Otra metida de pata... digo... de pato

Tras el escándalo de su encarcelamiento por homicidio agravado por canibalismo (fuente periodística seria) el controversial animador infantil Donald, alias "el Pato", encontró su apelación complicada cuando fotos incriminatorias lo situaron en el centro de una red de abuso de menores.

El canal que contrata al Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "gastamos mucho dinero en hacer de ese pato lo que es hoy en día". Ante la mención de que hoy en día Donald era un depravado sexual y un asesino convicto, la gente del canal aclaro: "si... Bueno... Este... Es cierto, nosotros no pusimos el dinero para eso, por favor, es un presentador infantil, con que sea corrupto y drogadicto era más que suficiente".

El abogado que defiende al Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "Mi cliente no se reconoce en esas fotos, podrían ser de cualquier pato vestido con traje de marinero". Este cronista le mencionó que la foto mostraba claramente a Donald, el abogado retrucó: "Vamos, usted puede decirme honestamente que lo reconoce. No me haga reir hombre, si los patos son todos iguales". Este periodista guardó un incómodo silencio. "Además, estoy seguro que no es él". Nueva re-pregunta del avesado periodista desemboca en: "Porque si mi cliente estuviera involucrado en eso, al menos, debería haberme invitado".

El juez que se encargará del juicio de apelación del Pato está muy decepcionado con el hallazgo: "Esas fotos complican el caso de un tal 'Pato' Donald y es una lástima. Por lo del asesinato podía dejarlo ir, pero esto es jodido". Periodista investigativo: "¿Lo hubiera dejado ir?" Sr. Juez: "Claro, es el único programa que mis chicos ven religiosamente (hmm, perdón, tal vez sea una mala elección de palabras), digamos que lo ven asíduamente, y por lo menos, durante esa hora no rompen las pelotas y yo puedo dormir una siesta".

El Pato Donald está (suponemos) muy decepcionado con el hallazgo, pero se negó a hacer comentarios... En realidad, comentó. Pero no entendimos nada.

Pero quién más decepcionada está con todo el asunto es la nena de la fotografía: "La cosa era así, yo ponía una moneda de veinticinco centavos y el Pato empezaba a moverse de arriba para abajo. Pero sólo duró cinco minutos. ¡Cinco minutos! Para eso me quedaba en casa con el tío Juan Carlos".

No ampliaremos, que oscurece.

Un comentario polìtico IV

- ¿Desde hace cuánto que Macri ganó la elección para Jefe de Gobierno?

- No sé... ¿veinte horas?

- Hmm, sí, puede ser... Parece muchísimo más.

Las vaquitas son de nosotros, el gasoil es ajeno

Mucha crisis del petróleo, mucho gas que se pierde al pedo, muchos problemas para llegar del punto A al punto B, muchos dilemas morales a la hora de tomarse un taxi que cuesta carísimo, mucho quilombo con eso de que el GNC no llega desde donde tiene que llegar, muchas culpas repartidas a Evo, a Bush, al presidente K, a Chaves, a Maradona, a Dios, a la Re-Putísima-Madre-Que-Los-Parió-A-Todos, a Todas las respuestas anteriores son correctas, mucho golpe ambiental, mucho calentamiento, derretimiento, mucha inundación potencial, muchos periodistas que opinan, muchas inundaciones reales, mucho economista que critica, mucho tsunami, mucho electrodoméstico defectuoso que larga porquerías al aire, mucho gasolero joya nunca taxi que nunca podrá ser taxi, mucha tecnología que nos ciega, que nos impide acordarnos de la única irrefrenable verdad de la Serenísima República Argentina: en el fondo, somos apenas un país ganadero.

Por eso, ya que tenemos la fuerza del campo de nuestra parte, les recomiendo algunos nuevos inventos con la seguridad de que vendrán muchos más si todo lo que debería simplificarnos la vida se encarga de complicarla aún más:

1) Colectibovino. Autobús tirado por vacas. Alcanza una velocidad promedio de cinco kilómetros por hora, lo que le da una tremenda ventaja sobre los actuales colectivos que no suelen superar los tres.

2) Aviosta. Globo aerostático para desplazamiento aéreo inflado con vapores de las deposiciones de todos los animalitos del señor (del señor granjero, se entiende).

3) Mulitaxi. Tatú para transporte personal, va de un punto específico a otro sin recorrido establecido. Contras: a veces te pasean y hay que bancarle ciertas opiniones neo fascistas. Todos saben que las mulitas están a la derecha de la granja.

4) Lancho. Para comunicarnos con nuestro vecino país del Uruguay: tirás un cerdo al agua y te subís en el lomo. El chancho es un gran nadador, todo el mundo lo sabe y así, como quien no quiere la cosa, aparece en las candomberas costas de Colonia. A los chanchos les encanta el candombe, todo el mundo lo sabe.

5) Cabayate. Para los que no quieran cruzar al charco, sino sólo meter las patas y quedarse, por ejemplo, en el delta del Tigre, recomendamos recostarse sobre un buen caballo parado en el río Paraná. Es una hermosa forma de descansar del stress de la semana. Ojo, los modelos sport no son nada baratos.

Este post está patrocinado por la Sociedad Rural Argentina.

Hagamos un mañana mejor, ayer.

Bienvenidos a la Unidad Básica Marco Pollock

En este su cumpleaños número veintisiete (¡fah!), la producción de este blog se alegra en anunciar la creación de la Unidad Básica Marco Esteban Dionisio Pollock. Primera de su tipo, com moderna tecnología vietnamita de punta y un único corazón latiendo conjuntamente al de Marco Pollock que, aparentemente, ya no es un imberbe de veintiseis ni un octogenario de veintiocho. Hoy más que nunca, todos con el movimiento Pollockista.

Feliz cumple señor Pollock, para su deleite entonamos la marcha Pollockista compuesta por el pueblo, para el pueblo y por usted.

Los muchachos pollockistas
todos unidos beberemos,
y como siempre daremos
un grito histórico al azar:
¡Viva Nerón! ¡Viva Colón!

Por ese gran argentino
Que supo reducir
la gran masa del blog
combatiendo el colesterol.

¡Pollock, Pollock, qué grande sos!
¡Mi taxiboy, cuanto valés!
¡Pollock, Pollock, electro-conductor,
sos el primer posteador!

Por los principios virtuales
que Pollock ha enarbolado,
el pueblo en tero ha volado
y como quien no quiere la cosa, grita:
¡Viva Szifrón! ¡Viva Morón!

Por ese gran argentino
que trabajó sin cuartel,
para que reine en el pueblo
nadie más que él

¡Pollock, Pollock, qué extra-grande sos!
En general ¿cuanto valés?
Pollock, Pollock, conductor de camión,
sos el primer empalador!

Imitemos el ejemplo
de este holando-argentino,
y siguiendo al cretino
gritemos desde el riñón:
¡Otro porrón! ¡Otro porrón!

De esa Argentina potencia
De la que San Martín se rajó,
Queda soja y deuda externa
que le debemos a Pollock.

¡Pollock, Pollock, qué medium sos!
¡Doble generala cuanto valés!
¡Pollock, Pollock, gran inconveniente,
Del radicalismo intransigente!

Fabio Sherpa tiene razón, hay yaks entre la gente

Confirmadísimo. Las hipótesis del paranoicómano profesional argentino-nepalés Fabio Sherpa eran todas ciertas: Hay yaks entre la gente. En la imagen, de izquierda a derecha, un grabado del año 1645 (Antes de Cristo) en el que puede verse a varios Yaks atravesando un curso de agua que los habitantes de la región han denominado "Kom-si-ta-wa", literalmente "el riachuelo de la virtud y el olor a podrido". Luego, en el año 2007 (Después de Torquemada) la fotografía digital que Fabio, en uno de sus viajes místicos, logró tomar de una de estas criaturas consideradas tan sólo parte del imaginario colectivo pelotudo, como los teletubbies.

A continuación, una entrevista exclusiva que Marco Pollock logró con el hombre del momento: Fabio Sherpa.

MP: Qué suceso apasionante Fabio, qué nos puede decir de esta foto...

FS: Fabio Sherpa tiene razón.

MP: ... Aha... (sonamos, otro idiota que habla de sí mismo en tercera persona como el Diego) Y... ¿Qué saca en limpio de la foto?

FS: Hay yaks entre la gente...

MP: Increible. Usted dedicó buena parte de su vida a estudiarlos ¿qué más nos puede decir de ellos?

FS: No sé que quieren ni de dónde son. Ni que hacen aquí en la Tierra.

MP: ... Okey...

FS: Pero de algo estoy seguro

MP: Bueno, es un avance... ¿De qué?

FS: Que están copando el mundo, a traición.

MP: ¡Hijos de puta! Hay que hacer algo, salir con armas a la calle ¿cómo sabe todo eso?

FS: Lo dijeron por televisión...

MP: ... ¿Eh?

FS: Yo ya lo sabía de antes.

MP: Ah, me quedo más tranquilo, ¿cuáles cree que son los planes de los malvados yaks?

FS: Estoy pensando en una invasión.

MP: ¡A la pelotita!

FS: Y lo repito a quien me escuche.

MP: Sí, sí... Lo esciché la primera vez, no hay necesidad de andarse repitiendo.

FS: Pero eso ya no me importa.

MP: ¿Está mal usted? ¿Cómo que no le importa?

FS: Si tengo una buena torta soy feliz...

MP: ¿Si tiene una qué? ¿Se refiere a una lesbiana o a un bizcochuelo?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas)

MP: ¿De qué se ríe? Ya entiendo, con torta se refiere a dinero, los yaks le dieron dinero, o leche de yak... para hacerse una torta... De leche de yak ¿Tengo razón?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas).

MP: ¿De qué se ríe? esto es grave ¿tengo razón o no?

FS: Fabio Sherpa tiene razón... (Risas)

MP: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

En este punto de la entrevista este periodista arrojó una silla contra Fabio Sherpa y los guardias de seguridad me rajaron. Fabio, como suele suceder, nos dejó con ganas de saber, con ganas de ayudar y, sobre todo, con ganas de embocarle una buena trompada.

Seguiremos informando.

Más peligroso que mono con navaja

En Pecado Fresco nos damos cuenta de la necesidad de romper las leyendas urbanas, como aquella vez que demostramos sin lugar a dudas que el abominable Pie Grande que revisaba tu basura era en realidad un tipo sin casa con un severo problema de exceso de bello facial. O esa otra vez cuando demostramos que Papa Noel era el Papa. O cuando le dijimos a Marco Pollock que los Reyes Magos no venían en camellos sino en burros, porque los camellos con la crisis de Medio Oriente se habían puesto carísimos y ni siquiera los magos, reyes o no, podían darse esos lujos en tiempos de recesión global. Además en Argentina defendemos lo autóctono por eso, le propusimos cambiar la idea orientalizadora de los Reyes Magos, por el cocepto más propio de los Gauchos Magicos que dejaban regalos a todos aquellos que, a su vez, les dejaran mate y asado en el balcón del departamento. Ellos, que venían con sus pingos voladores y te dejaban un facón clavado en los zapatos. Marco Pollock lloró por tres días. Qué bien que la pasamos.

Pero eso fue antes, es este caso, nos pasamos de rosca. Pero de rosca mal. Quisimos demostrar que, en efecto, había algo más peligroso en este mundo nuestro que "un mono con una navaja". Los primeros intentos de darle una navaja a otros animales terminaron en desastre: el perro se rebanó la lengua, el gato se cortó los bigotes, el pez dorado no le dio ninguna importancia a la bendita navaja y el ornitorrinco se quedó parado como un idiota.

Por eso decidimos acercarle a los animales instrumentos con los que estuvieran más familiarizados: un canguro con un boomerang, fallo absoluto, el boomerang nunca volvía. Una tortuga con unos nunchakus, otro fallo, la tortuga siguió comiendo pizza lo más campante. Un gorrión con una ametralladora, esa idea después de tres horas y cuarto nos pareció una idiotez y decidimos no comentarla en el post.

En fin, nada resultaba como queríamos. Estábamos dispuestos a reconocer que no hay nada más peligroso en este mundo que un mono con una navaja cuando alguien tuvo la brillante idea de mantener el animal pero cambiar el arma. Genial. Entonces compramos un mono en el mercado negro por Internet. Al final resulto ser una ella, la llamamos Chimpance Hiperactivo Involucionado Tempranamente Asesino (C.H.I.T.A). "Mono con un garrote" no funcionó del todo. "Mono con arco y flecha" resultó algo aburrido. Pero a la larga, con paciencia e imaginación, el experimento fue todo un éxito.

Dedicamos este post a los doce redactores que murieron antes de poder pasar del primer párraf...

Fe de Erratas: Trece redactores.

A veces, la mayor de las victorias, puede tornarse en una derr...

...

Catorce.