensato (otra acepción más actual podría ser "el que viene de las piedras" o "el que trae la alegría").

Rocío: Lágrimas de flor (el significado del nombre es una metáfora complicada para expresar "rocío", por lo que Rocío, quiere decir rocío).

Quedan muchos más nombres, desde luego, pero el año que viene, o te llamás así, o mejor que no te llames, porque ¿sabés qué? Nadie más te va a llamar.

Cosas del marketing.

Desacatau

La rebeldía está en la naturaleza, no estoy seguro de que esté en La Naturaleza propiamente dicha, pero sí al menos en la naturaleza humana. Tampoco estoy seguro de qué esté en La Naturaleza Humana propiamente dicha, pero sí por al menos está en la de algunos. Por ejemplo, a quién no le llamó la atención eso de pararse en las vías del tren para saltar sólo cuando la locomotora se te viene encima. Quién no jugó con fuego, se hizo el loco dejando que un fósforo se consumiera dentro de una cajita llena de otros fósforos y se rió nerviosamente ante la sorpresiva llama resultante.

Quién no mintió en momentos de tensión sobre la impropia conducta mantenida en baños de colegio secundario. Quién no hizo frente a figuras de autoridad, a representantes de instituciones cuya sola mención imponía respeto cuando éramos niños de primaria.

Él no. Él nunca formó parte de lo que podría llamarse la parte activa de la rebelión. Lo suyo siempre fue más cercano a un decir que sí con la cabeza gacha y hacer lo que se le cantaba por lo bajo. Su fuerte nunca fueron los tormentosos desafíos abiertos sino el sutil pero continuo desgaste de las figuras de poder por medio de solapados, tímidos, silenciosos (pero también implacables) momentos de resistencia pasiva.

Él nunca hizo nada por lo que sintiera una amenaza inmediata, nada que lo hiciera sentir que la sombra de la autoridad podía caer sobre su pobre cuerpo desprotegido y, sobre todo, falto de coartadas. Nunca había sentido el estómago revuelto y la adrenalina que quema en la cabeza. Terminar rápido la tarea, pero terminarla bien.

Por eso él, justo él, cuando tomó esta foto, se sintió James Dean.

Otra víctima de la guerra preventiva

El metrial que verán a continuación es de naturaleza violenta y puede resultar chocante e incluso ofensivo para nuestros televidentes. Nuestro deber como periodistas nos obliga a advertirlo de la misma manera que nos obliga a pasarlo indiscriminadamente en cualquier horario sin que nos importe realmente si usted se siente shoeckeado o incluso ofendido.

El video muestra un agente secreto de Agencia Central de Inteligencia los Estados Unidos de América. Pieza clave de una subdivisión conocida tan sólo como CONTROL cuya existencia desconocíamos hasta que el agente de campo número 086 cayó prisionero en Medio Oriente. En la cinta se da cuenta de su captura y se amenaza con su inmediata terminación si no se retiran de inmediato las tropas de Irak.

El agente poseía una gran variedad de elementos para quitarse la vida ante la captura inminente pero, al parecer, de alguna manera que los voceros de la CIA sostienen aún no comprender, logró confundirlos: se tragó el supositorio lleno de veneno y se colocó por vía rectal el que debía ingerir. No se registraron ninguno de los efectos esperados excepto por un breve desmayo y un ligero malestar en el estómago.

El cono de silencio que se mantuvo hasta la fecha debe caer: el pueblo quiere saber de qué se trata. El complicado aparato explosivo que ha sido attacheado al espía con métodos tan diversos y complicados como cinta adhesiva, cuerda y goma de mascar (sabor frambuesa), parece estar formado por varios cartuchos de TriNitroTolueno comprimido y una mecha de precisión de 9.2 centímetros de extensión. Ningún memorandum de Inteligencia preveía que las fuerzas enemigas contaran con semejantes avances técnicos.

En el video además puede oirse un timbre de teléfono que suena constantemente al ras del piso sin que el oficial interrogador pueda determinar de dónde proviene el sonido. El agente se niega a cooperar, pero los peritos comienzan a dudar de su equilibrio mental. Al parecer, no deja de preguntar por un tal Sigfried.

Seguiremos informando.