Tuesday, November 14, 2006

¿Quién quedó?

Juez: ¿Cómo se declara?
Acusada: Inocente.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala!
Fiscal: ¿Inocente dijo?
Acusada: Inocente, señor.
(murmullos)
Juez: ¡Orden en la sala! ¡Carajo mierda!
Fiscal: ¿Es usted conciente de que el caso en su contra por el asesinato de Juan Adolfo de las Casas tiene pruebas muy fuerte?
Acusada: Sí.
Juez: Muy bien, que comience el fiscal.
Fiscal: Llamo al estrado a la señorita María Esther... eh... A esa mujer.
Policía: Señorita eh... Señorita, ¿jura decir la verdad, y nada más que la verdad?
Acusada: Sí, juro.
Fiscal: ¿Dónde estaba usted la noche del 30 de junio del presente?
Acusada: ¿El 30 de junio no queda ya en el pasado?
Fiscal: ... Del presenta año.
Acusada: En mi residencia de Tigre.
Fiscal: Querrá decir en la residencia de la víctima, su primo Juan.
Acusada: Sí...
Fiscal: Pero claro, ahora es suya, porque sin su primo usted se convertía inmediatamente en la última descendiente viva de la familia de las Casas.
Acusada: Es cierto.
Fiscal: ... La última heredera viva...
Defensor: Objeción. Insinúa motivo.
Juez: A lugar.
Fiscal: Y ¿con quién estaba en su casa de Tigre?
Acusada: Con Juan.
Fiscal: Ajá...
Defensor: Objeción. ¿Ajá qué?
Juez: A lugar.
Fiscal: ¿Qué hicieron después de la medianoche con su primo Juan?
Defensor: Objeción. Si fue después de la medianoche, entonces sería primero de julio.
Juez: No a lugar. Nunca entendí eso de las cero horas, pero claro, tampoco entiendo los decimales.
(murmullos)
Juez: ¡Orden!
Fiscal: Hicieron. Medianoche. Primo Juan.
Acusada: Fuimos al río.
Fiscal: Presento como pruebas la madera manchada de sangre con que golpeó a su primo en la cabeza y las fotos de las marcas que los dedos dejaron en la piel mientras mantenía la cabeza de Juan Adolfo de las Casas bajo el agua. Usted es muy aguda para las palabras, pero a la hora de los hechos no fue tan incisiva. ¿Es usted responsable de esto?
Acusada: Sí.
Fiscal: ¿Usted ahogó a Juan?
Acusada: Sí.
Fiscal: Entonces ¿Por qué se declara inocente?
Acusada: Porque era lo que tenía que hacer. Mi mamá siempre me decía, "sólo puede quedar uno, sólo puede quedar uno".
Fiscal: ¿Ella la ayudó a planear el asesinato?
Acusada: No, era fanática de Highlander, la vieja.
(murmullos)
Juez: ¡Si no se callan la boca, le prendo fuego a la sala!
(silencio)
Juez: ¿El jurado llegó aun veredicto?
Presidente del jurado: Sí.
Juez: Lealo.
Presidente del jurado: Nos, los representantes de la persona ciudadano común, reunidos es jurado legal de pares, aunque en realidad éramos once que es un número impar porque la señora Collins se enfermó con gastritis, y pidió que se la excusara, hemos analizado el caso de María Esther P... De esa señora, y la hemos encontrado culpable.
Juez: Sin embargo, voy a dejarla en libertad.
(murmullos histéricos)
Juez: Cállense, no voy a decir el nombre completo de esa mujer y es la única manera de pasar sentencia legalmente.

...

Mayorodomo senil: Ya todo paso, señora. Es irónico, usted pensaba que nada bueno podía salir de su aristocrático apellido. Pero ahora ya lo ve, no hay nada malo en llamarse Pinchame.
Pinchame:...
Mayorodmo senil: ¡Ay!

22 Comments:

At 5:57 PM, Blogger Darío said...

Una familia signada por la muerte y la tragedia, primero su herman, que se fue a nadar al rio con Juan y sólo Pinchame quedó y luego lo de Maria Esther... ¡qué terrible!

 
At 6:46 PM, Blogger Charol said...

jajjaajja Aplausos para ti!!!!

Este es el tipo d eblog q busco!!!

donde hay chistes llevados al extremo y super inteligentes y rebuscados!!!....ahhhh como mis comments!jaja

Objecion! El 30 d ejunio es mi cumpleaños!!! ahora me asuste...

besos Marco

 
At 6:51 PM, Blogger Jeju said...

Parecido a lo que le pasó a mis vecinos, Alberto y Clavame, que se llevaban bastaaante mal. En un momento la cosa no daba para más... Alberto se suicidó en el baño, y Clavame, en la cocina.

 
At 7:05 PM, Blogger Laura Zaferson said...

Debe ser un localismo. Acá si alguien te pide "pinchame" lo que uno hace es hincarle con un alfiler o algo así. ¿?

 
At 7:20 PM, Blogger Javier said...

Laura, no quiero quedar desubicado y MENOS en el prestigioso blog del amigo Marco, pero yo me presto a explicar cualquier termino que no haya quedado claro y con consejos prácticos!

MP: Me mato el juez diciendo "silencio o prendo fuego la sala" JAjajJAJajJAJa

 
At 8:11 PM, Blogger Emma said...

Jaaaaaaaaa
Mortal el post XD

Lástima la foto. Yo le tengo fobia total a los objetos punzantes, así que cuando vi la foto casi cierro la página, pero me aguanté y leí el post (e hice bien)

Besos!

 
At 6:01 AM, Anonymous Anonymous said...

Que recuedos. pero a mi corrompida mente le viene las variaciones más chuscas del tipo: melón y melame hicieron un guiso o melon y melame robaron en un gallinero.

sin saludo (hasta el final del plebiscito)

 
At 7:38 AM, Blogger Laura Zaferson said...

Javier, es usted tan gentil que se me aguan los ojos. Sin embargo, su salivación al escribir ha hecho que solita me de cuenta de que se trata el famoso pinchame. Lástima, yo soy fanática de la enseñanza práctica. Nos la perdimos.

 
At 7:49 AM, Anonymous Anonymous said...

MAGESTUOSO.
Mantuvo en vilo hasta el final. O credula de mi no me di cuenta.
Muy buen dialogo. Por que no hace los guiones de Montecristo que sus escenas judiciales con Nora Carpena dejan mucho que desear

 
At 9:01 AM, Blogger Ruco said...

¿No aparecio ningun pituto en el medio?

 
At 12:12 PM, Blogger Marco Pollock said...

Darío: Nunca desde la familia Usher. Tan triste la historia que alguien debería escribir un best-seller sobre ellos. O al mens un post en un blog.

Charol: Gracias por los aplausos, son inmereceidos como siempre. ¿El 30 es tu cumplaños? Bueno, pues las desgracias pasan todos los días, incluso en tu cumpleaños. Yo nací el 19 de junio... Esa fue la desgracia.

Jeju: Siempre hay una poesía en tus palabras. Gracias por compartirlas.

Laura: A pesar de los ofrecimientos de Javier, el jueguito es mucho más inocente de lo que se piensa... Por lo menos en edades tempranas. Después, como todo en la vida, pero sobre todo nosotros, se degenera y "pinchame" pasa a tener tintes diferentes. A continuación un instructivo de como hacer este divertido juego:

Para todos los lectores internacionales (como Laura):
Este es el juego de Juan y Pinchame narrado por el niño Gracioso y su amiguito Interlocutor:
Gracioso: "Juan y Pinchame se fueron al río, Juan se ahogó. ¿Quién quedó?"
Interlocutor: "Pinchame"
(pellizco, pinchazo y/o clavada de dedo en una costilla)
Interlocutor: "Ay"
(Risas)

Javier: Usted es un amable. Pero guarda con el acoso porque le prendo fuego al blog.

Emma: Así me gusta, ¡fuerza! Este blog está especialmente diseñado para generar caracter.

Roberto: Remitase a la respuesta y comment de Jeju. Igual me reí mucho, en especial cuando me acordé de qué iba el del guiso.

Pésame: Quizá debería escribir para la tele. ¿Quién vota por el show de Marco Pollock en vez del programa de Tinelli? Prometo los mismos sketches, pero vuelvo a usar la palabra "Gobelin".

Ruco: No hay pitutos en esta historia, estaban todos en sus casas de hongos. Jugando con Papá Pituto y la Pitutina.

MP

 
At 12:26 PM, Blogger Lantos said...

durísimo

 
At 1:47 PM, Blogger Checha said...

¡En el Tribunal en el que trabajo van muchos personajes, peor ninguno como estos!
besote MP!

 
At 2:36 PM, Anonymous hijo de thor, sobrino de mesner said...

primero y principal debo de cir que mi estado mental debe estar peor de lo que creia ya que si bien lei el post y me parecio muy simpatico, me meti a ver los comentarios por pura curiosidad. y no fue hasta que lei el primer mensaje entendi que se referia al cantito de juan y pinchame. luego de leer todo tuve que hacer una retrospectiva pa entender del todo bien. es cierto que me agarraron en un dia extraño pero debo reconocer que la lectura de este texto engrandecio por un breve momento la existencia terrenal de nuestra alma, gracias dotor por tanta magia. ladran zancho, señal que cabalgamos.

 
At 2:51 PM, Blogger Jeju said...

Gracias Marco, soy la delicadeza hecha persona...

 
At 5:44 PM, Blogger Laura Zaferson said...

Marco Pollock, por favor no incendie su blog. (Y me gustó eso de "internacional" :D )

Javier... despues de la explicación de MP.... la verdad no nos perdimos de mucho.

 
At 8:20 PM, Blogger Marco Pollock said...

Lantos: Qué es durísimo. ¿Usted está durísimo? ¿Matar un jueguito infantil con un chiste retorcido es durísimo? ¿Exponer así la corrupción de la justicia Argentina en la que los famosos no van presos es durísimo? Aclare.
Pff, estos jóvenes con su slang.

Checha: Seguro que hay mejores. Como mínimo vas vos que sos el doble de personaje que cualquiera que yo pueda llegar a imaginar.

Hijo de Thor: Me matás, loco, me matás de risa. Me alegro de que te haya parecido gracioso incluso sin entenderlo.

Jeju: Sí, lo sos. Y hace falta ser un delicado para reconocer a una delicada.

Laura: No te preocupes, el blog es a prueba de fuego, y además está asegurado. No te dejes engañar por mi explicación, cuando una va creciendo los posibles significados de "pinchame" adquieren montones de valores agregados.

MP

 
At 1:28 PM, Blogger Apo said...

je je je. Mi primer novio de llamaba "Polenta" de apellido. Simón Polenta
je je je

 
At 7:51 AM, Blogger Marco Pollock said...

Apo: Por lo menos sabíamos, como se trataba de tu noviO, que era "polenta con pajarito".

MP

 
At 9:11 AM, Blogger Laura Zaferson said...

Valor agregado? Con lo que a mi me gusta el plus. Vamos bien entonces.

 
At 7:18 PM, Blogger Marco Pollock said...

Laura: Claro, la edad siempre agrega valor a las cosas.

MP

 
At 12:03 PM, Blogger fumetaloco said...

Estimado, mi nombre es Rogelio Andolfo Molina y queria mostrarle mi más preciado desacuerdo con nada de lo que dijo. Creo que el diálogo por usted expuesto está llevado de sobremanera al límite, tal cual las sustancias indican positivo. Lo felicito por la mágica alucinación. Y ahora a escuchar un poco de Sumo.

 

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