No a la discriminación

Por medio de este espacio pagado, los fabricantes del afamado e histórico jabón "Nigger Joe's" quieren comunicarles que han decidido gastar el dinero destinado a su aniversario número ciento seis en una campaña en contra de ese mal que nos aqueja a todos: la discriminación racial.

Ser racista es sencillo, lo único que hace falta es miedo a lo diferente. Nigger Joe's le recuerda que si todos tuviésemos miedo a lo diferente no sólo no podríamos ser heterosexuales (porque hombres y mujeres son diferentes) sino que tampoco podríamos ser homosexuales (porque ningún hombre es idéntico a otro y ninguna mujer a otra). Los único que podrían ser felices (y sexualmente activos) serían los gemelos idénticos, no así los siameses porque la parte sexual se les complicaría bastante (en especial los que están unidos por la cintura).

Ser racista es sencillo, lo único que hace falta en mirar el color de piel. Nigger Joe's le recuerda que debajo de la piel todos somos iguales y que está dispuesto a desollar a cualquiera que se atreva a diferir de esa afirmación. Sólo para lograr un ejemplo explicativo, claro.

Por último Nigger Joe's le recuerda que discriminar a alguien por el color de su piel es una actitud idiota, retrógada y degradante, que lleva nada más que a la violencia y logra que el porcentaje de humanidad en la humanidad baje un poco más cada día.

En definitiva, no hay que discriminar por el color de la piel. Hay que discriminar por la textura de la piel.

Por eso le recordamos: Compre "Nigger Joe's", el jabón que por sólo cinco centavos, le dejará la piel más suave, sin importar cuál sea su color.

De la crónica diaria

"Señoras y señores, bienvenidos a esta clase de arqueología para amas de casa y amos del universo. Hoy trabajaremos con un interesante problema no resuelto de la ciencia arqueológica especulativa:

En el año 2772, un grupo de cinco arqueólogos aventureros con sobrenombres de estados del país antiguamente llamado "Estados Unidos", antes de la invasión mexicana, desde luego, realizando una excavación de rutina en América del Sur, se encontraron un archivo intacto (milagro) de lo que supusieron era algún tipo de medio primitivo y ofensivo de difusión masiva de información. Lograron deducir que era primitivo porque estaba impreso en papel, supusieron que era ofensivo porque cuando uno lo sostenía le manchaba los dedos. El gran diario argentino, aparente nombre del medio y también del libro donde los expedicionarios explicaban sus teorías con respecto a los descubrimientos, contaba con una rudimentaria forma de iconografía que, según anunciaba, mostraría escenas de la Crónica Diaria. Los aventureros que, al igual que Batman, eran científicos, no dudaron en dar muestras de alegría: por fin iban a poder desentrañar los misterios de la cotideaneidad de esta civilización perdida luego de la Doceava Guerra Mundial.

Se descubrió así que este país contaba con un extenso repertorio de días festivos ya que, al parecer, todos los días era el "día de algo". Los ciudadanos gustaban de festejar deseándose "Buen día de ese algo determinado" y realizando alguna acción para homenajear a los festejados. A saber: pedir la hora exacta a todo momento en el "día del relojero", mugir como esos animales llamados vacas en el día de los trabajadores de la carne, tener sexo en lugares públicos en el día de las trabajadoras de la carne y salir con guantes a la calle en el dia del arquero.

Pero hay algo en que los doctores John "New Jersey" Smith, Paul "Minessotta" Stark, George "Alaska" Williams, Pepe "Nebraska" García y Luciana "Louisiana" Demetrios nunca pudieron ponerse de acuerdo: Al parecer, todos los días 21 de junio, se producía la llegada de un semidios mutante del norte que respondía al nombre de "Señor Invierno". Hasta ese momento se suponía que "Invierno" era una forma de llamar a un período del año, pero el descubrimiento de los doctores arqueólogos nos demuestra que no era así. Este ser cuya epidermis parece derretirse en la iconografía, es representado sonriente, de caracter afable pero claramente nocivo. Tenía un cierto gusto por los interiores, abría las puertas sin golpear y, por las expresiones en el rostro de los que aparecen, complacerlo se volvía más difícil cada año.

La dicotomía que les quiero plantear, que todavía mantiene a los cinco aventureros en duda, es la siguiente: o el ser era una representación del Dios Horgazxar (hijo), literalmente "él quien se derrite aunque haga fresquito" representado también por jeroglíficos encontrados en Perú, La Isla de Pascua, Bolivia, Madagascar y Morón, al que se le hacían enormes sacrificios humanos y tributos en oro; o bien, el autor de la iconografía repetía los chistes.

Les dejo planteada la duda, piénselo mientras tomo asistencia."

Un momento publicitario

Sólo para que lo sepan, Pecado Fresco es un blog caro, la redacción, la máquina de golosinas, las golosinas que van en la máquina, el perro mascota, la comida para perro que le damos a los redactores, la comida para redactores que le damos al perro (ninguno está conforme con el cambio), los masajes capilares del señor Marco Pollock, el regado diario del potus con agua mineral Evian, los anillos de oro con una esmeralda que todos deben llevar en el dedo meñique si no quieren que se les dispare a quemarropa, las armas para disparar a quemarropa, la ropa para ser quemada en el quemarropa, la visita semanal de Plácido Domingo, el peluquero personal del señor Marco Pollock, los domingos en familia, la caja de sorpresas, el vermouth con papafritas, los teléfonos inalámbricos, los alambres, los zapatitos de cristal para todos (para que nadie se sienta menos que el resto), el good show, los fotógrafos, los tirachinas, las tiras, las chinas, el ballet de danza interpretativa rusa, las mediaslunas, los castores mascota, la comida para castores que le damos a Marco Pollock sin que él lo sepa, las medias, las lunas, el decoro y, por último, un poco de ese-no-sé-qué que en estos días está carísimo.

Haciendo esa breve salvedad, nos diculpamos por la perdida de nuestra integridad y les presentamos un sponsor cuyos productos no consumimos:

"RELOJES RIVAROLA presenta su nueva línea: el reloj karateca.
Tan clásicos, que incluso los antiguos maestros de artes marciales los usaban."

Gracias por ayudarnos a mantener este sitio.

Hash Puppy

Noticia aparecida en el diario vespertino Sol de noche, tirada estimada: setenta ejemplares.

"A las mil ochocientas horas del día tres de julio del corriente año, en la localidad bonaerense de Munro, con nubosidad variable, vientos fríos del sudeste de noventa kilómetros por hora, a metros nomás del parripollo "Jugosito", se llevó a cabo con éxito la operación antidroga más importante que las fuerzas del orden (policía) hayan registrado en los anales policiales que, a pedido de los muchachos de la seccional 54 y al grito de "los canas somos todos bien machos", han decidido cambiar por "archivos policiales".

El operativo fue llevado a cabo, a riesgo de ser redundante, por un cabo: el oficial Archi "hociquito" Partinni de la policía canina. Partinni, además de ser un destacado percusionista de la banda policial, un abnegado padre de cuatro y un perro, es el presidente del club "policías amigos del bridge". En heroica acción individual, el pichicho desarmó y eliminó (no necesariamente en ese orden) a ocho malvivientes sin resultar herido bajo el intenso fuego enemigo. El resultado: ochocientas toneladas de marihuana y tres millones de dólares... Dos millones de dólares que el can del orden entregó a sus superiores.

Archi Partinni, cuyo nombre es diminutivo de "Archiduque Franciso Fernando", logró que su dueño, el señor Augusto Partinni, se sintiera orgulloso de haberlo comprado cuando era aún un cachorro de raza indeterminada. "Hociquito", como le dicen sus compañeros, asegura que fue su dueño el que le enseñó la diferencia entre el bien y el mal cuando le gritaba "Malo Archi, Malo" cada vez que meaba las paredes de la casa."

Tres meses después, se reveló que en verdad el perro era el líder de la banda, que había matado a sus compañeros a traición y su orgulloso dueño apareció muerto en una zanja, el perro fue arrestado cuando los restos de orina encontrados en el cadaver fueron comparados con los suyos. El diario nunca publicó esa noticia.

Super (size) Man

Para que les quede claro. Más que claro, clarito. Clarito no como el agua, sino como los reflejos rubios en el pelo de una vedette, que no en vano se llaman "claritos". Bien, pero bien claro:

"Este blog no es oportunista".

Que este post sea subido el día del estreno en Buenos Aires de la película "Superman Regresa" poco tiene que ver con la verdadera naturaleza del post. La foto tiene algo que ver con la verdadera naturaleza del post, pero poco. El verdadero motivo es entregarles una reflexión que descubrirá la verdad del complot que encubre el llamado Hombre de Acero.

En la imagen, el número 454 de Action comics, a Superman le habían pegado con (tache la opción correcta) un rayo hipnótico/una bacteria alteradora de la percepción/un poder desconocido de un villano desconocido/un mutágeno en el agua del río/Kryptonita marrón/un video de ejercicios de Jane Fonda con todo y abdominaizer o algo así. Debido a este factor externo, Superman debía comer (hamburguesas, nótese los poco disimulados "arcos dorados" en el fondo) o resignarse a morir de hambre.

En el título del post hice referencia al tamaño de Superman y eso es todo lo que la imagen tiene que ver con la teoría que seguirá. Un poco tangencial ¿verdad?

Lo cierto es que siempre me pregunté por qué a Superman se lo llamaba así si en verdad era un Superalien. Para ser honestos, no, no me lo pregunté. Y ahí reside el asunto. Todos lo tomamos como algo natural cuando la realidad es que Superman (redoble de tambores) no era (redoble de tambores) un alien.

¿La prueba? La prueba se encuentra en un pequeño cuadernillo que ha recibido el nombre código de "La cicatriz del vampiro". El título de dicho informe, hace referencia a que, como los vampiros se regeneran, de tener una cicatriz se la tienen que haber hecho antes de su conversión. Superman (que no es vampiro ¿Quién sostendría semejante ridiculez?) sí tiene un problema de tamaño. En este caso, su problema es que está todo armadito, lleno de saludables y ostentosos músculos. Pero si este tipo era super fuerte desde la cuna, entonces no pudo generar músculos, porque ningún objeto le presentaría la resistencia adecuada para poder ejercitarse. Según este informe Superman debería ser flaquito y esmirriado.

Sus músculos han hecho que las autoridades sospechen que los músculos los adquirió ejercitándose antes de que alguien lo dotara con poderes. El gobierno sospecha que debe tratarse de un agente de la KGB.

Desde que circula el dossier, se sugiere a las personas que lleven balas de Kryptonita y disparen a matar ante el menor contacto.

Pero lo de verdad importante, el punto que no puede ser obviado, la verdadera lección de toda esta historia es la siguiente:

"Este blog no es oportunista".

Recuérdelo.

Chiste futbolero para el fin del mundial

En algún lugar de la Argentina que bien puede ser el patio de tu casa o, en el caso de que tu casa no tenga patio, puede ser dentro de la misma casa, en ese caso, la casa debe ser una de esas casas que permiten la entrada de amigos que, dado el caso, den el pie para que los dueños de, si se me permite la expresión, casa, hagan chistes. Cosa normal en una casa o, al menos, en cualquier caso, ésta casa. Qué cosa que en algunas casas las cosas graciosas como, digamos, los chistes sean cosa de tiempos mejores en que Argentina le ganaba a los cosos éstos de otros países en partidos fáciles que usted veía en la pantalla del 13, o sea, en casa.

Lo que quiero decir, en resumidas cuentas, es que, en algún lugar de la Argentina, se da la siguiente conversación entre Gracioso y su amigo Interlocutor.

Gracioso: Me compré una rata que juega al fútbol.
Interlocutor: ¿Una rata que juega al fútbol?
G: Sí, una rata que juega al fútbol...
I: Y... ¿Cómo hace?
G: Es muy fácil, Interlocutor, la rata está entrenada, le pongo enfrente una pelotita de tenis y la rata la empuja con las patitas hasta que llega a la pared...
I: ¿Y qué hace cuando llega a la pared?
G: La empuja con la nariz y mete un gol en un arco hecho con ropa sucia.
I: Qué grosa esta rata.
G: Sí... Por eso la compré. Además, ya le puse un nombre ocurrente. Adivinalo.
I: ¿Cómo le pusiste? ¿Ayala?
G: ¿Eh?
I: Ya sabés, por el ratón Ayala...
G: No, eso sería muy fácil.
I: ...
G: ...
I: ...
G: ...
I: Ah, ya sé... Le pusiste Ratín.
G: No, eso también sería demasiado obvio.
I: ...
G: ...
I: ... La verdad, no sé.
G: Le puse Federer...
I: ...
G: Porque la pelotita es de tenis.
I: ...
G: ...
I: Imbécil.

Hay que saber prevenir II

En algún universo paralelo, alguna dimensión desconocida donde los hechos se hubiesen dado de forma diferente, entonces tal vez algún hacker con demasiado tiempo libre y poca noción de las consecuencias de sus actos, podría haber encontrado el siguiente archivo en la computadora supuestamente inaccesible del FBI:

Nombre: Albert "King" Kong.
Estado civil: Casado. Se encuentra actualmente en su cuarto feliz matrimonio.
Nacionalidad: Nacido en la Isla de la Calavera, nacionalizado Americano en 1933.
Ocupación: Miembro de las fuerzas especiales antiterroristas. Sub división: atáques aereos contra rascacielos neoyorkinos.
Nombre de su mujer: Isabela Sánchez de Kong. Nacida Mexicana, nacionalizada Americana en 1985.
Hijos: Tres (de matrimoios anteriores). Bananas Kong, Montones-de-Bananas Kong y Juan Carlos Kong Smith.
Sueldo anual estimado: Montones de bananas (la fruta, no el hijo).
Afiliación política: Demócrata de palabra, pero suele votar a los republicanos.
Color preferido: Verde esmeralda.
Condecoraciones: Medalla Fay Wray por su valor bajo fuego.
Domicilio actual: 322, Preston St. Trenton, Nueva Jersey.
Canción preferida: I Will Survive (Gloria Gaynor).
Observaciones: Sus amigos y compañeros han calificado a Albert Kong como un simio afable y amistoso que siempre está dispuesto a escuchar e invitar cervezas y bananas. Todos confían en él ciegamente, opinan que hace su trabajo con monstruosa determinación. En su anuario de la preparatoria hay escritos catorce "nunca cambies", tres "cuidate mucho" y un "llamame mañana que mi papá se va a pescar".

Si el pueblo de Nueva York hubiera ejércido la tolerancia en 1933, tal vez el desastre del 11 de noviembre... septiembre... ¿Septiembre o noviembre? ¿Septiembre o setiembre? Bueno, ESE desastre podría haber sido evitado.

Una pena.



Aclaración: Este chiste también podría haber sido realizado utilizando la remake de Peter Jackson, pero algunas variables de la ficha habrían cambiado: Sin hijos, Kong no estaría casado sino juntado con un albañil llamado Bruce. Su color preferido sería el rosa y sí votaría a los demócratas. Su canción preferida seguiría siendo I Will Survive.

No fue la Bella, fue Peter Jackson el que mató a la bestia... Pero antes la vistió de seda.

Para que no te olvides

Siempre sueña en grande. Sin límites, sin fronteras. Sólo sueña.

Es un mensaje de Industrial Light and Magic que también te recuerda que:

Tus sueños son propiedad exclusiva de Lucas Arts.

Su reproducción total o parcial puede desencadenar acciones legales de las que ni siquiera el mismo George quiere enterarse. Su equipo de abogados Jedi te hará pedazos antes de que puedas decir "Por el amor de la Fuerza".

Ya estás avisado. Para Lucas lo que es de Lucas.

Para el resto: precuelas, Jar Jar Binks y midiclorians... Si tienen suerte.