Aquel que esté libre de pecado, que arroje el primer post

Hace apenas un año... Claro que se trata de uno en años de persona, pero esos son siete en años de perro y, según estudios de la Real Academia de la Lengua Internética, doce en años de blog. Hace un apenas año que este blog abría sus puertas virtuales y muchos las han cruzado para descubrir que dichas puertas no llevaban a ningún lado. Como claramente dijo un hombre de apellido Dick: "La puerta de salida, lleva adentro".

Muchas cosas se han conseguido en este primer año, pero pocas que valgan la pena. Agradecemos los comentarios que encontraron los chistes donde Marco Pollock no supo verlos. Dejamos bien en claro que esta última situación no es en ninguna medida culpa de nuestro benemérito fundador, sino que se debe hacer responsables a los chistes que no supieron estar tan claros como deberían haberlo estado. Vergüenza debería darles.

Hubo muchas cosas que se empezaron y no se terminaron: No se concluyó la tetralogía de posts que formarían una liga de la justicia enteramente con perros. No se consiguió un sponsor que no huyera despavorido luego del segundo mes. No se consiguió un lector que no leyera despavorido después del segundo post. No se consiguió terminar la pirámide mortuoria que Marco Pollock, nuestro señor, ordenó construír en Plaza Constitución. No se legalizó ni despenalizó la tenencia de Pitufos para consumo personal. No se adelantaron las elecciones en la Luna. No se estableció una sociedad democrática en la Luna. No se fundó una sociedad humana en la Luna. Básicamente porque, No se llegó a la Luna.

Hay muchas preguntas sin responder y por eso aqui, M. Pollock, de los Pollock de San Francisco, ha decidido tomarse cinco minutos, un té y contestar varias de las Frequently asked questions que llegan a nuestro mail. En su primer aniversario, Pecado Fresco presenta:

F.A.Q you

Lector: ¿Este blog lo escribe un perro?
MP: No, yo no soy un perro. Sólo salgo con cara de perro en las fotos.

Lector: ¿Leer este blog es perder el tiempo?
MP: Sí.

Lector: ¿Escribir este blog es perder el tiempo?
MP: Definitivamente.

Lector: ¿Debería seguir leyendo el resto de las preguntas?
MP: No.

Lector: Usted ¿Come Dogui?
MP: Por última vez, no soy un perro.

Lector: ¿Cómo se le ocurren los posts?
MP: Me grabo mientras hablo dormido.

Lector: ¿Habla dormido?
MP: No (y tampoco tengo grabador).

Lector: ¿Corre la coneja?
MP: Algunas veces.

Lector: ¿Cuál es su color preferido?
MP: El negro, porque es la ausencia del color.

Lector: ¿Esa respuesta fue preparada?
MP: Sí. La digo desde los doce años.

Lector: ¿Tiene sentido?
MP: No.

Lector: Si usted fuera una planta, ¿Qué planta sería?
MP: Aloe vera.

Lector: ¿Por qué?
MP: Porque me atrae ser pinchudo por fuera y humectante por dentro.

Lector: Leí hasta el final de las preguntas, prueba de mi amor, perseverancia y respeto por este blog... ¿Me gané algo?
MP: No sé, en el bolsillo tengo medio palito de la selva, un clip y una bola de pelusa, si lo querés, es tuyo.


Feliz Cumpleaños Pecado Fresco.
Pocos saben de donde venís y nadie tiene idea de a dónde vas a ir a parar.
Por ahora, alegrate con ser el último bastión de justicia al oeste del Pecos.
Que te sea leve y que aguantes otro año.

Autoayuda: autostop y autopiense

La auto ayuda es un género que vende mucho ¿por qué dudar de la cruda verdad de los números? Si la gente tiene tiempo, dinero y ganas para invertir en libros que enseñan que la vida es larga y dura, que las cosas no siempre salen como uno quiere, que el dolor es peor que el placer a menos que lo provoque y tantas tantísimas cosas más. Libros que enseñan a vivir y que ayudan a aquellos que no tienen dirección, a través de una serie de sencillos pasos (nunca más de doce) a seguir.

Todo eso es comprensible, pero otra característica de los libros de autoayuda es su generalidad: aparentemente, cuando ellos dicen "queso" en realidad quieren decir "dinero", "sexo", "respeto", "cabello", "posición social", "dignidad" o "status". Una investigación más profunda demostró que cuando se dice "posición social", "dignidad", "status" y "cabello", en realidad quieren decir "respeto" y cuando piensan en "respeto" eso quiere decir "dinero" y que ellos ven el "dinero" sólo como una forma de agenciarse la mayor cantidad posible de "sexo". Por lo que, para referencia futura, cuando un libro de autoayuda dice "queso" usted debe leer "sexo".

Pero en este loco mundo moderno, los libros de autoayuda están perdiendo su inocente generalidad y comienzan a aparecer libros para casos muy específicos. Tal es el caso de Daddy's roommate (El compañero de cuarto de papi), un libro que enseña a padres homosexuales la forma correcta de explicarle a su hijo que su compañero de cuarto es más que un amigo y que, si hasta ese momento lo llamaba tío, deberá empezar a decirle tía.

El objetivo del libro nos parece loable. Su confección, en cambio, nos parece perturbadora.

Razones por las que la portada de Daddy's rommate causa perturbación (escritas por el licenciado Carlo Canopa de la Universidad de Bellas arte de Buenos Aires):

"1) Aparentemente, el mejor lugar para revelar la sexualiadad de papi es en un bote, donde su hijo no tenga posiblidad de escapar.
2) Si deducimos por el cabello que el padre del menor en cuestión es el que va en la parte de atrás y el que va junto al niño es el "Tío" Bob, el libro nos informa que los chicos deben estar preparados para identificar hombres de mediana edad, con cabello menguante, mirada escurridiza y un horrendo gusto para elegir camisas hawaianas.
3) La mirada del sujeto de la camisa loca (y no uso el término a la ligera) desvía (y no uso el término a la ligera) su mirada hacía la izquierda del cuadro. Observa o bien al padre, o bien al niño y su mano se ve en tensión, a la espera, tal vez, del zarpazo a la inocencia. El niño, a su vez, se inclina hacia adelante. El padre observa relajado.

Comprendo que hasta aqui, todas son interpretaciones. Validas, desde luego, pero interpretaciones al fin. Lo reconozco, pero una pregunta invade mi mente cada vez que observo esta imagen:

4) Por qué, oh Michael, por qué tuviste que dibujar al niño dándole de comer a los gansos, los gansos, los gansos..."

Así termina el informa del Licenciado Canopa, lo que sigue son siete carillas en las que sólo repite "los gansos" y que nos parecieron editables.

Recuerde, la próxima vez que un libro de autoayuda se vuelva tentador, invierta ese dinero en cosas que efectivamente puedan devolverle su cabello, status, etc. Si todo eso ya lo tiene, siempre puede usar la plata para encontrar señoritas o señoritos que le alquilen su queso por algunas horas.

Funciona mucho mejor que un libro.

Piel de pokemon es asesinato

Desde hace algún tiempo (para ser más exactos, desde que se pusieron de moda las estolas color amarillo furioso), miles de pikachus encuentran la muerte a manos de cazadores furtivos que no saben de prohibiciones, temporadas de apareamiento o respeto por la naturaleza.

Como todos saben, nuestro mundo está poblado por pequeñas criaturitas semi inteligentes que nosotros usamos como esclavos. Las diferentes características de estos animalitos los hacen muy útiles para desempeñar tareas en la industria del entretenimiento, el acarreo de información, los alimentos lácteos, la construcción, la higiene dental, etc.

La Asociación Mundial Pro Derechos del Pokemon (AMProDePo) se asegura que los recursos naturales conocidos como Pokemon sean explotados con cautela y, si se puede, con un mínimo de respeto.

El siempre cambiante mundo de la moda ya había utilizado fragmentos pokemon en el diseño de la indumentaria, pero las plumas de pidegeotto, las escamas de goldeen y la lana de flaafy pueden conseguirse sin hacer daño al animal. Hace poco tiempo, el mundo fue shockeado por el descubrimiento de que la baba de lickitung removía las arrugas de la piel: frascos de dicha secreción comenzaron a venderse en infomerciales y el éxito fue rotundo.

El uso de piel de pikachu para la confección de bolsos de mano y demás accesorios marca el primer paso en que el degradado hombre moderno, alejado de la naturaleza, asesina un pokemon sólo para poder combinar su piel con unos zapatos plásticos y una amarilla pollera de vinilo. A sabiendas de que la moda cambia rápido y, por ende, el negocio también, los cazadores furtivos están arreciando contra la población de pikachus en las zonas boscosas de Pueblo Paleta.

Hasta ahora nadie había encontrado muchos usos para un pikachu: generan descargas eléctricas de baja intensidad que sólo eran aprovechadas por una rama menor del entretenimiento: el sadomasoquismo. Una ligera cadenita bifurcada atada al cuello del pokemon que, termiada en dos delicados broches, se colocaba en los pezones de aquel que disfrutaría con la descarga.

Pero ahora conseguir un pikachu sale carísimo. Y todo por esa estúpida moda de vestirse de amarillo. A veces no nos damos cuenta y perjudicamos a aquellos que amamos. Es trabajo de la AMProDePo hacérselo notar.

Por eso, la próxima vez que salga de compras y quiera adquirir algún elemento de piel de pikachu, por favor, deténgase un momento y piense en todos esos pobres sadomasoquistas.

Infaltable en su ñoñoteca III

Leonard Nimoy es uno de los más grandes representantes del culto a lo efímero. Unas imágenes en una pantalla, apenas unas líneas de diálogo de un personaje semi querible en una serie que ya no existe. Pero cuando los productores contratan, lo hacen con profesionalismo, por eso cuando buscan a alguien para representar un personaje con un marcadísimo egocentrismo, buscan un actor cuyo ego sea incluso superior al del personaje. Después es sólo cosa de ponerle orejitas puntiagudas y crear un mito.

Cuando se produce la mezcla correcta de imaginario de ciencia ficción, maquillaje barato, William Shatners, fans desesperados sin mucho que hacer y princesas alienígenas en problemas se obtiene una serie de culto. Cuando eso sucede los actores pueden hacer dos cosas: Disfrutarlo porque nunca más van a tener que trabajar en sus vidas, sino que podrán subsistir tan sólo con apariciones públicas y mediante la venta de fotos artísticamente firmadas por terceros. "Con cariño, Capitán Kirk". Pero Nimoy, alias Frank Force (¡Frank Force!), siempre se consideró demasiado para ese tipo de vida. Él, como no se cansaba de repetirlo, era un gran actor, un artista de caracter, de método.

Intentó hacer teatro, pero incluso debajo del sombrero de un personaje de Dickens las orejas puntiagudas son difíciles de esconder. Apareció en convenciones, pero eso era sólo para llevar el pan a la mesa. Él no era como los demás, él no vivía de vender su ropa interior usada por Internet. Leonard Nimoy era mejor.

Pero la vida te va enseñando a aceptar tu papel, a asistir a convenciones no por necesidad sino por gusto, a contratar secretarios para que firmen tus fotos: "Con cariño, el señor Spock". La vida te enseña a escribir libros sobre tu amor por el personaje, por la serie y sus creadores, incluso sobre tu sentimiento-parecido-al-aprecio por un tal Shatner, William Shatner.

Muchas cosas se pueden decir de Leonard Nimoy y muchas otras tantas se le pueden reclamar.

Que sea coherente, mucho me temo, no es una de ellas.

¿Quién quedó?

Juez: ¿Cómo se declara?
Acusada: Inocente.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala!
Fiscal: ¿Inocente dijo?
Acusada: Inocente, señor.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala! ¡Carajo mierda!
Fiscal: ¿Es usted conciente de que el caso en su contra por el asesinato de Juan Adolfo de las Casas tiene pruebas muy fuerte?
Acusada: Sí.
Juez: Muy bien, que comience el fiscal.
Fiscal: Llamo al estrado a la señorita María Esther... eh... A esa mujer.
Policía: Señorita eh... Señorita, ¿jura decir la verdad, y nada más que la verdad?
Acusada: Sí, juro.
Fiscal: ¿Dónde estaba usted la noche del 30 de junio del presente?
Acusada: ¿El 30 de junio no queda ya en el pasado?
Fiscal: ... Del presenta año.
Acusada: En mi residencia de Tigre.
Fiscal: Querrá decir en la residencia de la víctima, su primo Juan.
Acusada: Sí...
Fiscal: Pero claro, ahora es suya, porque sin su primo usted se convertía inmediatamente en la última descendiente viva de la familia de las Casas.
Acusada: Es cierto.
Fiscal: ... La última heredera viva...
Defensor: Objeción. Insinúa motivo.
Juez: A lugar.
Fiscal: Y ¿con quién estaba en su casa de Tigre?
Acusada: Con Juan.
Fiscal: Ajá...
Defensor: Objeción. ¿Ajá qué?
Juez: A lugar.
Fiscal: ¿Qué hicieron después de la medianoche con su primo Juan?
Defensor: Objeción. Si fue después de la medianoche, entonces sería primero de julio.
Juez: No a lugar. Nunca entendí eso de las cero horas, pero claro, tampoco entiendo los decimales.
(murmullos)
Juez: ¡Orden!
Fiscal: Hicieron. Medianoche. Primo Juan.
Acusada: Fuimos al río.
Fiscal: Presento como pruebas la madera manchada de sangre con que golpeó a su primo en la cabeza y las fotos de las marcas que los dedos dejaron en la piel mientras mantenía la cabeza de Juan Adolfo de las Casas bajo el agua. Usted es muy aguda para las palabras, pero a la hora de los hechos no fue tan incisiva. ¿Es usted responsable de esto?
Acusada: Sí.
Fiscal: ¿Usted ahogó a Juan?
Acusada: Sí.
Fiscal: Entonces ¿Por qué se declara inocente?
Acusada: Porque era lo que tenía que hacer. Mi mamá siempre me decía, "sólo puede quedar uno, sólo puede quedar uno".
Fiscal: ¿Ella la ayudó a planear el asesinato?
Acusada: No, era fanática de Highlander, la vieja.
(murmullos)
Juez: ¡Si no se callan la boca, le prendo fuego a la sala!
(silencio)
Juez: ¿El jurado llegó aun veredicto?
Presidente del jurado: Sí.
Juez: Lealo.
Presidente del jurado: Nos, los representantes de la persona ciudadano común, reunidos es jurado legal de pares, aunque en realidad éramos once que es un número impar porque la señora Collins se enfermó con gastritis, y pidió que se la excusara, hemos analizado el caso de María Esther P... De esa señora, y la hemos encontrado culpable.
Juez: Sin embargo, voy a dejarla en libertad.
(murmullos histéricos)
Juez: Cállense, no voy a decir el nombre completo de esa mujer y es la única manera de pasar sentencia legalmente.

...

Mayorodomo senil: Ya todo paso, señora. Es irónico, usted pensaba que nada bueno podía salir de su aristocrático apellido. Pero ahora ya lo ve, no hay nada malo en llamarse Pinchame.
Pinchame:...
Mayorodmo senil: ¡Ay!

Dicen adios a un grande

Dicen que nació en un pequeño riachuelo de un afluente barroso del Mississippi. Sus primeros años como renacuajo fueron tranquilos, en una comunidad cerrada, un ghetto, casi podría decirse un charco, hasta que la temporada de lluvia regresó para reunirlos con el gran río. Cuando esto pasó, la cola del renacuajo ya no estaba: dos fuertes patas verdes habían tomado su lugar.

Dicen que sus hermanos y hermanas decidieron quedarse, pero que su determinación fue demasiado fuerte: él quería ver el mundo. Nadó corriente abajo y, a través de varios ríos, cascadas, lagos, arroyitos, charcas, lagunas y un tren llegó a Hollywood.

Dicen que su voz era maravillosa, que hacía vibrar cada hueso del cuerpo, cada cuerpo de un teatro, cada teatro de la ciudad, cada ciudad del estado, cada estado de ánimo.

Dicen también que bailaba, que cuando su nombre iluminaba la marquesina todos sabían que esas verdes patas fuertes que habían reemplazado su juvenil cola se moverían al ritmo de la música, su música, para que todos se quedaran con la boca abierta.

Dicen que lo llamaban "Michigan", aunque en realidad había nacido en otro estado. El apodo llegó un día y se quedó. Tal vez porque le gustaba la sonoridad, tal vez porque odiaba su nombre real (ahora perdido para siempre) del que sólo se quedó con la inicial: "J". Se supone que su apellido siempre fue Frog. Algunos sostienen que era Froggenstein.

Ahora dicen que ha muerto, a los 51 años, en un hospital de Los Ángeles. Que una vida desenfrenada por fin le dio alcance. Dicen que fue un fallo cardíaco, pero claro, en la industria del espetáculo se dicen tantas cosas.

Nosotros decimos "adios Michigan", aunque nunca te vimos bailar.